相変わらず身体が重い。
最近は、昼が過ぎると冷え始め、ホットカーペットの上にいると眠くなるという状態が続いている。
昼寝をしても、眠気は取れず、けだるいまま・・・
わずかな用事で出掛ければ身体はぐったりと動けなくなる。
何もしたくない・・・
仕事は集中できないせいもあって、ミスが続く。
明日から、大学のスクーリングに出掛けるはずだったが、申し込みの科目を間違えていて、旅費や交通費の負担も大きいため、受講を取り消した。
集中力や記憶力が低下しているから、いつもよりも慎重に物事をしているはずなのに、それでも上手く出来ていない。
でも、ふと思う。
こんな自分を受け入れることが出来たなら、もうどんな自分でも受け入れることが出来るようになるのではないかと・・・
なかなか自分自身を認められない、手放せない私に、神様はこれでもかと、どん底の状態を味合わせてくださっているのではないかと・・・
今は、静かに自分を見つめ、それを受け入れていく時期ではないか、自分と和解する時期ではないのかと・・・
先日、またHPの掲示板に書き込みがあった。
「ブログは書かないんですか??
またパソコンが壊れたんですか??」
旦那からとは断定は出来ないが、文からすると、正月に書き込まれたものと同一人物。
これまで、5年以上、日記やブログを書き続け、掲示板も利用しているが、こういった書き込みは一度もない。
アクセス数も、昨年から三分の一に減っている。
仮に、旦那以外の誰かなら、HPやブログを更新しないから閲覧者も減っている中で、わざわざその手の書き込みをする必要性もないだろう。
私の妄想に過ぎないのかもしれないけど・・・
長女の誕生日について、春休みについてと旦那からメールが届く。
返事はしていない。
その腹いせなのか?
旦那の存在を私の中から消そうとしても、次から次へと忘れられなくさせる出来事が起こる。
それを受け入れたくない自分と、乗り越えていかなければならないと思ってしまう自分との葛藤。
今の仕事も一度手放す決心をしてもいいのかなと思ったりもする。
今の状態では、仕事が出来ない。
自分が楽しむことが出来なければ、人を楽しませることも無理なのではないかと思う。
デザインもイメージも沸いてこない。
そんな中で続けてもいいのかという迷いがある。
今の仕事を手放し、就職し、毎月決まった収入が確実にあるならば、旦那との関係をすっきりと手放したいと思うかもしれない。
いつまでも経済的に依存しているから苦しいのかもしれない。
ただ、今の身体の状態で、仕事が出来るのかは不安だ。
いつになれば私はすべてを手放し受け入れることが出来るのだろう。
まだまだだと、たくさんの課題を与え続けられるのかな・・・
ポチッと押していただけると嬉しいです。
メンタルヘルスジャンル 恋愛・結婚(離婚)ジャンル
最近は、昼が過ぎると冷え始め、ホットカーペットの上にいると眠くなるという状態が続いている。
昼寝をしても、眠気は取れず、けだるいまま・・・
わずかな用事で出掛ければ身体はぐったりと動けなくなる。
何もしたくない・・・
仕事は集中できないせいもあって、ミスが続く。
明日から、大学のスクーリングに出掛けるはずだったが、申し込みの科目を間違えていて、旅費や交通費の負担も大きいため、受講を取り消した。
集中力や記憶力が低下しているから、いつもよりも慎重に物事をしているはずなのに、それでも上手く出来ていない。
でも、ふと思う。
こんな自分を受け入れることが出来たなら、もうどんな自分でも受け入れることが出来るようになるのではないかと・・・
なかなか自分自身を認められない、手放せない私に、神様はこれでもかと、どん底の状態を味合わせてくださっているのではないかと・・・
今は、静かに自分を見つめ、それを受け入れていく時期ではないか、自分と和解する時期ではないのかと・・・
先日、またHPの掲示板に書き込みがあった。
「ブログは書かないんですか??
またパソコンが壊れたんですか??」
旦那からとは断定は出来ないが、文からすると、正月に書き込まれたものと同一人物。
これまで、5年以上、日記やブログを書き続け、掲示板も利用しているが、こういった書き込みは一度もない。
アクセス数も、昨年から三分の一に減っている。
仮に、旦那以外の誰かなら、HPやブログを更新しないから閲覧者も減っている中で、わざわざその手の書き込みをする必要性もないだろう。
私の妄想に過ぎないのかもしれないけど・・・
長女の誕生日について、春休みについてと旦那からメールが届く。
返事はしていない。
その腹いせなのか?
