流産

一つ前の記事を書いた後、忘れていた２度目の流産の記憶が鮮明に蘇った。

身体から流れ落ちる塊。
私は、トイレで思わずそれをすくい上げた。

ぶよぶよして、ただの血の塊だった。

６週目。
生理が２週間遅れたのだと思えばいい、そう思った。

「ダメだった・・・」
明るく旦那にそう告げて、家族で買い物に出掛けた。


１度目は稽留流産だった。
妊娠に気が付いたときから、すでに出血が始まっていた。

当時、１年制の専門学校に通っていて、妊娠に気が付いたときには、どうすればいいのか迷った。
園芸や福祉を勉強していたから、実習などを考えると、学校を続けられるのか不安だった。

そして、退職金は、すべてマンションの繰上げ返済と授業料に使ってしまっていたから、出産のための費用もなかった。

長女や次女の時みたいに、妊娠を素直に喜べなかった。
妊娠を告げた時、母は、
「喧嘩ばかりしてるのに、また子どもを作って信じられない。
　育てられるの？」そう言い放った。

私の不安を察知したかのように、お腹の赤ちゃんは、いつまで経っても心音を聞かせてくれることはなく、大きくもならなかった。

出血のため、安静を告げられ、甘えん坊の次女もあまり抱けなくなった。
なので、お腹に赤ちゃんがいること、弱い赤ちゃんなので、ゆっくりしていなければいけないことを告げた。

いつまでも、大きくなることはない赤ちゃんを、もうダメなんだと受け入れることが出来なかった。
つわりはだんだん強くなり、大丈夫なんだと思いたかった。
もしかしたらと、検診の日、祈るような気持ちで、検診台の上に乗った。

次回の検診で、心音が確認されなかったら、掻爬しなければいけないと告げられた。
その当日、朝から少しずつ出血が増えていった。
まるで、私に決断を促すかのようだった。

ちゃんと迎えてあげなかったから、この子は生まれて来たくなかったんだ、そう思った。
私のせいだ。
私の不安な気持ちを察したんだ、そう思った。

手術は、簡単なものだった。
前日から絶食して、昼から病院に入り、点滴で全身麻酔をかけられた。
ウォータースライダーを滑り落ちるような感覚がして、目が覚めたときには、すべてが終わっていた。
麻酔から覚め、なんともいえない嫌な気持ちに襲われた。
けだるさと寒さ。
でも、嘘のように、つわりはぴたり止まって、空腹を感じた。

病院からの帰り、モスバーガーをむさぼるように食べた。
食べながら、悲しかった。
吐き気を感じないことで、もうお腹の中にはいないことを思い知った。


お腹の赤ちゃんが死んだことを子どもに告げると、
「私が、抱っこして、抱っこしてって言ったから、赤ちゃん死んだの？」まだ３歳の次女は言った。
「違うよ。
　最初から、弱い赤ちゃんだったんよ。」私は答えた。

子どもの前で泣いたらいけない、そう思った。

ネットで調べて、子どもを流産してしまった人の集まる掲示板を見つけ、そこに気持ちを書き込んだ。
旦那も、母も、妹も、私の気持ちを受け止めてはくれなかった。

「産むなってっことだったんよ。
　いいじゃん、二人いるんだから。」妹の言葉が突き刺さった。

何日も、何日も、一人で泣いた。
いい加減にしたら・・・旦那に言われた。
本当は、一緒に悲しんで欲しかった。
辛かったねって、抱きしめて欲しかった。


今回、産むことが出来なかった赤ちゃんを、絶対に抱きたいとそう思った。
同じ子が生まれてくるのだとそう思った。
今回は、巡り合えなかったけど、必ず、逢いたいとそう思った。

だから、お医者さんからの許可が下りた、半年後、欲しいと思ってすぐ妊娠に気がついたときには嬉しかった。

でも、やっぱり同じように、出血が続いた。
同じように、心音を確認することが出来なかった。
またダメなのかもしれない・・・

子どもには告げなかった。
そして、安静にすることもなく同じようにすごした。

覚悟していたけれど、２度続けて流産したことは、私の心に重くのしかかった。
でも、私は笑っていた。
悲しんでも、受け止めてもらえないことがわかると笑っているしかなかった。

そんな私の気持ちに共感してくれたのは、同じように流産を繰り返していた女性と、掲示板の仲間だった。

本当は、一番傍にいる旦那に、辛かったねと受け止めて欲しかった。
残念だったねと抱きしめて欲しかった。
夫婦ってなんなのだろう、そう思った。


お願いだから、もう一人産ませて。
旦那に頭を下げた。
この子を、産んであげないと私はずっと、このことを考えてしまう。
生まれてこなかった子をずっと思って暮らさなければいけなくなってしまう。
この子を抱きたい。
そう思った。



この記事を書き上げるのに３日掛かってしまいました。
思い出すのが辛くて悲しくて、上手く書けませんでした。
これを書き始めてから、抱きしめられたい思いに駆られています。
夫婦の間に起こった出来事なのに、一緒に乗り越えて欲しかったのに、そんな思いが渦巻いています。
一人で耐えなければいけなかったあの時の悲しみが、そのまま私の心に蘇っています。

悲しい出来事も、辛い出来事も、一緒に乗り越えて、夫婦の絆が深まるものだと思っていました。
でも、私の身の上に起こったことで、旦那の身の上に起こった出来事ではなかったようです。

１度目の流産の後、まだまだ私の悲しみが癒えぬ時、旦那は他の女性を抱いていました。
そうやって、色んな出来事を重ねるにつれ、私達夫婦の溝はだんだんと広がっていったような気がします。





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