愛情受け取りスイッチON

昨日の、
愛情いっぱい受け取り現象から

私の心は、受け取りスイッチが入ったのかな？

もう、夜泣いてました。（もちろん治療方針とか、今後のことどうなるのかなーとかそういう現実的なモヤモヤ含め。て）

いろんな気持ちで。

生きたい原動力は、今は「怒り」

ちくしょーーーーーーーーーー。こんなんで人生締めくくってたまるか！

大好きな人と愛し合って、結婚して、大好きな人の子供を産んで
大事に大事に育てるという

ささやかな、だけど奇跡的な夢をかなえてない。

これで終われるか！っていう怒り。

※産婦人科医の元上司より「抗がん剤で不妊になるかもしれないけど、卵子が残ってる可能性も大きいし、卵子が残っていれば手だては、まだあるし、何より抗がん剤を始める前に採卵していることの意味は大きいよ。37歳であきらめる必要はないよ。人生何があるかわからないんだから、急に出会って結婚するかもしれないんだから。つらいこともあるだろうけど、そこは治療は独りで闘うこともきっと、今後あるだろうけど、みんな元上司は味方だから、必要があれば自分の名前を出して、あらかじめ婦人科検診受けとくことも大事だし、（タキソールで子宮体がんのリスクは上がるので。ということもあるので）
今後も、困ったら相談してくれればいいし」という励ましの電話を頂いたのです。

→私は今まで、助けを求めるということが、いかに苦手だったかってことを痛感したのです。
遠慮してしまうんですよね。
こういうお電話頂きながら、頭の中で反射的に「お礼は。このお礼はどうしたら、いいのかしら?」
なんて、考えてた・・・。

命のことに、なりふり構ってる場合じゃないのに。それこそ、元気になって笑顔でお礼を言うのが一番だよね？
それからだよね。
使えるものは、藁でもって状況だよね？
藁どころか、伊勢神宮の御柱並みの援護頂いてるよね？
今、つかめ！受け取ればいいよね。
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って書いたところで、今、元上司から再連絡を頂く。

主治医の上司に電話して、今私が不安に感じていることを全部確認して
大丈夫だよっていう御電話。

全部大丈夫だっていう。

これは私の考えだけど
医療だから、絶対はないけど、最後は主治医を信じるしかない。託す部分がある。

でも、ネットに情報があふれていて、つい自分にあてはめてしまう。
少しでも、主治医の言っていることと、その情報が違うだけで、大丈夫なのかな？不安になる。

それが「大丈夫」に代わるだけで、心のざわつきが平穏になる。
まとわりつく薄い膜が、薄くなってはがれていく。大丈夫は、多ければ多いほうが私は、安心できる。

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知恵を授かったのはずるくも何ともないものね。
そして、私はそれをシェアする！

正直、私は脱毛のつらさより、不妊のショックの方が、乗り越えられなくて。
脱毛は、いずれ回復するもの。私、自分にもう慣れてるし。

不妊は。。。。。。。。。

自然に生きて、あぁ不妊だったなぁというのと、

いきなり奪われる（そこに向かって数年お見合いだの、婦人科検診など、体質改善に向けて努力してきたのに）のでは、破壊力が私は違った。

今も、全然乗り越えていない。

彼の子供、産みたい。子供だけでもください・・・っていうくらいに、一時思いつめてたから。・・・しかもちょいちょい言ってた(笑)

彼もまんざらじゃなさそうだったしねぇ。
彼も本当は子供好きだし子供ほしいし。ほんと、いいパパになると思うし

でも、お母さんと家族のために、自分の望みを抑制してるような感じだったし。

ははっ。書くと重いカップル(笑)
当人同士は、割とあっけらかんとしてるけど(笑)

一時はシンママになっても全然構わない。彼の事情で結婚できないなら
私、彼のこどもうみたいわー。それくらいおもってたんですよね。


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私には、彼が必要で、大事で、どうしてもほしくて
神様、彼を私から奪わないで！っていう欲求。

多分神様がいるならば

既に神様は与え続けていて、私がそれを見ないできたか、受け取らないできたかっていう
みてきた角度とか、かけてるメガネとか？そういう微妙な違いなのかも。
もうずっと与え続けてきていて、今回やっと私が受け取った。。。そんな感じなのかもしれない。

既に与えられているから安心してればいい。
安心して私も、愛し続ける。

大好きな気持ちを遠慮しない。

もっと手を伸ばせばいい。ほしいって大声で言おう。

もうね、正しい方向とか、良い悪いとかもう考えるのよそう。

いい自分にこだわるの辞める。

彼がほしい。
彼に愛されたい。
私が一番がいい。
もっと大事にされてる実感がほしい。かまってほしい。
もちろん愛したい、与え続けたい。
だって好きだもん。元通り・・・は無理でも、元気になって彼の胸に帰りたい。

正しく生きるとか考えるの辞めよう。
生きていればいいじゃない。

誰のために頑張るも、考えなくていい。

ただ生きていればいい。

楽に生きたい。楽していきたい。それでいいじゃない。

彼に連絡をとろうーーーーーーーーーーー。

大事だし、必要だし、どうしようもないくらい、私には大きな存在だし
要するに愛してるって言おう。

もう届いてると思うけど。

あいしてるよーーーーーーーーーー。