息子の入院から見えたもの

　１１月も半ばを迎えた頃、私は教室の卒業生のご家庭に、とんでもなく重い荷物を突然、どーんと投げてました
　「私の息子が入院した・・・大きな心臓の手術をする・・・どうぞ手術が成功するように、一緒に祈ってほしい」と・・・
　
　あの時の私は、突然知らされた息子の重病に驚き、死の危険などという、テレビのドキュメンタリーの中でしか聞いたことのないような言葉の前に、ただただ呆然としていました。ショックを受けて落ち込む、というよりも、そのとんでもない現実の前に恐れおののき「いったい、どうなってるんだあーーー　これは何なんだ」と、叫びだしたい気分だった・・・今ふりかえって、そう思います

　また、ちょうどその入院と病気を知った時期は、１１月１日から始まった東京校の入試の時期と重なったため、私はよけいに平常心を保たなければ！という思いが強く、一種の躁状態に陥っていたのでした。
　毎年、私は１０月に入ると、自分自身のことや自分の家庭に目を向けるよりも、考査に臨むご家庭に心を寄り添わせていたい！　何よりもそれを一番に考えたい！と思う時期であり、よりによって、こんな１年で一番大事な時期に、愛する我が子の病気が発覚するなんて・・・そんな複雑な思いもありました
　今になって思えば、その躁状態、一種の奇妙な興奮があったからこそ、私は泣き暮らすこともなく、息子の病気や手術のこと、考査のこと、すべてを冷静に見据えることができたのでしょう

　「息子のために、みなさんも祈っていただけませんか」私が投げた重い重い話・・・たぶん、受け取った側のほとんどの方が「いったい、こんなとんでもないことを知らされても・・・どうすればいいのか」と途方にくれてしまわれたでしょう。
　ところが
私がメールを送信したほんのわずか５分後から、私のパソコンにはひっきりなしにメールが返ってきました　そして、その返信は、何日も何日も続きました・・・

　突然、私が不躾に投げた重い荷物は、私の悲痛な叫びを芯からあたため、癒してくれる真綿のようにフワフワの、大きな大きな「心」となって返ってきたのでした
　
　私は、一つ一つメールを開くたびに、そこに並んだ数々の言葉に心打たれ、癒され・・・嗚咽が止まりませんでした。
　なぜなら、それらのメールは、決して単なるいたわりや、なぐさめ、励ましの「言葉の羅列」ではなく、まさにその人、一人一人の心・・・「真心」がストレートに伝わってくるものだったからなのです
　
　私はその時、心の底から感じました。真実の人の心は、確かに「見える」確かに「感じる」のだということを・・・

　私達はよく「心のこもった・・・」とか「心を込めて・・・」という言葉を使います。たとえば、心のこもった贈り物、や、心を込めて話す、とか・・・でもね、私は今回のことで、あらためてしみじみと感じたものです。
　「心」というものは、意識して「込めよう」と思っても、実際に込められるものではない・・・「心」というものは、そこにその人の真実の思いがあれば、無意識のうちに「こもるもの」「こもってしまうもの」だ、ということを実感しました

　それが「ありがとう」という言葉であれば、その「ありがとう」という言葉を発した人（その言葉を書いた人）に心の底からの感謝の思い・・・ありがたいなあ、うれしいなあ、という真の思いがあったなら、その「ありがとう」の言葉を聞いた人、読んだ人に必ずその人の感謝の思いは伝わり、感じられる
　それが「贈り物」であれば、その品を贈る人の「このお品を受け取っていただきたい・・・喜んでいただきたい・・・」という真心がそこにあったなら、受け取った人に必ずその温かい思い、心は伝わり、感じられる

　息子は無事に手術を終え、退院いたしました。
手術を終えてからの１ヶ月半の間も、「先生のところの坊ちゃんはどうなさっているだろう？」「もう痛くなければいいなあ・・・」「早く元気になって欲しい！」そんなふうにみなさまが思ってくださった「お心」は確かに息子の病室に届き、大きな力になりました

