本当は愛されたかったんだよ

昨夜、ブログを書いた後、布団に入ったら、猛烈に悲しくなった。
私は、ずうっと愛されるはずなんてないんだと思っていた。
だから、いじめられても、友達が陰口を言っているのを聞いてしまっても、仕方ないんだって思っていた。
胸がキューンと痛むのを気づかないふりしていた。
痛みを感じないように、何でもないふりをし続けていた。
どんなことをされようと、言われようと、相手に対して態度を変えず、接していればいいと思った。
そこから離れようなんて思わなかった。

今までの、そんな寂しい気持ちが切り取られたように貼り付いた。
胸が痛くて、苦しくてたまらなかった。
子どもみたいに、声を出して泣いてしまった。
寂しくて、辛くて、苦しくて・・・・
その時々に、感じないようにしていた想いが、一気に噴出した。

泣いているのは、自分であって自分でないような、そんな感じ。
泣いているのは、あの日の私、あの時の私・・・
涙を流す代わりに、奥歯を噛み締めて、気がつかない振りして、笑顔に変えていたあの日の私。

悲しい時には悲しいって、
寂しい時には寂しいって、
辛い時には辛いって、
せめて自分だけには素直になろう。
感じないふりをするのはやめよう。

自分にすら見つけてもらえなかった想いは、心の奥深くに蓄積する。
ドロドロとそれが心の奥にあることすら気がつかない。
いや、気がつかないように、痛みを他の痛みに摩り替えて、いつまで経っても痛みから逃れることなんて出来ない。

本当はね、愛されたかったんだよ。
そのままのあなたが好きだって言われたかったんだよ。
頑張っても頑張らなくても、そのままそこにいればいいって思いたかったんだよ。
そんな想いが、一気に噴出してしまった。

自分のこと、そんな風に、好きになれるかな。
頑張ってる自分だけじゃなくて、笑顔の自分だけじゃなくて、ダメダメな自分も、泣いてばかりいる自分も、大丈夫だよって言ってあげられるのかな・・・




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