闇の孤独

寝ようかと思って急いで入浴したけれど
やっぱり吐き出さないと眠れない
心に、一杯吐き出したいものがあって
それを我慢すると、心がコンクリートになって
私、壊れてしまうんだ
「シズコ、生きててくれてありがとう。生きてるだけで十分だよ。大丈夫(i_i)＼(^_^)」
私は、入浴前にこの言葉を、ＰＨＳのスケジュール表の一番最初に書いた
いつも「土曜日は備えの日。あんまり詰め込まないで」って書いてるのに
びっちり詰め込んでしまう（涙）
こうして、ここで自分の感情を吐き出していかないと
今は、精神が持たない
休まないと体が持たないけれど
私は精神の安定が一番心身に響くから
今書いてる
この、シャープ君の画像のような
悲しい、うつろな表情をすることがよくある
そういうシズコもあっていい
そう自分を、許してあげたい（涙）
愛してあげたい
大切にしたい
だってイエス父ちゃんが
私をそうして赦し、愛し、大切にしてくれるんだもの・・・
それで良い

そんな気がした・・・

父ちゃん・・・（涙）

あたし、一人で静かに明日は休みたい
休ませてケロ・・・（涙）








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主の祈り

たいせつなのは、
どれだけ
たくさんのことを
したかではなく、
どれだけ
心をこめたかです。

「マザー・テレサ愛の言葉」より　女子パウロ会

こんどはあなたが
愛の運び手となって
ください。

シズコがカトリックのクリスチャンショップで、店員さんから頂いたマザーテレサの栞の言葉


天にいます
我らの父よ
御名（みな）をあがめます
御国（みくに）をこの地に来たらせたまえや
日ごとの糧を与え
我らの罪を赦したまえ
試み（こころみ）にあわせず
悪より救い出し
国と力、栄えはとこしえに
主にあり
アーメン

（この賛美歌は、シズコが通ってる山形南部教会で最後に歌う「頌栄（しょうえい）」として歌われる賛美歌です。
・・・・・・と書かせて頂きながら「頌栄（しょうえい）」ってなんだべ？（＝何かな？）」って、インターネットで調べたら、こう書いてありました。

頌栄（しょうえい）＝礼拝の始めや終わりに歌われる、三位一体の神に栄光を帰するための賛美歌。

へえっ！？そーだったの！？・・・・・・洗礼を授かって１１年。恥ずかしながら、さっぱり調べたことも無かったよ。がちょーん。

しかし、「礼拝の始めや終わりに歌われる」までは、すっとわかるんだけど

「三位一体の神に栄光を帰するための賛美歌。」・・・って？

三位一体って、確か、「父」と「子」と「聖霊」かな～？今検索して見まっしゅ

よく映画とか見てると「父と事・・・・・・違うだろっ！・・・父と子と聖霊の御名によって。アーメン」とか出てくるじゃん？

今、グーグルで「ググって」見たら・・・やっぱり「父」と「子」と「聖霊」で、良いみたい。ウィキペディアに載ってました。

「聖霊」って何だよ～！？なんて突っ込まないでね～！もう頭が（＠＠）ぐわらんぐわらん状態でっしゅ。（今日から母がサクランボに出かけて、にわか主婦代行一日目、もうぐったり。でも、ちょっとパソコンはいじりたいのでっしゅ

（だって、どこかで、気持ち吐き出さないと、またコンクリートになっちゃうんだもん。）

でも、早起きしたお陰で、久しぶりに今朝「夕方クインテット」見ることが出来ました。これがその画像です。スコアさんとアリアさんが、「古いものって思い出がありますよね～」と言ったら、シャープ君、フラットさん、アキラさん（珍しく今日は人形です。真ん中を見てね）が、古いもの（＝正直、何か・・・捨てても良いんじゃないかな？）っていうのを「わ～らわら♪」と一杯出してきました。

