子どもの世界も苦労あり

　すっかりご無沙汰してしまいました

　さてさて。私が日頃お母様方とお話をする時、小学校受験のことばかり、お話をしているわけではありません　それに、私が子育てに関係する仕事をしている、と聞くやいなや、教室以外のところでは、お母様方の質問攻めに合うこともしばしばです

　そんな質問の中でも、意外と多いのがこういう質問
　『うちの子はとても優しい子で・・・お友達と遊んでいる時、遊んでいる相手にイヤな事をされても、はっきりイヤだ、とか、やめて！とか言えないんです。わが子の不甲斐なさにもイライラしますし・・・正直、相手の子どもには腹が立ちます。どうしたら良いのでしょうねえ？』
　『先生、うちの子ったら、幼稚園でも近所の公園でも、お友達と遊んでいる時、いつも自分の思ったことが言えずに、やられっぱなし、言われっぱなしになってるんです。相手の子を怒鳴りつけたい気持ちになります！』
　そうでしょうねえ。私も二児の母親ですから、お母様方のこういうお気持ちは、よくよくわかります。見ているだけ・・・という親は、本当に辛いですよね

　でもね、私はそんなお母様方のお話を聞いていて、よく思うのです。
そういうわが子の様子を、とても歯がゆく感じて見ていらっしゃるお母様は、きっとご自分が子どもの頃には、はっきりと「イヤ」とか、「止めて」を言えるお子さんだったのだろうなあって。
　もしくは・・・ご自分も子どもの頃には「やられっぱなし、言われっぱなし」のわが子と同じタイプの子どもで、イヤな思いや辛い思い、損な思いをたくさん経験し、何とかわが子には、自分と同じ思いをさせたくないと切に願ってしまう、とか
　いずれにしても、一番大事なことは、「親がそういうわが子にどうさせたいか？」ではなく、子ども本人が「本当は、自分はどうしたいのか？」という思いをきちんと整理して、自らの「本当の思い」を、しっかりと知ることでしょうね

　たとえば、４歳のＡちゃんの場合。
　「あのね、先生。私はお友達に～～～されるのはとってもイヤだけど・・・ここでイヤって言っちゃったら、大好きな○○ちゃんは怒っちゃうかもしれないでしょう？私はね、○○ちゃんが好きだから・・・嫌われたくないから・・・何も言わないの・・・」
　私は、このＡちゃんの気持ちを聞き、ぐっときてしまいました。
こういう考えを持っている子は多いものですよ。たまたま、例に挙げたＡちゃんは４歳ですが、私の娘は４歳どころか、小学校３、４年生の頃も、中高生になってからも、多少、似たような気持ちを持って自分の思いを内に閉じこめ、自家中毒のような症状になったことが何度もありました

　５歳、Ｂくんの場合。
「ぼくは、泣くほど～～されるのはイヤ　～～されると、すっごく悲しいし、なんで○○くんは、そんなことをするのかあ・・・また明日幼稚園で会ったら、きっと○○くんはぼくに～～するのかなあって思う・・・そう思ったら、幼稚園に行きたくなくなるんだ」
　この子の場合は、まさにお母様の心配が的中、ですね。なすがまま、されるがままになっていることに、何の意味も理由もなく、ただひたすら辛い思いをしているだけ、というわけです

　・・・という具合に。
状況としては、同じように見える「されるがままになっている子ども」でも、実際には「それぞれの思い」があるものです。
　だからこそ親は、「自分の感情」としての思いを押し付けず、ますは・・・

　　途中で口をはさみ、親としての意見を言わず、子どもの思いをしっかりと聞いて、最後まで話させてあげること。
　　状況がわかったら、「あなたは、○○ちゃん（○○くん）にそうされることを、どのように思っているの？」とたずねてみて、子どもが落ち着いて気持ちを整理し、自分の本心を言葉で表せるような、穏やかな気分にさせてあげること。この２点がとても大切です

　そして、その子どもの思いによっては・・・
　「そっかあ。あなたの大好きな○○ちゃん、なんだもんねえ。確かに、嫌われちゃうのは悲しいかもしれないよねえ。でも、一度、きちんとあなたが、『そんなふうにされることはイヤなのよ！』ってことを伝えてみたらどうかな？そして、『○○ちゃんが大好きだから、我慢をしてたのよ・・・』って、正直に言ってみるのも良いかもしれないわよ。」
　「幼稚園に行くのがイヤになるほどなのねえ・・・今はまだ我慢できても、ずっとこのままだったら、きっとあなたが辛くなってくると思うよ。だから、お母さんは、あなたが辛くなってしまう前に、○○くんに言ったほうが良いと思うよ。『○○くん、ぼく、本当は～～されるのがイヤなんだよ・・・』ってね。あなたがどんなふうに思っているか？どんなふうに感じているかを、まずは○○くんにときちんと伝えるほうが良いと思うわよ。黙っていては、何も通じないもの・・・」
　と、穏やかに話してあげると良いでしょう。