　　心とはどんなものなのか？
　　真心とは？
　　言葉とは？

　今回の息子の手術、息子の入院は、私にとってその真実を知る確かな機会になった・・・そう思っています

　尊いエールを送ってくださった多くのみなさま、本当にありがとうございました　
　たくさんの祈り、お言葉、心のこもった千羽鶴・・・息子はお一人お一人にお礼を申しあげることはできませんが、助けていただいた命を大切にして、一生懸命に生きています
　入院中はパジャマ姿でベッドに横たわることなく、ＩＣＵでの５日間を除いてはずっとジーンズ姿で通しました。幸い、院内着の指定のない病院でしたので、そういうことも可能だったわけです。さぞかし窮屈だろうとも思いましたが、もともと、変人？個性的？な部類に入る息子ですので、それも「あり」かな、と見ておりました
　自分の病状、自分の病気を正確に把握、理解し、前向きに受け止めながらも、患者、病人としてではなく、一人の人間として入院生活を送ることが、みなさまからの尊いお心に応える意思表示だったそうです
　昨日から、大学にも復帰しました　

　『ただただ生きながらえることではなく、自分に課せられた制限を守りつつ、確かに生きていくこと、を考えたい』
　息子が語ったこの決意をお伝えし、みなさまの「真心」に、私は母親として、そしてまどか先生として、深く深く感謝いたします

本当の優しさ

　誰かがケガをした・・・誰かが病気になった・・・そんなことを聞くと、すぐに「まあ、何て事でしょう　お気の毒に・・・」と思いますね。そして、早く良くなられるようにと祈り、もっと近しい人であれば、「何かお役に立てることはないだろうか？」と思います。
　そして、実際に、お手伝いをする時もあるし、頻繁に時間の都合をつけて見舞うこともあります。
　でもね、私はそんな時いつも、こっそり「ああ、私の家族は健康で良かった・・・」そうも思ったものです・・・

　今回、息子が重い心臓疾患を患い、大変リスクの高い手術をすることになって、私は全く今までとは違う感覚？を味わいました
　現実をしっかりと受け止め、決してうろたえることなく、「今、すべきことは何か？」と冷静に考える・・・
　しかし、そういう「静」の思いと同時に、一方では、ただただ、何としても生きて欲しい、生かしてやるぞ！という「動」の思いがあり、多くの方々に「力をください」とお願いをしました
　そして、無事に手術が終わってから３週間が過ぎ、当時のことを思い出すと、「別の私」がいたように思えてなりません。

　思えば、入院から手術までの１ヶ月・・・あのひと月ほど「命」という言葉に敏感に反応し、「死」というものを身近に意識したこともなかったでしょう。
　年末に近づき、今年一年の報告やデータなどを報道する番組で「自殺者が○○人・・・」などと聞くと、極々真面目に、「ご自分でもういらないと思っている命ならば、どうぞ息子に譲ってください」と叫びたくなりました。

　テレビでは、医療に関するクイズ番組や報道番組、ドキュメンタリーが多いですねえ　きっと視聴率も高いのでしょう。
　何にでも興味のある私ですから、今までもそういう番組は大好き、好んで見ていました。
　でもね、今では、なかなか以前のように「興味」という、ある意味での「志向」で見る気にはなれません

　残念ながら、息子はまだ入院中です
息子の病棟にもたくさんの方が入院されていて、クリスマスもお正月も病院で迎える・・・という方がおいでになるのです。
　こんなふうに、病気や病院が、自分に身近な現実となって、私は初めてそういう「現実」を知りました。
　ブラウン管の向こうの世界ではなく、まさに我がこととして・・・そして、思ったのです。
　　私は、本当に今まで優しかったかな？
　　私は、人の痛みを、心底理解していたかな？
　　私は、自分の目の前のことしか見ていなかったのではないかな？

　東急東横線には、つり革やポールが黄色い色に塗り分けられた「優先席」があります。どんな私鉄にも、たぶんＪＲにも、そういう席があり、そこには「この付近では、携帯電話の電源を切ってください。」と書かれてありますね。携帯電話の電源を切るのは、心臓ペースメーカーを付けた人達のために！という配慮です。
　私は、敢えて優先席に座ることはありませんが、それでも、案外、平気でその付近でもメールをしていることがありました　そんな時、私は「そんなに大勢、ペースメーカーを付けた人はいないよなあ・・・」という気持ち、とでも言うのでしょうか
　息子が手術で取り付けたのは、動脈の人工弁や人工動脈であって、心臓ペースメーカーではありません。

　けれど、息子もそんな一人になったように、若かろうが、健康そうに見えていようが、「社会には、本当にたくさんの身体や臓器に障害を持った方」がいるのですね・・・

　今年、関東地区は日本晴れの好天に恵まれ、美しい元日を迎えました。大晦日の満月も、元旦の朝日も、良い年となる前兆であって欲しい・・・きっとみなさんがそう思われているでしょうね。
　私は今年からは、本当の意味で、すべての人に優しい心を向け、真の優しさを持って人に接することのできる「素敵な人」になろう！そう思っています