そうしたらアリアさん。厳しい一言！
「何でも取って置けば良いってものじゃありません！」

ドキ！私に言われたかと思ったよ。（私も捨てられないのよね～）




でも、こんな風に仲良く皆で暮らしているのを神さまがご覧になったら、きっとニコニコ笑って微笑んでくださるような気がしました。

今日は山形は寒かったです。雨が多い日でした。
雲もあって暗かったしね。
でも、三浦綾子さんの言葉の通り「太陽は必ず雲の上に」ある・・んだよね。

それを信じて、今日もお風呂に入って、ゆっくり温まって休みます。
皆さんも良い週末をお過ごしください。お体くれぐれもお大事になさってくださいね。
私も毎日目一杯であっぷあっぷだけれど、今バランスを試行錯誤（しこうさくご）しながら、チャレンジ中です。
続けて毎日起きられますよう、なおお祈りください。

オヤスミナサイ。






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生まれてきてくれてありがとう

わたしにとって、あなたは高価で尊い。
わたしはあなたを愛している。

旧約聖書：イザヤ書４３章３節（新改訳）

昨日一杯一杯泣いて
最後に、２４時間受付のところに電話した
最後に泣きながら聞いた「私生きてて良いの？」って
そしたらその女性は
「もちろんじゃない。電話くれてありがとね」って
言ってくれた。
いつもお世話になってるところ
ありがとう
今日は朝起きられなかった
起きたらもうお昼だった
「今日は弟の誕生日なのに・・・」って
また自分を責め始めたから
好美先生に電話してもらって祈ってもらった
そしたら起きられた
起きて、ひとつひとつ、自分を責めないで過ごそうと思った
母が病院から帰宅後（母も弱っています。母の健康のためにお祈りください。）
母に久しぶりに、新しいミシンかけを教わった
縫ったのは台所の台ふきん
タオルを半分に切って、端と真ん中を十字に縫うだけだけど
久しぶりのミシンは、結構難しかった
母みたいにうまくできないから
「私らしく工夫して縫わせてください」と祈って縫ったら
わりと上手に縫えて嬉しかった
ミシンかけ、楽しかった
ミシンかけ、実は好きなんだ
もうひとつ、座布団カバーのアイロンかけの「こつ」を母が教えてくれた
そういう細かい丁寧なことが、母はとても上手
私もいつか、母のように上手になりたいな、と思えた
買い物に行った
水撒きをした
昨日、あけびが一つなって、凄く嬉しいと思ったら
今日、もう一つ小さいのがなっていて、もっと嬉しくなった
最後はバタバタして、母と二人で今日の弟のお祝いの料理を作った
私が本当はさせてもらう予定だったんだけれど
昨日、私は壊れてしまったので（心配かけてごめんなさい）
母に頼んで、私は助手に回った
普通のお夕飯だけれど、弟と三人で食卓を囲んだ
弟がいてくれてありがたいなって、しみじみ思えた
出戻りの私を受け容れてくれ
わがままで自己中心な姉に、忍耐強く接してくれる世界一優しい弟
神さま
弟を与えてくれてありがとう
一人っ子でも良かったのだろうけれど
私は淋しがりやだから
弟が居てくれて嬉しい
４１年前、弟が生まれ、病院から家に帰ってきた時
弟がとっても可愛くて、いつまでも祖母と見ていたのを思い出した（我が家は共稼ぎだったから）
生まれてきてくれてありがとう
私も、自分が、又昨日みたいに壊れかけたら
天の父ちゃんのイエス父ちゃんに一杯一杯泣いて
愚痴こぼして
甘えて
ゆっくり休んで
また一歩
歩ませてもらえる人間になりたい
今も頭はまだ少し「もうまい」してるし
ふらつきもあるけれど
その時は、少し休んで
又ゆっくり歩けたら良いな
ゼノさんみたいに、素朴になりたいと思った
でも
神さまは私を「これで良いんだよ。シズコ」って
私を作ってくれたんだから
シズコはシズコで良いんだ
そう思えるようになりたいし
そう思おうと思った
弟、お誕生日おめでとう。
そして、父ちゃん
この大切な弟に、限りなく祝福を注いでください。
このお祈りを御名によって祈ります。アーメン。