　ただ、中には、「ぼく（わたし）は、ぜんぜん気にならないよ。別にイヤじゃないもん。」
　というような子もいるものです
少々の意地悪をされても、「暖簾に腕押し」状態で、一向に気にならない・・・という子
　こんな子の場合には、わざわざ大人の思いを持って、事を荒立てる必要はないでしょうね　そして、もし近い将来、わが子が「気になり始めたら」、その時に「やっぱり、イヤだって伝えるほうがいいわよ。」と教えてあげれば良いでしょう。

　４歳児、５歳児ともなれば・・・親からみると、ただただ無邪気で、普段はあまり何にも考えていないように見える子ども達でも、じつはいろいろと考えているものです
　１歳の世界では１歳なりに、４歳の世界では４歳なりに、６歳は６歳なりに、子ども達は「感じ」「考えて」います。
　その「考えていること」を、きちんと引き出してあげることは、お母様方が思っていらっしゃる以上に重要なことなんですね

　「考える」という行為は、頭の中で行われるものですが、それを表現する時には、「言葉」を使います。自分の感情を整理し、親に伝えるという行為は、言語力の向上、という意味でも、有意義なことなんですね。
　そして、言語力の向上が、子どもと言えども、「上手に世界を生きていく上での大事な手段」となります　なぜなら、人が生きていくということは「人と関わり、人付き合いをしていく」ということですからね。

　ここからは、このお話の中では余談ですが・・・
私は、しばしば、クラスが始まる前や、ちょっとした雑談中に、子ども達から「相談を受ける？！」ことがあります。時には、相談というよりも、切実なつぶやき・・・の場合もあります

　「○○ちゃんは、この頃は私と遊ばずに、△△ちゃんと遊ぶようになったの。私、何も意地悪もしていないのに・・・△△ちゃんは意地悪な子で、私が「入れて！」って言ったら、○○ちゃんと二人で遊ぶからダーメ、なんて言うんだよ。○○ちゃんは好きだけど、△△ちゃんはあんまり好きじゃないから・・・どうしたらいいと思う、先生？」とか・・・
　「Ａくんは強くて怖い子なんだ。いつもお砂場で砂をかけるんだ。先生に言ったら、Ａくんは叱られたの。でも、Ａくんは、ぼくが先生に言ったせいで叱られたんだって、すごくぼくに意地悪するんだよ。意地悪すること、先生にいったらダメかなあ？」
　こういう話しをする時には、私はすこぶる真剣に、そこ子達の言い分を聞き、その状況に応じた策を一緒に考えます
　すると、一様に子ども達は、「なるほど・・・」とか「わかった」などと、晴れた顔をしてくれるんですね。

　そして、私はちょっぴり興味があって私があって・・・
「ねえ、今、話してくれたあなたのお話・・・ママにも話したの？」
と聞くと、「話した」という子もいれば「話してない」という子もいます。

　おもしろいことに
大抵、アグレッシブなパパやママのお子さんは、「話していない」というグループの場合が多いのですよ
　子どもはね、とっても自分の親をよく観察しているものです。
だから。アグレッシブな親、批判的な親には、自分のお友達の「マイナス」を話したとたん、すっかり話しが大きくなるに違いないということを、何となく感覚として理解しているのですね
　そして、イヤだなあ・・・と思う事があった場合も「今は、きっとママには言わないほうが良いだろうな・・・」などと判断しているのでしょうね。

　まっ　いずれにしても、です。
是非、親がわかっているべきことは・・・
　「子どもにも子どもなりの世界があり、彼らは日々その中で、幼いなりにいろいろと考えて生きているのだ」という事です。
　
　親は、ついついわが子を中心に考え、当然のことながら、わが子がイヤな思い、痛い思い、辛い思いをしないように！という観点から、最善と思われるアドバイスをします。
　けれど、すでに４歳児以降は、子ども達も「大人の世界とさほど違わない問題」等を抱えて暮らしているものですね。
　単純に「善悪」だけでは判断できない場合があったり、善悪だけで判断してしまうと、みながギクシャクしたり、みなが不幸になる場合もある・・・大人社会と同じ・・・まさに大人社会の縮図ですよ

　子どもも、保育園や幼稚園のような集団生活が始まると、わが子の「公園デビュー」のことで悩んでいた頃とはもう違うのです。
　子どもは、すでに「母と子」「親と子」という世界の外で、確かに「自分の世界」を持って暮らしています。
　何でもかんでも親が「すべてを」知りたがり・・・知ることによって何にでも首を突っ込みたくなり、「わが子を中心にして考える」クセは、そろそろ終わりにしなければ・・・わが子が不幸になりますよ、お母さん