旦那の存在を私の中から消そうとしても、次から次へと忘れられなくさせる出来事が起こる。
それを受け入れたくない自分と、乗り越えていかなければならないと思ってしまう自分との葛藤。
今の仕事も一度手放す決心をしてもいいのかなと思ったりもする。
今の状態では、仕事が出来ない。
自分が楽しむことが出来なければ、人を楽しませることも無理なのではないかと思う。
デザインもイメージも沸いてこない。
そんな中で続けてもいいのかという迷いがある。
今の仕事を手放し、就職し、毎月決まった収入が確実にあるならば、旦那との関係をすっきりと手放したいと思うかもしれない。
いつまでも経済的に依存しているから苦しいのかもしれない。
ただ、今の身体の状態で、仕事が出来るのかは不安だ。
いつになれば私はすべてを手放し受け入れることが出来るのだろう。
まだまだだと、たくさんの課題を与え続けられるのかな・・・
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ブログを読ませていただいて思う、私の想像するねこさんは、とても正義感が強くて決して逃げ出さない人です。
だから、自分の心ともこんなにも真剣に向き合っているのだなあ~と尊敬しています。
私は、まだ、怖くて見つめられない部分もたくさんあるので、ねこさんはすごいな。と目標になったりもしています。でも、その逃げ出さない部分が、辛かったりもするのかもしれませんね。
私もすべてを手放し受け入れる日が来ることを日々、望んでいます。そんな日が来れば、きっと、自分の外側の世界で起こるさまざまなことにも、心を振り回されることもなくなるのだと思っています。そして、だれも私を傷つけることはできない。そんな自分になっていると思うのです。そこまで辿り着けば、人生なんでもありですよね。なにが起こっても自分は変わらず、幸せなんですから。そんな、なんでもありの人生を感じたいな。
と、かなり壮大な夢を描いています。
私もまだまだ、道のりは長そうですが、お互いに自分を見つめる作業を続けましょうね。ねこさんも書かれていましたが、課題は、チャンスですよね。
心安らかな連休が過ごせますように。
記憶できず、持続力がまったくなく、ソワソワしていて。
あと、イライラしてしまう・・・。
私もこんな私も受け入れられたら、もうどんな自分でも受け入れることができるのかもしれない・・・。
ねこさんのおっしゃるとおりかもしれません。
どうぞ、お体を大切になさってくださいね。
大切な大切なお体です。
目の前のことを見ると、いろいろな出来事が押し寄せて、
感情がわきあがり、すっきりしないことと思います。
どうぞ、いつもご自分に優しくされてくださいね。
私自身も、自分に優しくするのは苦手ですが。
私は自分が今、一番望んでいること、体やこころが望んでいることがわかるといいなあと思います。
本当に今私に必要で、やっていくことって、なんだろう。
ねこさんの文章を読み終えた後、思いました。
いろんな事がいっぺんに起こってしまって
袋小路に追い詰められてしまっているようで
ねこさんの痛さが伝わって読んでいても胸が痛みます
この痛さの中で旦那さんを受け入れるなんて
本当に辛すぎる気がします
乗り越えるなんて至難の業ですよ
出来ないものは出来ないでは駄目でしょうか
これ以上ねこさん自信が自分に重い荷物を背負わせ続ける事は辛すぎる気がします
食べたかったら食べても良いし
寝たかったら寝ても良いし
仕事もお休みしたかったらお休みしても良いじゃないでしょうか
まずはねこさんが自分の傷ついた心に優しくなってあげて欲しいと感じました
私ですが、気が付くと現実逃避をしてるんですよね。
PCでゲームをしたりね。
まだ受け入れていく準備ができていないのか
受け入れるのが怖くて無意識に逃げているのか
そのへんは自分でもよくわかりませんが。
カウンセラーの先生にはまずはその時その時
何を感じているかをしっかりと味わう、
また身体の変化を感じる。との事
自分は何がしたいのか何を感じているのかが
わからない時が多いです。
頭の中で「考える」ではなく「感じる」と言う事が
私にはとっても難しいです。
きっと幼少期に感じないようにしてきたんだろうと思います。
ねこさんのブログ とっても参考になります。
しっかりと向き合っておられる姿に勇気をいただいていますよ。
blogの素敵さを感じた。
これからも一人じゃなく、見守る仲間の存在を糧に、自分見つめを続けていけたらいいね。
私もたまにですが、blogを拝見しながら、いつもねこちゃんを応援してます。
助けてあげることはできませんが、共に成長していけたらいいね。
泣きたい時には、ミーティングやカウンセリング以外でも、泣けたら いいね。
一人部屋で泣いたって、
自分は一人でも泣ける!自力で泣けた!ってまた一つ自分を 優しく思う事が出来るかもしれないね。
今どんな気持ち?
今辛い?寂しい?
