母の日に思う事❤

皆さまこんにちは❗(⌒‐⌒)

今日は母の日ですね。
母への感謝を伝える日ですが...f(^_^;

母への感謝。。。なかなか思っていても伝えられませんね。
かく言う私も、当たり前になりすぎて、感謝どころか不満ばかりの時期がありました。

ちょっと長くなりますが、よろしければお付き合いください！(*￣∇￣*)


母となり、また娘が母になった今、
自身の事を振り反ってみると。。。
(きっと昨日の手帖術せいだと思います❗(⌒‐⌒)
人生計画から振り返りトークになったので。
手帖術の話題はまた後ほど❤)

私は、曾祖母、祖父母、両親叔父叔母と同居の大家族に囲まれ、おそらくの皆の愛を一身に受け大切に育てられました。
が、物心つくまでの記憶が無いため、長いこと『ヒガミちゃん』人生を歩んでいました。

『母』はなぜ私を大切にしてくれないんだろう？
母は私より妹が大事なんだ。とずっと思っていました。(^_^;)

大家族というのは、皆の愛を一身に受けますが、母の愛を独り占めはできません。

母は、大家族の中では『嫁』

あくまでも他人。

今ほど家事が便利ではなかったので、『母』の時間は僅か。

しかも年子の妹はよく泣き、母は妹にかかりきりでした。
(母以外ではダメだったので)

忙しい母にはあまりかまってもらえず。
母の「お姉ちゃんなんだから、～しなさい」の言葉が大嫌いでした。

私は扁桃腺からよく熱を出していました。
その時だけは母が優しく側にいてくれるので、熱が出ると嬉しかったのを覚えています。
(親になってみて、心配かけていたんだろうなぁと反省しましたが...(>_<))

私の世話は主に曾祖母。
私は、この大きいおばあちゃんが大好きで、母と比べていたのでしょう。とても私を大切に優しくしてくれた人でした。

私や妹が問題をおこすと、祖父から母や曾祖母も監督不行き届きとして、叱られていたように記憶しています。

自分がしたことの叱責は、心の傷にはなりませんが、
他の誰か(大好きな人)が自分の失敗で、叱責されることだけは嫌でした。

その頃から、私の中に　　
失敗　=　迷惑　とうい構図が生まれたように思います。

極端に失敗を怖れ、最悪パターンを想定し、
そうならない為の準備に気を回す。しんどい話です。(*_*)

子育て中に、我が子から気づかされた私の性格ですが、
何かに集中すると周りが見えなくなりミスをしやすい性格。

今でもそうですが、昔はもっとやらかしていたと思います。(-_-)

今思えば、私の基本的な性格は一点集中型。能天気で目立ちたがり。(最近ここに戻りつつあります)

でも、大家族の中でしっかりと学び(？)、
不自然な自分を演じる癖がついたように思います。
あくまで、自分で思っているだけですが。。。(@_@)

わが子の子育てでは、全く母の手を借りず、自分がこうして欲しかったと思うことを全てしたつもりです。

つまり、母への反抗を、自分が母になっても続けていたんですね～！なんて執念深い...（￣□￣;）

転機は、私の病気という形でやってきました。
子供3人が小学生の時、自分も主人も同時に入院。。。

どうしても母に頼らざるをえなくなり、Give up。

35年分のお互いの思いを吐き出し、
すったもんだの挙げ句、やっとわかりあえました。

私と母はそれまでも表面的には仲の良い親子でしたが、
母は母で辛く、寂しかったことが分かりました。

血の繋がりって不思議です。
シコリが溶けると全て水に流せました。

多分母の方も同じでしょう。

今は、本当に感謝しかありません。

お母さん。ありがとう！