空気を入れ替えて、気持ちを切り替えた

今日は彼が出勤なので、朝7時に目覚ましをかけて、メールをした。
「今日は仕事でしょ？起き～や！時間だよ！」って。
彼から「ありがとう、起きた」と返信が来たので、安心してまた眠りについた。

私も9時には起きて、きな粉餅を食べた。
それから、悶々していたので、気持ちを切り替えようと、部屋の掃除を
することにした。
年末は結局、食材の処分、窓拭き掃除（うちのリビングは全面窓なので、
かなりの範囲）だけで終ってしまったので、細々したところの掃除を
していなかった。

掃除機をかけようと、窓を開けた。
3日ぶりに開ける窓。
ずっと暖房をいれていたので、窓を開けたくなかったのだ。
外からひんやりとした空気が入ってきた。
新鮮な空気だ。
その瞬間、シャキッとなった。
掃除機をかけ、細々したものを片付けていく。
部屋が随分スッキリとして、気分もスッキリとした。


彼から電話が来た。
「あっ、久々の彼の声だ!!」と一瞬喜んだんだけど、仕事の件だった。
周りには人がいるので、余所余所しい。
他人行儀なしゃべり方。
「お休みのところすみません。」「●●ですか？」と敬語で喋ってきた。
私はなんとなく不機嫌になった。
その後、また電話があって、「さっきはゴメン！周り皆居たから・・・」って
謝ってきた。私が彼のことを気に掛けて、自分は休みなのに朝メールを
くれたことに改めてお礼を言われた。
私は「今日帰り寄ってくれないの？」と訊きたかったけど、そこでまた
上司が来たらしく、急に非日本語に切り替わって・・・急いで電話を切ってしまった。
中途半端な会話だったけど、彼の声が聴けただけで、こんなに力が湧いてくる。
なんでだろうね・・・。

あぁあ、会いたいよぉぉ！！

待ちくたびれて・・・

昨晩はかなりブルーになってて、、、

彼からメールが来た時には、もうどうしようもないくらい凹んでいました。
「ごめん、遅くなって・・・」と彼からのメール。
その時間を、本当に待ちくたびれて、また思わず
「いつものことでしょ？」とやってしまった。
それからのやり取りは言葉少な。。。

「なにしてたの？」
「なにもしてない」
「出かけた？」
「昨日今日と一歩も出てない」
「じゃ、部屋キレイに片付けた？」
「掃除してない。余計に散らかった」
「なんで散らかったの？」
「もう疲れた。何もする気もしない。」
「俺と会えないから？元気ないの？（^O^）へへへ」
「・・・」
「なんか喋りたくなさそうだね・・・」

最後は「じゃ、時間ない中メールしてくれてありがとう」と
思いっきりイヤミで締めくくって、
彼からの「おやすみ」も聞き流し、終了してしまった。

彼との会話の時間を、楽しみに待っていたはずなのに・・・
待つことにくたびれて、テンション下がりまくり・・・

彼は気まずくなると、いつも冗談を言ったりして、その場の雰囲気を
変えようとする。たまにはそれで笑える時があるんだけど・・・
私がこんなに悶々としているのに、「（^O^）へへへ」だなんて、
なんて脳天気なんだ!!!!ってマジむっとした。
ちゃかさないでほしい！！

もっと真剣に考えて欲しい。
私がどんな思いでいるか、感じて欲しい。
感じているんだけど、どうしようもないっていうのも分かっている。
彼だって、イライラしてるけど、どうしようもないのは分かってる。
でも、やっぱりどうにかしてほしい。

鬱に入った

彼と会ってる時は、幸せで忘れてしまうんだけど・・・
彼に会えないと鬱に入る。
いつまでこんな日が続くんだろうか？
いつまでこんな苦しい思いをしなければいけないんだろうか？

本当に休日はツライ。
彼が奥さんと居る。　　
結婚してるのだから、当たり前。
当たり前なんだけど、許せない。。。
私でなく、奥さんといることが許せない。。。
奥さんの傍にいることが許せない。。。


不倫していると、不倫相手の奥さんを恨みますよね？
何故、女性は女性を恨むのでしょう？
本当は、優柔不断なことをしている男性の方を恨むのが筋ではないでしょうか？
冷静に考えれば分かることなんだけど、彼に熱を上げているとそんなことすら判断できなくなります。


なんで私がいるのに、奥さんと別れないの？
私のこと好きなんだったら、奥さんと別れればいいんじゃないの？

そこから、奥さんが邪魔。奥さん、子供さえいなければ・・・
自分と彼の邪魔者は家族・・・と、考えてしまいがちです。

本当は、奥さんに目を向けるのではなく、男の方に目を向けなければいけないのでは？
奥さんはそんなこと（私のこと）など知り得ないんですから・・・
奥さんにどうしろっていうのか？
問題は男の方です。

私のことが好きなんだったら、私を選んでほしい。
奥さんと一秒たりとも一緒に居ないでほしい。

「いつかは、一緒に・・・」そんな言葉を信じて、夢見てしまう。
「いつかっていつ？」
「いつか」なんて言わずに、その気があるなら、今すぐに別れてほしい。
それが出来ないのなら、私と今すぐに別れてほしい。
男が決断出来ないから、私はこんなに苦しんでいるのです。


奥さんの方は、逆に「うちの旦那を誘惑しないで！」なんて思うのだろう。
こっちにしてみれば、奥さんなら、しっかり旦那をつかまえておいて欲しい。
外に目がいかないように、しっかりつかまえておいて欲しい。
決して私が誘惑した訳でもない。
彼が言い寄ってきたんだ。
そんなこと知らずに、「誘惑した」だなんて言わないで欲しい。


旦那が外に女をつくる。他に目がいく。
それを他人のせいにしないでほしい。

自分に何が足りないか、考えて欲しい。
何故旦那が外に目がいくのか、よく考えて欲しい。
それは、安らぎだったり、刺激だったり、話を聞いてあげることであったり・・・
何か欠けているところはないでしょうか？


私のような分際は、世間的に非道徳的だという扱いをうける。
“狂ってる”とか言われる。
“他人のものをとって・・・”とか言われる。
“何考えてるんだろうね・・・信じられない”とか言われる。
絶対クレージー扱い。


確かに人の道から外れたことをしているのかもしれない。
でも、こっちだって、わざわざこんなツライ思いして、そんな悪者なりたくない！
一方的に「悪者」扱いされたくない。
出来ることなら、こんな関係になりたくなかったよ！
私だって、自分だけの彼に出会いたかったよ！