追伸：昨日はご心配かけてすみませんでした。
また、私、壊れてあんなふうに、愚痴書くと思います
気長に見守っていてください。
お祈りよろしくお願いします。






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天使のゼノさん

主があなたたちのために戦われる
あなたたちは静かにしていなさい。

旧約聖書：出エジプト記１４章１４節

今日、わたし、壊れました。そして、久しぶりに泣けました。
「泣いちゃいけない」って私に言わないで下さい
嫁時代に赤ちゃんが授からなくてお姑様に言われた言葉を思い出すからです
ずっとずっと赤ちゃんを待ってた（涙）
月経が遅れると「もしかして！？」って期待した
けれど月経が来て、悲しくて泣いてしまった
涙ぐみながら、でも「嫁」だから
涙を拭いて台所に朝ごはんつくりに行ったら
「どうして泣いてるの？」って聞かれた
「生理になってしまったんです」と言ったら
「そのくらいで泣かないで」と言われました
それから私、嫁ぎ先で泣けなくなった
泣きたい時は、産婦人科で
そして、学校から帰るとき、路肩に車を停めて思いっきり泣いた
そして、涙を拭いて、お化粧を直し
「ただいま～」と笑顔を作って嫁やってた
そして、私は欝になって壊れてしまった
今、１４日
今日は母の前で、我慢し切れなくて泣いて喋って
久しぶりにネットサーフィンしたら
少し、体と心が緩んできた
緊張で、胃が痛くなって、此処３週間で２キロ近くやせた
体がやせるのは良いけれど
心がコンクリートになってしまうのはとても辛い
火曜日も水曜日もフラフラ
もう私、泣くとこ探すことにした
泣く相手、選ぶことにした
もう気を遣うのは嫌だ
っていうか、出来ないよ、今は（と、一応言っておく）
私、もう約束したくない
怖いもん
約束して守らないと叱られる
それは嫁ぎ先のお舅様を思い出す
ねえ？知ってる？
同居してる嫁は、お姑様が「カラスは白い」って言ったら
「そうですね」って言わないとやってけないんだよ？
クリスチャンホームの人って、お嫁さんでお姑さんと同居してる人
うんと少ないからこの苦しみ解る人少ないと思う
血の繋がっていない親子の同居は奇麗事でない
だって義理だもん
絶対どちらかが折れなければやっていけない
と、私は思う
うまくやってる人もいるらしいから（苦笑）
でも、私はもう嫌だ
二度とあんな思いをするのは嫌だ
火曜日から、頭が蒙昧して立ちくらみがする
今日は、頭が混乱して、立ち尽くしてしまった
動けなくなってしまった
「強迫神経症かな？」って思ってネットで調べてみたら
そうじゃないみたい
「ＰＴＳＤ：心的外傷後ストレス障害」って言うのらしい
しかもかなり重いらしい
専門のセラピストにかかってくださいって書いてあった
でも、今セラピストってなんだかわかんないし
探す力も無いの
だから父ちゃんにしがみついて寝る
でも父ちゃんだけは、側に居てくれるよね？
絶対居てね？
でないと、シズコ、壊れます
父ちゃん？
あたしホントに生きてて良いの？（涙）

アーメン。






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伯父の逝去

名声は香油にまさる。
死ぬ日は、生まれる日にまさる。

旧約聖書：コヘレトの言葉７章１節

「一羽のすずめさえ、主は守りたもう」

「新聖歌」より「こころくじけて」の一節
（シズコが大好きな賛美歌の一節です。



昨日１０日（日）祈って頂いていた伯父が逝去いたしました。
家族に看取られ、安らかな最期だったと聞きました。
我が家と親戚では、私しかクリスチャンはいないのですが、教会の方々初め、このブログを読んでくださった方々がお祈りしてくださったお陰で、伯父は安らかに旅立って行けたのだと思います。
お祈り、本当にありがとうございました。

