ひび

一昨日、記事を書いてから、夜に鼻をぶつけました。
のたうちまわりました。
どうも内出血してるみたいです。
ひびが入ったみたいです。

幸い鼻っ柱は真っすぐで、見た目には内出血のあとがあんまり分からないです。

でも、だんだん右の顔が腫れてきました、痛いです。
やんなっちゃいます。

記憶の中に

記憶のなかにたくさんの人がいて、

私に向かって凍り付いた顔を見せる人、
笑顔でほほえむ人、
私なんか大っ嫌いだと言ってる人、
いろんな人がいて


私なんか幸せにならなくても、もういいや、と思えてきて、

私が幸せになっても不幸せでも、この人たちには関係ないんだから

人の喜ぶことをしなさい、と大人はいったの

だけど私が憧れた大人はいないの。

大人はうそつきなの。

子供だから忘れちゃうよ、なんて、他の若奥さんたちはいうけど、
私は忘れてないことがたくさんあるよ。

楽しかった思い出がなさすぎてむなしい

子供をバカにしないで
傷ついてるんだ
経験が足りなくて言葉がなくて伝えられなくて

曲がって育ったのを私のせいにしないで
自殺できなかっただけでも感謝してほしいよ
どんなに苦しくても息をしていたよ
あんたち(私の)親には分からないんだ

あんたち(私の)親はお嬢様なんだよ
人の気持ちが分からないし、説明したり伝えようとした私に激怒するなんて

あんたち、他の人から干されたことはないの？
こんなこと、しちゃいけないって学べなかったの？
可哀想な人たち



記憶のなかにたくさんの人がいて

私にいろんな顔を向ける

さよなら、私を愛さなかった人たち

さよなら、私を知ろうともしなかった人たち

私が傷つきすぎて病院送りになって、怒りに狂って、
相談には乗ってくれないし
私をネクラだと言い触らした人たち


私はネクラじゃないよ
傷ついたら誰でもなるんだよ

ヘトヘトです。

暑いから、だけじゃなくて、ヘトヘトです。

いろんな人からのいろんな意見に振り回されてヘトヘトです。

私の夢は叶わない。
誰も変わってくれない。
人に尽くしてばかりで、でも、私に尽くしてくれる人がいないみたいです。

私ばっかりです。
疲れてきました。

鑑定じゃなくて、人からの悩み相談、私に相談してくれるのは嬉しいけど、だけど、その人は私の相談には乗ってくれません…何年も。

私が悩みを口にするとあからさまに嫌がるから、だから私だけが尽くしてばかりだと、つまり、相手の都合のいいように利用されているのがあからさまに分かるのがやなんです。

嫌がっても、まともに受け止めてくれないから、私は一体なんだろう？って考えます。

相手の都合のよいように扱われること自体が、私の好きなことだったならどれだけ嬉しかったか。

笑っちゃいます。
疲れてきました。

夢を見た 病院編

夢を見た、

夜、
病院、

私は医療関係者
長い白衣を着ている


バラバラの加害者
犯人は女
爆発物で吹き飛んだらしい

犯人は泣きながら子供のことを心配していた
死ぬ間際まで子供のことを心配するから変だと思った

心配するなら爆弾で誰かを痛め付けていいのか？

吐き気がした
こいつの子供が可哀想だ

私の彼

私の彼は愛車です。

相方の思いに屈して廃車にすることになりました。

それを前の記事を書いた人が怒っています。


新しい車を買うお金で、私の彼…愛車を治せました。
足回りのローターやエンジンのオーバーホールできました。


私は欲しい車がこの車しかありません。しかも日本に何台もない車です。ほとんどクラシック車です。

悔しいです。
私にお金と健康と財力と仕事があれば車を維持できたのに。


ここずっと、苦しんでました。