異業種飲み会は骨董居酒屋「将」にて開催。和服のママが色っぽいね、うひひ笑っていると、少し遅れて参加の陶芸家の先生「これ、ママに」と自作の焼き物２点、風呂敷に包んだまま手渡す。作品は大ぶりの鉢２点・・・ママ感激し、手ぶらで来た他のメンバー先を越されて悔しがる。
自作の陶芸差し上げますって、悔しいね。
と泣きながら刺身、
秋刀魚、
てびちを貪り食い、２次会に逃走。陶芸の写真は悔しいので載せません。けけっ。
逃走先の潤潤庵にて箸休めの「湯葉刺身」
深く反省の為、天井桟敷にて「生と死」「家族」「人生」など語り合いつつ熟睡。
朝には元の木阿弥、昨日の事はすっかり忘れて、４１０円の定食にて人生を謳歌します。安上がりでいいね。
本日の教訓「もし、トイレットペーパーが無かったらどうする？」※注意、下品な話が嫌いな人は読まないでね。
朝１０時頃高速にて便意を催し、あわてて北中城PAのトイレに駆け込み、排便終了後「ペーパーが無い」事に気が付きました。有るはずの予備のロールも消滅。ペーパーの芯さえありません（芯をほぐしてお尻拭けます）。さあ、どうする？まずは手持ちのお札、ハンカチ、下着のいずれかを犠牲にするか、いえいえ、もったいないので、却下。いったん水を流した後、キレイな便器の水でお尻を洗うか、けけ、嫌だね、そのまま引き籠り、少し泣いて通りがかりの親切なおぢちゃんに「しくしく、紙が無くて出れません、助けてくださいな」と訴えるチャンスを待つか、など光速で考えましたが、１分悩んで決まった、わたしの選択は「拭かずに出て、ペーパーの有る個室に移動する」でした。方法（１）パンツ、ズボンは下げたまま出る。→しかし、出た瞬間足がズボンにもつれて転ぶかもしれません。そうなったら陰茎丸出しでトイレに寝転がるという、言い訳の出来ない状況になります。「被疑者ハチ公は中城PA内トイレットにおいて、陰茎を露出したまま寝転がり、周辺に居合わせた数名の男性客に不快感を与え社会の秩序に混乱を招いた、わいせつ物陳列の罪で告発に相当する」とか裁判官に言われかねないので（１）は止めて、（２）半分穿いて移動するを選択しました。すなわち、肛門付近の残党がパンツに触れないようにして、かりゆしウェーアーにて下半身を隠しつつ、今流行の若者風着こなし、ルーズなやつのふりをして恐る恐る慎重に移動するです。これも一発勝負です。A個室（紙無）からB個室（紙あり）の移動を確実に行うにはB個室が空室である事が必要条件です。A個室の外に出ても行先がなければ、中腰でうろちょろするはめになります。
結果、（２）作戦成功しB個室にて心行くまでトイレットペーパーを浪費し、肛門付近の残党を完全撤去。下着方面に逃走者はありませんでした。付け加えるならば、この時体調すこぶるよろしく快便だったので（下痢だとミッションインポッシブル）実行に踏み切りました。
不幸は何時やってくるか分かりませんし、自分の不注意（今回はペーパー在庫確認を怠った）で思いがけない事態にはまるかもしれませんね。皆様もご注意ください。
よんでくれてありがとうございます。