私には宝物にしている言葉があります。
それは私が生まれた日、私を取り上げてくださった産婦人科の先生が、産まれたばかりの私を見て母に言った言葉です。
「この子は素晴らしい人生を歩むでしょう」
その言葉を聞いて母はとても嬉かったんだそうです。
母が私この話をしてくれたのは確か私が小学生高学年～中学生くらいの時だったと思いますが、話している時の母の顔は愛情と誇りに満ちていて、それを照れ笑いで隠していたなぁって事を覚えています。
「子供は３人生んだけど、こんな事を言ってもらえたのはあなただけなのよ」
と母に言われ、私も自分が母にとって特別な存在なような気がして嬉しかった。
愛とは与えるものでも貰うものでもなく、感じるもの。
そう、私が生まれた時、確かに私の周りは愛と祝福に満ちていた。
母は私を慈しんでくれた。
父は照れながら、不器用に私を愛してくれていた。
そして私も、この世界に生まれて嬉しかった。
生まれた瞬間の記憶はないけれど、今なぜかそう感じます。
この世界は本当は愛に満ちているのに、それを感じなくさせているのは、傷つくのを怖れて愛を感じる事をやめてしまった自分の心。
相手の感情を素直に感じる事は、愛情だけでなく敵意や憎しみなどの感情にも向き合う事もあります。
だから怖い。
でも怖がっていたら、何も受け取れない。
怖がって心の声を閉ざしていた私に沢山の友人が愛をもって接してくれました。
この無償の愛が段々と私の怖れを溶かし、少しずつ、私はみんなの愛を素直に受け取れるようになりました。
(それまでの私は「どうせ私は…」と常にマイナス思考でした)
すると今まであれほど怖れていた人々の敵意や憎悪が、実はそれほど怖いものではないという事に気がつきました。
でも愛を知ってしまったら、今度はみんなからの愛を失うのが怖くて怯えるようになりました。
「もっとみんなに愛される自分でなくちゃ」と頑張って日々緊張して、力尽きると時々ガス欠のように動けなくなって。
なんとかしてこの心の空虚さを埋めようともがいてました。
私は愛の尊さを感じつつも、昔と変わらず暴飲暴食で自分の体を痛めつけたり罪悪感で心を痛めたり、その痛みによって生きてる実感を得ていました。
誰かに愛されたい。
しかしいざ本当に愛を感じても満たされない心がまだあって。
どんなに愛されても、もっと！もっと！とまるで餓鬼のように愛を貪り続ける自分がいます。
なぜなら、私は自分で自分の事を愛してなかったから。
どんなに周りの人が愛してくれても、私は心のどこかで自分の事を「愛を受け取るに足らないちっぽけな存在」として卑下し、受け取る事を無意識に拒否していたのです。
なんてもったいない事をしていたんだろう…。
そう、私が生まれた時、確かに私の周りは愛と祝福に満ちていた。
小さな子供の頃、私はとても満ち足りていた。
それが成長し考える力が養われていくにつれ、誰かの怒りの矛先になったと思っては傷つき、たった一度の失敗でもう先はなくなったと落ち込み、こんなに傷つくくらいなら何も感じない方がマシだと思うようになっていった。
私さえ我慢すればみんな丸く収まる。
自分の思いを表に出さず、妥協し諦める事が大人になる事だと思っていた。
私はずっと我慢していた。
そしていつの間にか「私が愛されないのは、私に非があるから」と思うようになり、ずっと自分を責めていた。
でも…これは真実でもある。
私が愛を受け取れないのは、私に愛を受け取る意思がなかったからなのだから。
もう自分を責めるのはやめよう。
正しさに答えなんてないのだから。
その代わりに、自分の全てを許し、全ての人に愛されるに足る自分を受け入れよう。
私が怖れていたのは、「私は正しい」「何があってもい私は私を信じる」と自分を認める事だったのだ。
答えのない確信を根拠にするのが怖かった。
本当に私が今している事は間違っていないか？
誰かを傷つけていないか？