今日が納棺で、明日は友引なので、明後日葬儀になります。
どうぞ伯父一家と親族の上への慰めをお祈り頂ければありがたいです。
もう一つお祈りして頂きたいことがございます。
母の実家でサクランボを作っているのですが、もう作業が始まりました。
農家をなさってる方はご存知でしょうが、作物は待ったなしです。実家の伯父は今日も作業をしてから納棺に行ったことと思います。
母は明日からサクランボの収穫のための作業に行きます。そして翌日葬儀。また翌々日から毎日サクランボの作業に出かけます。
今までずっと、私が体調が悪く、母と弟に負担をかけていたため、母も弟も疲れています。
また私も、正直申し上げ、まだまだ万全な体調ではありません。正直アップアップです。でも、今回のことで、「苦しいのは自分だけじゃない。周りで苦しんでいる私を見てくれた家族や友達はもっと苦しかったんだ。」と言うことに気付かされました。
私は自分のことしか考えていませんでした。わがままでした。
私は、この自分を直したいです。
サクランボ作業がある間は、弟と私で家事をさせてもらっていました。
でも、今までの分、私はできるだけ弟に負担をかけないで、家事を一生懸命させてもらいたいと思いました。

どうぞ、イエス様が、そういうシズコに変えてくださるようにお祈りしてください。
また、高齢の母、そして１０代から家を支えてくれている弟の心身の健康をお祈りください。

どうぞよろしくお願いします。

追伸：コメントとメールをありがとうございます。今ちょっと自分のことと家事で手一杯なのでお読みできません。もう少しお時間を頂けるようお願い致します。

皆さまに心から感謝いたします。

祈りを込めて　シズコ







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入浴後に・・・

・短髪を洗髪しつつ思うことまだ見ぬ君に我が髪捧げむ

（たんぱつを　せんぱつしつつ　おもうこと　まだみぬきみに　わがかみささげん）

・聖日に猥らな思い抱きてはまだ眠れずに一人佇む

（せいじつに　みだらなおもい　いだきては　まだねむれずに　ひとりたたずむ）



入浴しつつ、いろんなことを考えていたら、ふと与謝野晶子を思い出し、久しぶりに彼女のように、情熱的なうたを読みたくなりました。
でも、まだ、力が無いですね。

私は平成の与謝野晶子になりたい・・・。







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シズコ！生きてる！～生かされてるシズコ

自分の口で自分をほめず、他人にほめてもらえ。
自分の唇でではなく、異邦人にほめてもらえ。

旧約聖書：箴言２７章１節（新共同訳）

愛する人の与える傷は忠実さのしるし
憎む人は数多くの接吻を与える。

旧約聖書：箴言２７章６節（新共同訳）


あなたの信仰があなたを救った。
マタイ福音書９章２２節

こうイエス様から言われたのは、１２年間も不正出血で苦しんでいた女性でした。
信仰とは読んで字のごとく、上なるお方を信じて仰ぐことです。
たとえ周りが井戸の底のように八方ふさがりでも、井戸の上には
限りない空が広がっています。

(シズコのひめくりカレンダーの今日の聖句と言葉です。）

今、自分のブログ読み直して驚いた。

昼夜逆転、過食、意識のあるときはフラッシュバックで震えなどがおきます。
タイトル通り、わたしの魂の回復のために祈ってください。
起きている時は自分の生きているのを責めています。安定剤が離せません。
これがまともな人間の生活だとは思えません。
この状態になって、人間は希望が無いと生きていけないのだとはっきり感じました。
どうぞ哀れなわたしのために祈ってください。

