昨日の、
愛情いっぱい受け取り現象から
私の心は、受け取りスイッチが入ったのかな?
もう、夜泣いてました。(もちろん治療方針とか、今後のことどうなるのかなーとかそういう現実的なモヤモヤ含め。て)
いろんな気持ちで。
生きたい原動力は、今は「怒り」
ちくしょーーーーーーーーーー。こんなんで人生締めくくってたまるか!
大好きな人と愛し合って、結婚して、大好きな人の子供を産んで
大事に大事に育てるという
ささやかな、だけど奇跡的な夢をかなえてない。
これで終われるか!っていう怒り。
※産婦人科医の元上司より「抗がん剤で不妊になるかもしれないけど、卵子が残ってる可能性も大きいし、卵子が残っていれば手だては、まだあるし、何より抗がん剤を始める前に採卵していることの意味は大きいよ。37歳であきらめる必要はないよ。人生何があるかわからないんだから、急に出会って結婚するかもしれないんだから。つらいこともあるだろうけど、そこは治療は独りで闘うこともきっと、今後あるだろうけど、みんな元上司は味方だから、必要があれば自分の名前を出して、あらかじめ婦人科検診受けとくことも大事だし、(タキソールで子宮体がんのリスクは上がるので。ということもあるので)
今後も、困ったら相談してくれればいいし」という励ましの電話を頂いたのです。
→私は今まで、助けを求めるということが、いかに苦手だったかってことを痛感したのです。
遠慮してしまうんですよね。
こういうお電話頂きながら、頭の中で反射的に「お礼は。このお礼はどうしたら、いいのかしら?」
なんて、考えてた・・・。
命のことに、なりふり構ってる場合じゃないのに。それこそ、元気になって笑顔でお礼を言うのが一番だよね?
それからだよね。
使えるものは、藁でもって状況だよね?
藁どころか、伊勢神宮の御柱並みの援護頂いてるよね?
今、つかめ!受け取ればいいよね。
==========================================
って書いたところで、今、元上司から再連絡を頂く。
主治医の上司に電話して、今私が不安に感じていることを全部確認して
大丈夫だよっていう御電話。
全部大丈夫だっていう。
これは私の考えだけど
医療だから、絶対はないけど、最後は主治医を信じるしかない。託す部分がある。
でも、ネットに情報があふれていて、つい自分にあてはめてしまう。
少しでも、主治医の言っていることと、その情報が違うだけで、大丈夫なのかな?不安になる。
それが「大丈夫」に代わるだけで、心のざわつきが平穏になる。
まとわりつく薄い膜が、薄くなってはがれていく。大丈夫は、多ければ多いほうが私は、安心できる。
==========================================
知恵を授かったのはずるくも何ともないものね。
そして、私はそれをシェアする!
正直、私は脱毛のつらさより、不妊のショックの方が、乗り越えられなくて。
脱毛は、いずれ回復するもの。私、自分にもう慣れてるし。
不妊は。。。。。。。。。
自然に生きて、あぁ不妊だったなぁというのと、
いきなり奪われる(そこに向かって数年お見合いだの、婦人科検診など、体質改善に向けて努力してきたのに)のでは、破壊力が私は違った。
今も、全然乗り越えていない。
彼の子供、産みたい。子供だけでもください・・・っていうくらいに、一時思いつめてたから。・・・しかもちょいちょい言ってた(笑)
彼もまんざらじゃなさそうだったしねぇ。
彼も本当は子供好きだし子供ほしいし。ほんと、いいパパになると思うし
でも、お母さんと家族のために、自分の望みを抑制してるような感じだったし。
ははっ。書くと重いカップル(笑)
当人同士は、割とあっけらかんとしてるけど(笑)
一時はシンママになっても全然構わない。彼の事情で結婚できないなら
私、彼のこどもうみたいわー。それくらいおもってたんですよね。
==========================================
私には、彼が必要で、大事で、どうしてもほしくて
神様、彼を私から奪わないで!っていう欲求。
多分神様がいるならば
既に神様は与え続けていて、私がそれを見ないできたか、受け取らないできたかっていう
みてきた角度とか、かけてるメガネとか?そういう微妙な違いなのかも。
もうずっと与え続けてきていて、今回やっと私が受け取った。。。そんな感じなのかもしれない。
既に与えられているから安心してればいい。
安心して私も、愛し続ける。
大好きな気持ちを遠慮しない。
もっと手を伸ばせばいい。ほしいって大声で言おう。
もうね、正しい方向とか、良い悪いとかもう考えるのよそう。
いい自分にこだわるの辞める。
彼がほしい。
彼に愛されたい。
私が一番がいい。
もっと大事にされてる実感がほしい。かまってほしい。
もちろん愛したい、与え続けたい。
だって好きだもん。元通り・・・は無理でも、元気になって彼の胸に帰りたい。
正しく生きるとか考えるの辞めよう。
生きていればいいじゃない。
誰のために頑張るも、考えなくていい。
ただ生きていればいい。
楽に生きたい。楽していきたい。それでいいじゃない。
彼に連絡をとろうーーーーーーーーーーー。
大事だし、必要だし、どうしようもないくらい、私には大きな存在だし
要するに愛してるって言おう。
もう届いてると思うけど。
あいしてるよーーーーーーーーーー。
愛情いっぱい受け取り現象から
私の心は、受け取りスイッチが入ったのかな?