そんな不安から逃れるために「正しさ」にすがった。
世の中には何か目に見えない絶対的なもの(正義・真理)があって、それを探求すれば答えは見つかると思った。
そして私は自分で判断する事を放棄し、「正しさ」に判断を押し付けて、何かを選択する責任から逃れた。
でもその時一瞬答えが見つかったと思っても、正しさの裏には必ず誤りが表裏としてセットになっており、その価値の曖昧さでもって表裏はすぐ入れ替わってしまう。
正しさを必死に掴もうとして、その曖昧な基準ゆえに無限に自分を裁いていた。
私はこの曖昧さを受け入れる勇気をもとう。
確かなものなんてきっと何ひとつない。
もし確かなものがあるとしたら、それは私が「今ここにいる」という事だけ。
私が今心で感じていることは、私の中で真実だ。
例えその誰かの愛が私の勘違いだったとしても、私が愛を受け取ったと感じれば、それは私にとって真実だ。
愛とは与えるものでも貰うものでもなく、感じるもの。
世の中にはいい事も悪い事もどっちもある。
その全てを認め受け入れた時、私は無限の愛を感じることが出来るかもしれない。
そしてその愛があれば、きっとどんな困難があっても乗り越えられる気がする。
そうして勇気を出して自分の中の曖昧さを受け入れた時、その曖昧さが持っている「何でも受け入れる力」に気がつきました。
正義と悪、光と闇、愛を与える事と貰う事、そういう相反するもの両方を受け入れた時、それは「愛」へと昇華するんだと思う。
愛とはただ受容する力の事なのかもしれない。
そう、私が生まれた時、確かに私の周りは愛と祝福に満ちていた。
そして今も私は沢山の愛に包まれていると感じている。
私は今、素晴らしい人生を歩んでいます。
太陽が一番短い日、冬至はいわば陰極まって陽となる転換地点です。
そんな特別な日に特別な思いを書き記しておきたいと思いました。
私を支えて下さったすべての人やものに感謝を込めて。
みぃにゃん
それは私が生まれた日、私を取り上げてくださった産婦人科の先生が、産まれたばかりの私を見て母に言った言葉です。
「この子は素晴らしい人生を歩むでしょう」
その言葉を聞いて母はとても嬉かったんだそうです。
母が私この話をしてくれたのは確か私が小学生高学年～中学生くらいの時だったと思いますが、話している時の母の顔は愛情と誇りに満ちていて、それを照れ笑いで隠していたなぁって事を覚えています。
「子供は３人生んだけど、こんな事を言ってもらえたのはあなただけなのよ」
と母に言われ、私も自分が母にとって特別な存在なような気がして嬉しかった。
愛とは与えるものでも貰うものでもなく、感じるもの。
そう、私が生まれた時、確かに私の周りは愛と祝福に満ちていた。
母は私を慈しんでくれた。
父は照れながら、不器用に私を愛してくれていた。
そして私も、この世界に生まれて嬉しかった。
生まれた瞬間の記憶はないけれど、今なぜかそう感じます。
この世界は本当は愛に満ちているのに、それを感じなくさせているのは、傷つくのを怖れて愛を感じる事をやめてしまった自分の心。
相手の感情を素直に感じる事は、愛情だけでなく敵意や憎しみなどの感情にも向き合う事もあります。
だから怖い。
でも怖がっていたら、何も受け取れない。
怖がって心の声を閉ざしていた私に沢山の友人が愛をもって接してくれました。
この無償の愛が段々と私の怖れを溶かし、少しずつ、私はみんなの愛を素直に受け取れるようになりました。
(それまでの私は「どうせ私は…」と常にマイナス思考でした)
すると今まであれほど怖れていた人々の敵意や憎悪が、実はそれほど怖いものではないという事に気がつきました。
でも愛を知ってしまったら、今度はみんなからの愛を失うのが怖くて怯えるようになりました。
「もっとみんなに愛される自分でなくちゃ」と頑張って日々緊張して、力尽きると時々ガス欠のように動けなくなって。