こう書いていたのは、たった６日前だったんだね。
でも、今日は、何とか起きて、車も自分で運転できて、一日が終わろうとしている
夕ご飯の後、またパニックになって薬飲んで、しばらく震えてたけど
今はだいぶ落ち着いてる（遅くなって焦ってるけど）
４月の半ばから今日まで凄く苦しかったけれど
いろんな事学んだ気がした
ひとつだけあげたら
「苦しいのは自分だけじゃないんだ」ってこと
私が苦しんでいる時
母と弟はもっと苦しんでた
今それがやっとわかる
今も苦しみや悲しみや、フラッシュバック、パニックは続くけど
そういう時、こう考えようと思った！

「シズコ！生きてる！」って。

生きてればそれだけでやりなおせるって
ミッションバラバの鈴木啓之先生仰った
うん、そうだよね？
クリスチャン的に言えば
「シズコ、生かされてる、イエス様ありがとう！」
って言わなくちゃいけないと思うんだけど
まだ
「シズコ！生きてる！」で
精一杯の私がいる
でも、今は
それで良いと思った
それで良いと、決めた！
焦らなくて良いんだ、カメさんで良いんだ。
何回言い聞かせても
「カメさんじゃ駄目！ツバメさんじゃなくちゃ！
失敗しちゃ駄目！完璧でなくちゃ！」って思ってるシズコがいる
でも
少しずつ、少しずつ
「あ～こうした方がもっと生き易いかな？」って思ったら
変えて生きたいと思う
失敗を恐れないで受け容れたいと思う
もっと祈らなくちゃと思った
唐突だけど
星野富弘さんの「愛、深き淵より」を読みたくなった
その中の
富弘さんがお母さんに、「クソババア！」と言って
食べさせてくれたご飯粒をお母さんの顔にかけるところを
何故だか読みたくなった
母は強い
私の母も強い（お母さんありがとう）
全然関係ないけど
ちょっと前に、新聞で
岩下志麻さんのご主人の篠田正浩さんの
前の奥さんが、詩人の白石かずこさんだったと読んで
とても驚いた！
世の中には私がまだまだ知らないことが一杯あるんだなあ・・・
シズコ、今年で４６歳！
何歳までブログで本当の年齢が書けるかな？（笑）
Ａｎｙｗａｙ、シズコ！今！生きてる！
生かされている・・・
神さまありがとう
父ちゃん、ハレルヤ！

追伸：写真は我が家の母が植えた苺です。
手は私の手だよ～。水撒きする時にＰＨＳで撮ったの。
ちょっと指太くなったなあ・・・（苦笑）無理なくダイエットしたいです。









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少し元気になりました。

あなたがたには前もって言っておく。
新約聖書：マタイによる福音書２４章２５節


ヤコブよ、あなたを創造された主は
イスラエルよ、あなたを造られた主は
今、こう言われる。
恐れるな、わたしはあなたを贖う。
あなたはわたしのもの。
わたしはあなたの名を呼ぶ。

旧約聖書：イザヤ書４３章１節
（祈祷会で岡先生がメッセージで語られた聖句）


それどころか、体の中でほかよりも弱く見える部分がかえって必要なのです。
新約聖書：コリントの信徒への手紙Ⅰ　１２章２２節

今日の聖句は全部「新共同訳」です。


皆さんが祈ってくださったお陰で、火曜日精神科と、ずっと怖くて行けなかった整形外科（ずっと腰痛をほったらかしておいたので、布団から起き上がるとき、激痛が走ってひどく辛かったんです。）に、母が付き添ってくれて無事行くことが出来ました。
本当にご心配かけました。ごめんなさい。

私は一昨日、精神科も、特に整形外科が行くのがが怖くておじけていたのですが、二つの病院でとてもあたたかく対応してくださったので、癒された気持ちがしたんです。
それから昨日（もう一昨日になったのですが）水曜日の祈祷会に行けました。
そして一日中起きて、洗濯とか部屋掃除とか水撒きとか、家事を少しさせてもらえました。
でも、やっぱり頑張りすぎちゃって、今日（もう昨日だけど）はほとんど寝てました。
でも、お昼に、母方の一番上の伯父が「もう今日明日かもしれない」と言う電話が来て、とてもショックでした。
この伯父は、とても穏やかな性格で、姪の私も「シズちゃん、シズちゃん」と小さい頃から可愛がってもらったので、辛いです。
どうぞこの伯父のこの世での生涯が、少しでも長いように。
そして、もし、天国に召される時が来たら、苦しみが無いようにどうぞお祈り下さい。

