それぞれ～GOD HELP

今日は突然予定が空きました。
しごとはすればあったのだけど、お兄ちゃんが言いました、
「せっかくだからぴーちゃんを連れて紅葉の森に行こう」
それで山梨の紅葉の森に入ってきました。
誰も居ない山の中に行きました。山の上はもうすっかり秋でした。
赤、金、オレンジ、もう光にあふれていましたよ。
すすきや木々の間をざくざく入りました。
途中で真っ黒なシカさんにも会いましたよ。

木々は静かにたっていました。
じーっと見ているとどれもこれも同じ木はありませんでした。
わたしは夕べからずっと「それぞれ」について考えています。

昨日はお芝居の稽古で稽古場に行くのに電車に乗りました。
私はパニック障害や対人恐怖症があるため、
一人で長距離の電車に乗ることができません。
どうしても一人で乗らないといけないときは
携帯電話のメールを見ながら、電車の角に立ち、
ずーっとメールか床か窓から外を見て意識を集中します。
そうしないと怖くてのっていられないのです。
でも5駅が限界。
でも人と一緒だとある程度大丈夫です。
最近はお兄ちゃんや友人が一緒なので安心。
昨日はそれで久しぶりに電車に乗っている人を観察しました。
「それぞれ」と言う事を考えていたからです。
やっぱり乗っている人には誰一人同じ人はいませんでした。

なんでそんなあたりまえな事を考えてるかっていうと、
「価値観の違い」というよりも「理解」の難しさについて思う事があったから。
それはこの二日間のなかで、大切な友人とのメールのなかで、
そしてとても信頼している友人のブログのなかで起こりました。
私は何事も理解できなくても「認めたい」と思っています。
けれど、それに自分の感情がどーんと入ってきちゃって（＾。＾；）
そうなると相手の事をすとんとは聞けなくなるって言うか。
でも、そこにある自分の素直な感情も大切にしたいし…。
まあ、行き着くところは皆「それぞれ」なんだなあ、
そうなんだなあってことなんだけど。

ただ、二日間考えていて分かった事があります。
やっぱり私は穏やかにいたいのだなあって事と
優しい愛が基本であること。
（厳しい愛もありますもんね）
そして、人間は「過去」や「環境」に影響されるんだなあってこと。
でもそれはとてもよい学びであること。
そんな事を感じていました。

ディズニー映画の「ノートルダムの鐘」をご覧になった事がありますか？
ノートルダム寺院で隔離され育てられたせむし男のカジモドの愛の物語です。

わたしは友人のブログで「捨てる」とか「戦う」とかって
言葉を聞いてとても悲しく思い、悲しいと書きました。
そうかかれている人の中にはそれなりの思いはあると分かっていたけれど、
わたしのこころがその言葉に耐えられなかったのです。
私はとても稀有な環境で育ちました。
どちらかというと、って言うか、ほとんど一般の人から
「差別される側」の環境に居たのです。
だから「分ける」「分けられる」ことが好きではありません。
友人のブログで「捨てる」という言葉が出てきました。
わたしは私が「捨てられた」ようなきもちになり悲しかったのです。
そんな事があって「それぞれ」って事を考えていました。
それぞれはそれぞれでいいと思う。
それで、それぞれのわたしもそれでいい。そう思いました。

映画の中で自分を捕らえ、支配している人物とカジモドが歌う歌があります。
こんな歌です。


僕の願い

世の中は冷たくてお前を虐めぬくのだよ
私だけが　お前に食べさせ　着せて　守ってやるのだよ
そのかわりにお前は　ここから出てはならない
お前は　（私は）
醜いぞ　（醜いのだ）
世の中はお前を嫌ってる
守ってやるのは　（貴方だけです）
お前は怪物だと　（怪物）
憎み嘲り笑う　　（怪物）
もう世の中は相手にせず
ここにいなければならない（ここに　貴方と）
感謝しつつ　従え　（従う）


何時も一人で生きて行く　ここに隠れて暮らす
真下を見つめて生きて行く
僕は皆を見てる　皆は僕を知らない
これからもずっとこのまま
もしこの願いが叶うなら　行きたいな　皆のもと
光浴びながら　一日だけでも　暮らしたい　皆のものとで
もし　出会いがあって　誰かが僕を愛してくれるなら

皆は今日も忙しくして　楽しく生き生き暮らす
何て素晴しい生き方だ　輝きに溢れている
ああ　僕も皆と一緒に　歩いてみたい　散歩したい
手を繋いでセーヌのそばを　朝の光を浴びながら
この願いがもしも僕に許されるその日が来るなら
もう　何もいらない

わたしはカジモド見たいに暮らしていました。
それで、言われるままに居なければならないと思っていて、
そういう思いはいろいろな性格や病気を生みました。
けれど、いろいろな「それぞれ」の感覚を持つ魂たちと出会い
今、やっとカジモドのようにこころに思いをもてるようになってきたように思います。
その思いを持つようになった私が思うことは、カジモドが恋をする女性、
ジプシーのエスメラルダが歌うこの歌に表現されています。
エズメラルダは虐げられる多くの人を見て、
教会に入りイエスの像を見上げて一人歌うのです。


ゴッド・ヘルプ

あたしのこの祈りが　届いてくれるか
わからないけれど　このジプシーの祈り
虐げられたものが者が貴方に語る
貴方も同じように虐げられた者よ

ゴッド・ヘルプ　救いを与えて
生まれたときから飢える者に
ゴッド・ヘルプ　救いを与えて
苦しんでいるジプシーに

（貧しいものをさげすむ恵まれた者たちの声）
「喜びと豊かさを　わが名に祝福を与えたまえ
うるわしき愛の心を　我らの上にもたらしたまえ」

あたしは大丈夫一人で　でも不幸な人がこの世にいる
助けてあげて踏み躙られたその人達を　みな神の子

ゴッド・ヘルプ　救いを　みな神の子

わたしは今、私のこころがエスメラルダのように祈りたいのだなあと分かります。
私はたしかに痛い思いをいっぱいしたのだろうと思う。
わたしは過去の経験が原因であまり痛みが分かりません。
当然起こる痛みがわかんないんです。
切っても、刺しても、お湯をかぶっても、痛いとか熱いとか分かりません。
ちょっと前まではそれが悲しかったりしました。
けれど今はちょっと違ってきました。
もし私が自分の人生を歩んでこなかったら、
きっと今みたいに痛い思いは分からなかったかもしれない。
悲しい思いは分からなかったかもしれない。
だからそれはそれでよかったんだなと思いました。
それで、悲しいことは悲しいって思っていいんだな～とか思えるようになった。
だから、来世はこういう風に生まれてこれたらいいなあとかも思えるようになった。
これまではそういう希望は無かったんです。
そしてこうやって語る事がすこしだけ怖くなくなってきた気がします。
私は祈りたいのでしょう。
戦う事でなく、ポジティヴでもなく。
ただ祈りたいのかもしれません。
痛みを抱きしめて、祈りたいのだと思います。
それふが私の「それぞれ」の「それ」なんですね。
それが分かった二日間でした。

そうそう、そういう事を考えるようになって
身体の痛みが少しづつ帰ってきたのですよ（＾＾）