なんとかしてこの心の空虚さを埋めようともがいてました。
私は愛の尊さを感じつつも、昔と変わらず暴飲暴食で自分の体を痛めつけたり罪悪感で心を痛めたり、その痛みによって生きてる実感を得ていました。
誰かに愛されたい。
しかしいざ本当に愛を感じても満たされない心がまだあって。
どんなに愛されても、もっと！もっと！とまるで餓鬼のように愛を貪り続ける自分がいます。
なぜなら、私は自分で自分の事を愛してなかったから。
どんなに周りの人が愛してくれても、私は心のどこかで自分の事を「愛を受け取るに足らないちっぽけな存在」として卑下し、受け取る事を無意識に拒否していたのです。
なんてもったいない事をしていたんだろう…。
そう、私が生まれた時、確かに私の周りは愛と祝福に満ちていた。
小さな子供の頃、私はとても満ち足りていた。
それが成長し考える力が養われていくにつれ、誰かの怒りの矛先になったと思っては傷つき、たった一度の失敗でもう先はなくなったと落ち込み、こんなに傷つくくらいなら何も感じない方がマシだと思うようになっていった。
私さえ我慢すればみんな丸く収まる。
自分の思いを表に出さず、妥協し諦める事が大人になる事だと思っていた。
私はずっと我慢していた。
そしていつの間にか「私が愛されないのは、私に非があるから」と思うようになり、ずっと自分を責めていた。
でも…これは真実でもある。
私が愛を受け取れないのは、私に愛を受け取る意思がなかったからなのだから。
もう自分を責めるのはやめよう。
正しさに答えなんてないのだから。
その代わりに、自分の全てを許し、全ての人に愛されるに足る自分を受け入れよう。
私が怖れていたのは、「私は正しい」「何があってもい私は私を信じる」と自分を認める事だったのだ。
答えのない確信を根拠にするのが怖かった。
本当に私が今している事は間違っていないか？
誰かを傷つけていないか？
そんな不安から逃れるために「正しさ」にすがった。
世の中には何か目に見えない絶対的なもの(正義・真理)があって、それを探求すれば答えは見つかると思った。
そして私は自分で判断する事を放棄し、「正しさ」に判断を押し付けて、何かを選択する責任から逃れた。
でもその時一瞬答えが見つかったと思っても、正しさの裏には必ず誤りが表裏としてセットになっており、その価値の曖昧さでもって表裏はすぐ入れ替わってしまう。
正しさを必死に掴もうとして、その曖昧な基準ゆえに無限に自分を裁いていた。
私はこの曖昧さを受け入れる勇気をもとう。
確かなものなんてきっと何ひとつない。
もし確かなものがあるとしたら、それは私が「今ここにいる」という事だけ。
私が今心で感じていることは、私の中で真実だ。
例えその誰かの愛が私の勘違いだったとしても、私が愛を受け取ったと感じれば、それは私にとって真実だ。
愛とは与えるものでも貰うものでもなく、感じるもの。
世の中にはいい事も悪い事もどっちもある。
その全てを認め受け入れた時、私は無限の愛を感じることが出来るかもしれない。
そしてその愛があれば、きっとどんな困難があっても乗り越えられる気がする。
そうして勇気を出して自分の中の曖昧さを受け入れた時、その曖昧さが持っている「何でも受け入れる力」に気がつきました。
正義と悪、光と闇、愛を与える事と貰う事、そういう相反するもの両方を受け入れた時、それは「愛」へと昇華するんだと思う。
愛とはただ受容する力の事なのかもしれない。
そう、私が生まれた時、確かに私の周りは愛と祝福に満ちていた。
そして今も私は沢山の愛に包まれていると感じている。
私は今、素晴らしい人生を歩んでいます。
太陽が一番短い日、冬至はいわば陰極まって陽となる転換地点です。
そんな特別な日に特別な思いを書き記しておきたいと思いました。
私を支えて下さったすべての人やものに感謝を込めて。
みぃにゃん
