半年近く、家にも来なかった姉
姉に心配かけてはいけないから、
母の骨折は秘密にしろ
だったのに
母の日も父の日も
スルーされて
さみしくなったのか
父が姉の携帯電話
骨折も伝える
姉が我が家に電話してきて
心配してくれたと
二人で手放しに大喜び
コロナで来なかっただけなんだって～と上機嫌
あのさ…
普通なら
父の日、電話位できるだろうに
姉が結婚するとき…
あー、やっと
コノイエから戸籍抜けられる
もーこのいえとは、わたし関係ない！って言ってたのよ。
☝️わかる…
何なんだろうね
心配して
電話するだけで
こんなに喜ばれるなら
大変なときに
下の世話、食事の世話
してくれたらよかったのに
将来、姉によくゴマをすっておくとよいよ…
面倒みてくれるといいね
戸籍抜けたから関係ないみたいだけど。
因果応報だわよ
肝炎を押して
体を削って
がんばっても
気に食わなくて
大声で怒鳴られる
どつかれる
なぜ、オレが花に水なんてやらなきゃいけないんだ！
母に
(わたしに)はやく風呂に入れて貰いなさい、と促す
⬅自分はノータッチ
しかし、良いことを言ってあげてるつもり(この人は、畑仕事してる位の元気さよ)
私
なんか、このいえの奴隷か何かなのかな…
こどものころから…
家族が外食
わたし一人つれていってもらえない(成績が悪いから)
そんなときも、家族から離れられる方が、ほっとしてた…
だって攻撃されないもんね
抗がん剤で、寝込んでたとき
なんにも出来ない人間は、家から出てけと怒鳴られた
あの時は悔しかったなぁ
家、出たいなぁ
仕事も体調も
不安定だけど…
お金…治療費用
でも、もし残された時間が少ないなら…
安全地帯で過ごしたい
安心安全な場所で
自分を大切にしたい
子供のころ蹴られたことあります。
でも、病気なったら心配するのが親だと思う。
読んでて涙でます。色んなこと1人で頑張って、そんな仕打ちなんて。
もっと大切にされるべきなのに。
わたしには弟いたけど亡くなったから、兄妹姉妹いたらどんなによかったかと思うけど
お姉さんいても、支え合えないなんて悲しいです。
ここでいっぱい吐き出して、自分の人生そんなに犠牲にせずに。
生きてて良かったって思える日が来るために、何か良い道ないかな。
諦めないでくださいね。
毒親といっても様々で
誰にでも理解して貰える話しでもなく
話せば家の恥でもあるので
ここしか吐き出すとこなくて
暗いブログでごめんなさい
それでも
ご自身の体験まで伝えくれて
励ましてくれてありがとう
わたしもですね
寝てるとき蹴られたり、
産まなきゃよかったと
蹴られたりってこと
あるし
文字に書けないようなこともたくさん
介護でそれがフラッシュバックして
さらに追体験してしまい
頓服薬がはなせなくなり
肝炎にもなってしまいました
(原因は薬なのか、癌なのか、わからないけど)
いま、薬やめてて…
メンタル的には
何とかだましだまし
生きてる感じかなぁ
今の職場が
生まれてはじめて
苛められない
まともな職場なので
職場で休んでる感じです笑
なんかね…ここまでくると
すべてなにもかも
どーでもよくなってきた💦
毒親って
すごい、的確な
言い得て妙な、言葉ですね。
うちも毒親だったから気持ちは
わかります。
しかもケモしてるのに辛かったでしょ。
病気の時に言われた事は普通の時より
ずっと覚えてます。
私はどっちも早めに死んでくれて
良かったと思ったもん。
今も墓参りさえしてないし。
父のものなんて全ステしたし。
悲しくもなかったし。
親って死ぬ時も最後までわからない
のよね自分。
どんどん吐き出してください。
ってわたしの事ばっかり言ってて
ごめんね。
ありがとうございます。
皆さんのつらい記憶を、思い出させてごめんなさい。
がん、やっぱりストレスが理由なんだろうなぁ。
記憶から捨てて
今ある幸せを大切にしたいです