もう、夜泣いてました。(もちろん治療方針とか、今後のことどうなるのかなーとかそういう現実的なモヤモヤ含め。て)
いろんな気持ちで。
生きたい原動力は、今は「怒り」
ちくしょーーーーーーーーーー。こんなんで人生締めくくってたまるか!
大好きな人と愛し合って、結婚して、大好きな人の子供を産んで
大事に大事に育てるという
ささやかな、だけど奇跡的な夢をかなえてない。
これで終われるか!っていう怒り。
※産婦人科医の元上司より「抗がん剤で不妊になるかもしれないけど、卵子が残ってる可能性も大きいし、卵子が残っていれば手だては、まだあるし、何より抗がん剤を始める前に採卵していることの意味は大きいよ。37歳であきらめる必要はないよ。人生何があるかわからないんだから、急に出会って結婚するかもしれないんだから。つらいこともあるだろうけど、そこは治療は独りで闘うこともきっと、今後あるだろうけど、みんな元上司は味方だから、必要があれば自分の名前を出して、あらかじめ婦人科検診受けとくことも大事だし、(タキソールで子宮体がんのリスクは上がるので。ということもあるので)
今後も、困ったら相談してくれればいいし」という励ましの電話を頂いたのです。
→私は今まで、助けを求めるということが、いかに苦手だったかってことを痛感したのです。
遠慮してしまうんですよね。
こういうお電話頂きながら、頭の中で反射的に「お礼は。このお礼はどうしたら、いいのかしら?」
なんて、考えてた・・・。
命のことに、なりふり構ってる場合じゃないのに。それこそ、元気になって笑顔でお礼を言うのが一番だよね?
それからだよね。
使えるものは、藁でもって状況だよね?
藁どころか、伊勢神宮の御柱並みの援護頂いてるよね?
今、つかめ!受け取ればいいよね。
==========================================
って書いたところで、今、元上司から再連絡を頂く。
主治医の上司に電話して、今私が不安に感じていることを全部確認して
大丈夫だよっていう御電話。
全部大丈夫だっていう。
これは私の考えだけど
医療だから、絶対はないけど、最後は主治医を信じるしかない。託す部分がある。
でも、ネットに情報があふれていて、つい自分にあてはめてしまう。
少しでも、主治医の言っていることと、その情報が違うだけで、大丈夫なのかな?不安になる。
それが「大丈夫」に代わるだけで、心のざわつきが平穏になる。
まとわりつく薄い膜が、薄くなってはがれていく。大丈夫は、多ければ多いほうが私は、安心できる。
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知恵を授かったのはずるくも何ともないものね。
そして、私はそれをシェアする!
正直、私は脱毛のつらさより、不妊のショックの方が、乗り越えられなくて。
脱毛は、いずれ回復するもの。私、自分にもう慣れてるし。
不妊は。。。。。。。。。
自然に生きて、あぁ不妊だったなぁというのと、
いきなり奪われる(そこに向かって数年お見合いだの、婦人科検診など、体質改善に向けて努力してきたのに)のでは、破壊力が私は違った。
今も、全然乗り越えていない。
彼の子供、産みたい。子供だけでもください・・・っていうくらいに、一時思いつめてたから。・・・しかもちょいちょい言ってた(笑)
彼もまんざらじゃなさそうだったしねぇ。
彼も本当は子供好きだし子供ほしいし。ほんと、いいパパになると思うし
でも、お母さんと家族のために、自分の望みを抑制してるような感じだったし。
ははっ。書くと重いカップル(笑)
当人同士は、割とあっけらかんとしてるけど(笑)
一時はシンママになっても全然構わない。彼の事情で結婚できないなら
私、彼のこどもうみたいわー。それくらいおもってたんですよね。
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私には、彼が必要で、大事で、どうしてもほしくて
神様、彼を私から奪わないで!っていう欲求。
多分神様がいるならば
既に神様は与え続けていて、私がそれを見ないできたか、受け取らないできたかっていう
みてきた角度とか、かけてるメガネとか?そういう微妙な違いなのかも。
もうずっと与え続けてきていて、今回やっと私が受け取った。。。そんな感じなのかもしれない。
既に与えられているから安心してればいい。
安心して私も、愛し続ける。
大好きな気持ちを遠慮しない。
もっと手を伸ばせばいい。ほしいって大声で言おう。
もうね、正しい方向とか、良い悪いとかもう考えるのよそう。
いい自分にこだわるの辞める。
彼がほしい。
彼に愛されたい。
私が一番がいい。
もっと大事にされてる実感がほしい。かまってほしい。
もちろん愛したい、与え続けたい。
だって好きだもん。元通り・・・は無理でも、元気になって彼の胸に帰りたい。
正しく生きるとか考えるの辞めよう。
生きていればいいじゃない。
誰のために頑張るも、考えなくていい。
ただ生きていればいい。
楽に生きたい。楽していきたい。それでいいじゃない。
彼に連絡をとろうーーーーーーーーーーー。
大事だし、必要だし、どうしようもないくらい、私には大きな存在だし
要するに愛してるって言おう。
もう届いてると思うけど。
あいしてるよーーーーーーーーーー。
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