

最近、体調の方は相変わらず
身体中痛くなったり、吐き気、
息苦しくて喉塞がってるみたい、
すこし動くとまたグッタリ横になる
の日常だったのだが
一時的に数日間全く身体が楽な日もあって
涙出そうなくらい嬉しかった。
何も心配せずに、でも調子に乗らないようにして
買い物に行くとか、できたし、
当たり前や普通のことが、できることが嬉しかった。
ところで精神の方はちょっと気が狂ってる
と思うくらい感情コントロールできなくて
家のあちこちの物を破壊してしまったり
怒りすぎたり、叫んだりで、
あれ?あたしちょっと感情コントロール難しいし
何かの限界感じてるなと思い始めた。
その頃、家族が立て続けに風邪にかかり
病院に行きまくるとか色々バタバタして
その間も、限界を感じつつ、過ごしていた。
ようやく皆風邪も治り、ほっとした時に
水族館へ出かけた。
水族館はめっちゃ楽しいねんけど
途中から寝てるわけでもないのに夢見てた
みたいになってて、現実と夢が同時進行で
進んでる感じやねん。
自分で現実だけを見たくても知らん間に
夢みたいなもの見てる。
でハッとして、今夢みたいなもん見てたなって
気づくんだけど、少しすると、どこまでが夢で
そうじゃないのか?わからなくなって混乱する。
でそれを必死で説明しようとしたができなくて
怖いから病院に行った。
医者がとりあえずやすみなさいと言った。
ストレスで一時的に離人症になる人もおるって。
それで家に帰っても心は休まらないし
さらに限界を超える。
でも数は減ってきて、さっきのは夢だったのではなく
夢と現実との壁に穴があいて
いつのまにかウイルスみたいに
非現実が、現実のカテゴリーの中に
なりすまして入り込んでたって感じだと気づいた。
そのなりすましは、ストレスを感じたり
疲れると出てくるのも分かってきた。
不意に現実が遠くなる感覚がするのだ。
とても鬱陶しいが
今まで、幻覚や幻聴、発作的に死のうとするとか
色々な症状を経験したけど、このパターンは初めて。
だから貴重な経験をしているなとも感じた。
で血液検査もしたので
今日また病院へ行く。
新婚旅行の帰宅後も、夜中めっちゃ眠いのに頭ぐるぐるで吐いたり
めまいとどうきがしつこかったり。ほんとうにまいってしまうので
血圧はかると上は82とかしかないし下は51とか。
おいおい。で血圧下がってくると、めっちゃ眠気と寒気とめまいとどうき。
不安なので病院へ行ってきたところ、検査とかした結果。
お医者さんが言うには自律神経やから、特効薬もないし
自力で気分転換して治すしかないということらしい。
なんでなんか分からんのに吐き気やめまいとかは怖いけど
低血圧とか自律神経ってわかってるからまだ良しとして。
ともかくパニックが出てきて鬱にもなるしで
最近はとりあえず晩御飯を作るんでもやっとこさの日も多いので
じっとしている。
けど、なんかだんだんと、原因が見え始めている感じがする。
時間のかかる病気やから焦っても仕方ないし、しんどいけど
まぁ、てきとーにそのうち治ると思う。
今日は体がめっちゃ痛い。
一日中、体中がいたくて、足の裏とかさ、
とにかく意味の分からんところ痛くて吐きそう。息苦しいし。
最近精神状態がひどい。でも今日は精神が安定しているから
全部体に出たみたいだ。
身体が痛くなったり息苦しいのは鬱が体に出ていると病院で言われた。
精神のほうは、どうやらあたしの日々や
イベントを台無しにしたいみたいなのだが
あたしも無駄に抵抗するから攻防戦が続くわけだ。
しかも、これが発生すると毎日がけっこうきつい。
生きているということが精いっぱいというか?
