私は不幸せ？

なんだか色々なことがある夏で
毎日、目の前のことをこなすことに一生懸命で
自分の気持ちがどこにあるのか、わからなくなっています。

落ち着かない最大の原因は、当然ですが息子のこと。
どうやらアパートに籠城しているようですが
いつものとおり、音信不通です。
以前は、そんな態度にとても腹がたったり悲しくなったりしました。
でも、今は「疲れた」のが本音です。
どう考えても、彼の気持ちがわからない。
一体、これまで様々なことを経て、何を私はしていたのか。
まったく成長していない。
原点に戻った感じです。
その虚無感たるや、本当に押しつぶされそうになります。

先日、宇宙飛行士になった方がTVで沢山取り上げられていました。
私の苦手なことは、「宇宙」です。
小学校の頃から、理科はあまり好きではなく、特に宇宙関係がダメでした。
そもそも、理科的に「不思議」とされる事柄がよくわからない。
私からみれば、「不思議」ではなくて「それはそんな風にできている」で
完結してしまうからです。
その中でも宇宙は一番不思議に思わない。
「そんな風にできている」でいい。
あまりに広大すぎる世界で、考え始めると
人間として生きてることすら、もうどうでもいいような、
生きることがバカらしく思えてくるというか・・・
とにかく、そんな気持ちになるのです。
おかしいですよね。わかってます。

でも今感じる虚無感は、そんな感じです。
何をやってきたのだろう。
これは、私にはとても危険信号だと感じています。
虚しい感覚に絡め取られたら、そこから脱出するのは大変だと体が知っているからです。
だからこそ、毎日の生活を大切に、きちんと「今」を感じて生きようとしてる。
でもやっぱり、疲れてきたのかな・・・

親しい友人が少し前、メールをくれました。
その友人と一年ぶりくらいに東京で会っているときに
息子は家を出たのでした。
友人は我が家の状況も知っているし、
私は素直に今回のことも伝えていました。
そうしたら、友人は「私と会うために上京したからそうなった」と
責任を感じるとメールをくれたのです。
正直、私、カチンときました。
私は、息子のことで頭が痛いけれど、でも、
息子の行動の原因は私ではありません。
私が楽しい時間を過ごしたから、だから彼が行動した、
なんてことはとてもナンセンスです。
自分の行動を彼を基準に決めるなんて、それは共依存ですよ、立派な。
私が居たって、彼は行動しただろうし
監視なんてできないのだから。
大体、監視しようとする気持ちが問題ですよね。
友人が心配してくれたのはありがたいことだけれど
「息子がいる限り私は責任を感じるでしょう？」と言われたように感じました。
だから、カチンときた。
私はいつまでも責任を感じるべきなの？
私には思いやりが足りないの？
何をすればいいの？
もっと考えなくてはいけないの？・・・
そうして、だから私は幸せになれないの？と。

私は不幸せなの？
確かに、周りの人が羨ましい。
出来のよくなかった近所の同級生だって、今や立派に自立できてる。
失敗（とは言いたくないけど、世間的には失敗とされるでしょう）したのは
ウチくらい。
私は本当に母親として落第生だったんだな、と思いますよ。
でも。
私は、息子の母親というパーツだけでできてる訳じゃないから。
夫のパートナーの部分もあるし、働く部分もあるし、趣味をする部分もある。
全部含めて私。

考えても答えの出ない虚しさにまとわりつかれて
本当にくたびれてるのに
正直、彼女のメールは応えましたね。
とても優しい人で、彼女も深い悩みを持つ人だと知っていてもね。

「彼の行動は彼が選択することだから、誰にも責任はないよ。
　そして、私は大丈夫だよ」と返信しました。
全くの大丈夫じゃないけどね。
大丈夫、と言わなければ、虚しさに負けてしまいそうだから。

大きな虚しさに負けないように
日々を大切に過ごしているけれど、
でもやっぱり少し疲れてる。
屈託なく過ごしている訳じゃないから、疲れが澱のように溜まっていく感じです。
でも、頑張る。負けない。
虚しさに絡め取られたら、それこそ私の不幸は彼にせい、
になってしまう。
それだけは避けたい。避けなければならない。
だって、大切な家族だから。
誰のせいでもなく、私の幸せは私が決めるから。