明日でも、あさってでも、すぐに心の答えはでなくても、いつでもいいじゃん!って思えるようになれたら楽だよね。
そんな簡単にいかないのは私も重々承知してますが、焦らずに、一つづつでも
心が晴れるの 待ってみよう(^_-)-☆
明日はお天気だといいね。
おやすみなさい。
でも、あの頃よりも、身体はいうことを聞いてくれません。
でも、そうなってしまっている自分自身を、ダメだなんてことは思わなくなりました。
だからといって、完全に認めているわけではないんです。
前回のカウンセリングで
「今の自分のこと好き?」って聞かれたんですが、
「好き」って言えませんでした。
まだまだ、手放してないことを改めて気付かされました。
本当は、逃げ出したいんですけどね。
たぶん、逃げる方法を知らないんだと思うんです。
両親とも、曲がったことが大嫌いで、真面目に生きていく方法しか教えてくれなかったんですね。
そして、私も学んでこなかった。
それしか方法がないと思い込んでいただけなんですけどね。
今となっては、逃げ出すことを選んでも、心地悪い。
逃げ出して楽になれればいいんだけど、立ち向かっている方が、まだマシなんでしょうね。
本当にすべてを手放すことが出来たなら、何があっても揺らぐことなく、ただ流れに身を任せてゆったりした気分でいられるのかなと思います。
そんな日が訪れたらいいですよね。
コメントありがとうございます。
今まで出来ていたことが何も出来ないんです。
1時間もあれば出来ることが、一日掛かっても終わらない・・・。
仕方ないとは思えるけど、認めてはいないんです。
この日は、私の不安定な状態を察した友達が誘い出してくれました。
とてもありがたいことです。
こういうこととは引き換えに、今まで持つことの出来なかった人間関係を与えられているのは、恵まれているのかもしれません。
その温かさが、精神的な辛さを排除してくれているのだと思っています。
なかなか自分には優しくなれないけど、代わりにここでも、実生活でも包んでいただいているなぁと思います。
今の状態は、何のために与えられえいるのだろう。
それで何を学べばいいのだろう。
しっかりと捉えることが出来たらいいですよね。
いつも見守ってくださってありがとうございます。
でもね、今までみたいに一人で受け止めて処理しなければいけないと思わなくなって、楽になったんですよ。
辛い時には、友達に辛いと話が出来るようになりました。
この日も、子どもを連れて、近くのお家に夜中までお邪魔して話をしていました。
今までは話せなかったことを、ここで書くようになってからは、少しずつ実生活でも話すことが出来るようになっています。
それを受け止めてもらうことの心地よさも感じています。
辛さを味わっていなかったら、今のような人間関係を築くことは出来なかっただろうし、温かさを感じることも出来なかったのかもしれないって思うのです。
だから、すべてが悪いことではなかったんじゃないかと、今までに気付くことが出来なかったことを気付かせるための出来事なのかもしれないと・・・
もしそうなら、一つずつ受け入れて、その上で自分自身を認めていくことが出来たらいいなと思っています。
旦那を選んだのも私。
いつまでもしがみついている限りは、選んだ自分自身をも受け入れることが出来ないように思うのです。
何故、出会ったのか・・・
何を与えてもらっているのか・・・
何を学べばいいのか・・・
冷静に受け入れることが出来るようになればいいなと思っています。
ふふ。
食べ過ぎてね。
2ヶ月で4キロも太っちゃいました。
おまけに動かないし・・・
それでもいいやって思える自分も、見え隠れしています。
ちっこさんも、色々と向き合われている時にコメントありがとうございます。
お互いに、自分自身を受け入れ許すことが出来たらいいですね。
まずは食べる。
そして、私も携帯のゲームにはまっています。
テトリスとかソリティアとか・・・
ああ、またやってるって、客観的に見つめてはいるのですが、止められない。
「感じる」ってこと難しいですよね。
「その時、どう思ったの?」ってカウンセリングで聞かれても思い出せない。
辛かったとか悲しかったっていう感情が溢れてこないんです。
でも、何かをきっかけに溢れてくる・・・。
その時、感じなかった感情が、切り離されたように今の私に貼り付いてくるって感じです。
逃げたいうちは、逃げても大丈夫です。
自分を見つめることは決して楽じゃないなと思います。
でも、少しずつだけど、変わっていく自分が見えてくるんです。
無理に行動を変えるんではなくて、自然に・・・
けんちゃんさん、一緒に歩いていきましょうね。
見守ってくださってありがとうございます。
当たってるかなぁ・・・
今度、こっそり教えてくださいね。
本当に、たくさんの仲間と出会えたことは私にとって財産です。
きっと一人だったら、ここまで頑張れていないかもしれません。
ブログ書いていて良かったなって本当に思っています。
見守ってくださる方がいる、それだけで一人じゃないんだと温かい気持ちになれるんですもの・・・
今までは、一人なんだと思いこんでいたのにね。
今は寂しくないんですよ。
身体は辛いけど、心は辛くないんですよ。
この辺りが私にとって変わって来たんだなと思います。
すぐすぐ結果を焦っちゃうのは、ACならではなのかな。
結果が出ないと不安だったり・・・
昨日、コメント頂いたときは、雨だ降っていたのに、今日はいい天気でしたね。
見守ってくださってありがとうございます。
応援ありがとう♪