私は、一度、ワークを中断することにしました。

これから母はさくらんぼの収穫の手伝いがあるし、私も２月から引きこもってたので、その間の部屋掃除や、衣替え、そして家事などいろんなしなくちゃいけないことがあるからです。
どうしても突っ走ったり、焦ったり、そしてうまくいかないと、すぐ自分を責めてしまうので、どうぞゆっくりカメさんで、自分を責める代わりに「自分を愛する＝自分を大切にする＝自分を好きになれる」ように祈ってくださればありがたいです。

また今まで支えてくれた母や弟も、とても疲れているので、母と弟のためにも祈って頂ければ幸いです。

あまりこれからブログを書けないかもしれませんが、お陰様でシズコは立ち直りました。
本当にお祈り、励ましのメールありがとうございます。

本当に愚かで（まだ過食は断てません。これもお祈り下さい。）精神的に幼稚な私ですが、どうぞこれからも、お祈りよろしくお願いします。

いつもこの縁側に寄ってくださる方々お一人お一人に主の祝福がありますように。
お祈りしてブログアップします。アーメン。


追伸：今このブログのブックマークの「山形夢横丁」に辰っつあんが、山形のおやつ？「どんどん焼き」を楽しくアップしてくれてます。
「どんどん焼き」って何？ていう県外の方々も、（実はケンミンショーで放送されたんだよね。）「どんどん焼き大好き♪」って言う私みたいな山形の方々も、是非辰っつあんブログ「山形夢横丁」遊びに行って見て下さいね。

私も余裕ができたら、行って見ます。

今日の画像は、我が家手作りのカスピ海ヨーグルト出来立て（２０１０年）の画像です。
昔は私が担当で、その後弟が作ってくれてたんだけど、今はちょっとお休みしてます。
ヨーグルトは時々買ってくるんだけど、やっぱりカスピ海ヨーグルト、美味しいですね。



また↑こんな美味しいヨーグルト作れるようになるほど、元気になれるように、祈ってください。よろしくお願いします。








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わたしの魂の回復のために祈ってください

主は再び我らを憐れみ
我らの咎を抑え
すべての罪を海に投げ込まれる。
どうか、ヤコブにまことを
アブラハムに慈しみを示してください
その昔、我らの父祖にお誓いになったように。

旧約聖書：ミカ書７章１９～２０節

先週の月曜日「ワーク」に行ってから
完全にわたしの精神状態が破壊されてしまいました。
自宅でも家族ともまともに喋れない状態が続いています。
昼夜逆転、過食、意識のあるときはフラッシュバックで震えなどがおきます。
タイトル通り、わたしの魂の回復のために祈ってください。
起きている時は自分の生きているのを責めています。安定剤が離せません。
これがまともな人間の生活だとは思えません。
この状態になって、人間は希望が無いと生きていけないのだとはっきり感じました。
どうぞ哀れなわたしのために祈ってください。
わたしのような家族を持った哀れな家族（母、弟）のためにも祈ってください。
今６月３日（日）午前３時３７分です。
これから歯磨きして寝ます。
一日今は二食です。どんどん太っていきます。腰痛、肩痛が日々悪化しています。
祈ってください。

昨日深夜から観たケイト・ブランシェット主演の「エリザベス」からのカットです。




私はこのケイト・ブランシェットという女優が好きです。「エリザベス・ゴールデンエイジ」も半分近く見たけど、完成度は「エリザベス」の方が高い気がした。
この監督は三部作を撮るらしいから、後一作作るんだろうけど、早く観たい気がします。


この、戴冠前のエリザベスも可愛いけど


意思的なエリザベス女王が好きだな。


私は今は、ただ生きている屍のようです。
とても辛く、悲しいです。








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