今のままの私

うつうつ薬の禁断症状かはたまた病気のぶり返しか、ココの所激しくマイナス思考の私です。
なんて駄目な私。
と５分おき位に感じてしまってその度にどうしていいか分からなくなるんです。
旦那さん、実家の母親。いっちゃん、ゆきちゃん、こまっきー。
いろんな方に唐突に電話をしたり、メールをしたりで。迷惑をかけてしまっております。
ごめんよ、みんな。

居ても立っても居られない気分は相変わらずなんですが、昨日それをなんとかしようと、人生の岐路にたった時に何度か見て頂いている占い師の方に見て頂いてきました。

以下その時に言われたことです。

アナタの周りが繭のようなもので覆われていて、アナタがしっかり守られているのが見える。
恐らく、家族、お友達、いろんな方がアナタを気にかけてくれている思いがそういう形で見えるんだろう。
アナタの周りはアナタを気遣ってくれる人が沢山居る。
それは、アナタがみんなに優しいから。アナタの人徳で得られた人間関係なんだから卑下する必要は何もない。
着飾らなくても、見栄を張らなくても、今のママのアナタで充分なんだよ。

本質的に努力家ではあるけれど、器用ではなく要領も良くないのに、神経過敏でいろんな事が気に掛かって仕方がない性質なんだそうです。
自分に不満を持ちやすく。「本来の私はこんなじゃない。」と無理して色んな事に手を出して、満足に出来ずに落ち込む。という繰り返しでこのままじゃいつも不満を抱えて、ばーさんになっても「こんなはずじゃ・・・」と言ってる事になるよ。と。
出来ないものは出来ないけど、それもみんな自分で、まんざら捨てたもんじゃない。だって、私の周りにはこんなに素敵な人達で一杯なんだもの。
素敵な人に恵まれるのは私の運であり、人徳なんだと自惚れなさい。

という意味の事を言って頂きました。
占いというよりカウンセリング？って感じでしたが、ちょっとだけ楽になりました。

人生なるようにしかならないものね。
今日一日何も出来なかったとしても、別にどうってことないじゃん。時期が来れば何かする気になるでしょう。
とちょっと開き直っています。

読書できない、クラフトできないに軽いパニックを起こしてましたが、よく考えればそれって本来の鬱の症状なんですよね。たまたま今まで出なかっただけで、薬も突然終わったし、一時的にそうなってもまぁ不思議じゃないと思い込もうと現在努力中。
がんばらないことをがんばろうと思います。