病気は外に見えないから説明も難しく人にも伝わらない。
医者でさえ多分通じていないのではないだろうかと思う。
でもなってみなきゃ分からないのだから誰にもわかるはずはない。
ところで、こんな風だから一日一日がすごく大変だったりする。
一日の大半が気が狂いそうになっているか
もしくは身体が痛くて倒れているかのどっちかだ。
だけど大丈夫な時間もあって、そういうスキには
結婚の準備に動いたり病院行ったりしている。
ネガティブな感じであふれている病気だが
こういう病気になると一日生きている価値がすごいと思う。
普通に楽しく過ごしているときのあたしの何億倍も
価値ある一瞬一瞬を体験しているに違いない。
苦しいということは、イコール前に進んでいるからで
良い方へ向かっていないのに苦しくなるわけもない。
目に見えないし 遅くて分からないだけで
確実に前に向かっている証拠だと思う。
数年前はもっとひどかったのだし。
今はあそこまでひどくなることはない。
たとえば死にたくないのに死にたいとか消えたいとか
苦しいとかつらいとか、そういう時の自分に、
厳しくしたり、そんな気持ちでいたらあかんとか
負けたらあかんとか、ぶつかっていきすぎてたり、
しすぎなのかもしれない。
だって別に苦しい時のあたしを誰かに見られたところで?
かまわんし、つらくなってもいいわけだし
苦しくてもいいわけだし。
ただ世の中、前向きにとか、薄っぺらな明るさ、ポジティブさ
追求しすぎていて、吐き出す居場所って見つけにくい。
でも人間の心って意味の分からんもんがあって、
正直、人間はみんな病気やと思うわ。
だから普段病気の自覚症状ない人は、仕事とかで疲れてて
ネガティブなものを遠ざけたくなるんかもしれんし。
前向きなエネルギーを補充したくなるんかもしれん。
こういうネガティブなこと、あたしも書きたくないし言いたくないけど
病気ってこと言わないと困ることが多くなって、言うしかなくなった。
こういうこと聞かされても相手も困るやろ。
申し訳ないなーと思って自分責めるから厄介やけど。
だから余計に話しにくいことやと思ってしまう。
けど、こういう病気になった以上
やっぱり開きなおったほうがええなと思う。
だって、あたしに「絶対にこうです」って誰が言えるん。
「絶対前向きじゃないと人間はダメです」と言って
病気でネガティブな状態なってる人を 責めるやつってなに?
そういう人のほうが、むしろやばいやん。下手したら相手死んでまうで。
苦しい時のあたしは、苦しい時のあたしやし
元気な時のあたしは、元気な時のあたしやし
全部、まるっとあたしやから。開き直って生きるほかない。
前々回極端に悪化していたため薬が5錠になり、
その一か月後4錠になり、そして今回の通院。
六月の半ばからとにかく危機感を感じるほど
身体がだるくなり始めた。
身体がしんどくて、だるくて、めまいのようなものが
ずっと続いてるみたいにキツイ。
のどや首、リンパなども腫れて、吐き気と息苦しさが
続く。ほかにもイライラ、握力低下、そして体中
謎の痛み…事故の後遺症や肩こりから何から何まで一度に
全部痛くて不快感がするのだ…
挙句の果てにはまぶたがめっちゃ腫れぼったくなった。
これらの症状が一気にやってくるため動けなくなってしまう。
で、夜中魘されて起きたりとかあって
絶対湿気のせいかもしれんと思い、除湿するんだが
やけに寒気がすることが多くて、ふかしぎな感じ。
外出先で、いざとなったらここに、お薬手帳などが入ってるから
よろしくとタピさんに言うほど危機感を感じていた。
長らくじーーっとしていたら良くなってくるときもあるので
そうこうしながら今回の病院で医師が言うのにはこうだった。
なんとかなり病気が良くなっているのだ。
だのに薬を飲みすぎで、むしろ効きすぎの症状でそうなっていたそうだ。
効きすぎてホルモンが1/3まで減っているそうだ。
病状が悪化した場合は、動機などの悪影響が体に出るらしいが
効きすぎの場合は、このようにだるさや重たさなど諸症状が出るという。
で、薬を3錠にしても多いくらいなのだそうだが
前に3錠から2錠にして悪化しているため
3錠と2錠を日ごとに交互に飲むことになった。
微調整のため通院は一か月後だそうだ。
ともかく病気のせいだったのでほっとした。
今までになったことのないしんどさだったから。
そんな中、冷蔵庫と食器棚が新しくなり、それの整理と
月経が重なって、昨日は一日動けなかった。
しかし、お風呂につかるのはすごくリラックスして
身体も少し楽になる。
血流が悪くなってるのかもしれない。