PTSD

PTSDのこと。

こちらはかなり回復傾向。
油断はできんけど。

まず、因縁のエレベーターに
一人で乗り降りできるようになった。

今も時々急に
心臓つかまれたみたいに
息もできんような凍りつく瞬間とか

全てに対する不信感とか
これはPTSDだけのせいじゃないやろうけど

音が大きく聞こえたりすることはある。

でもエレベーターには勝った。

それから、次に大抵の場合
夜寝れるようになったから
睡眠薬も要らなくなった。

次に、一番きつかったのが
一瞬一瞬生きてることが痛くて
苦しくて辛くて起き上がれなくなったり
してたのも、ならんようになった。

それからもう一つ辛かったのが
急に泣いたり笑ったり怒ったりする発作。
あれ起きた時の敗北感、無力感なんかで
いつも死にたい気持ちがしたけど
あの発作が出なくなった。

それどころか生きてる一瞬一瞬が
すごい感動に包まれて幸せな気持ちが
する事もあったり、
どんな落ち込んでも、立ち上がれるように
考えられるようになった。

自分が嫌いだったけど
そうじゃなくなったし
まだまだ人に不慣れで色々不信感が
湧いてきやすいけど
環境とか病気とか人のせいに
しなくなった。

あたしに起きてることは
いつか誰かの役に立つためかもしれんし
もっと言えばほんまに幸せになるために
これを経験しているんかもしれんと
思った。

前は病気のせいやったし
理解してもらえないことは苦痛だったけど
今はそうは思わない。

あたしは大分PTSD
をやっつけられていると思う。

医者ははっきり行って悪化したし
薬もダメだった。

あたしはただひたすらに
仏教の勉強してた。
それで自分のしんどさを
避けようとしたり、気分転換して
誤魔化そうとしたりするのをやめた。
全部意味があると思って
かなり踏ん張った。きつかったけど
地獄は抜けれた。

振り返って見たときに
自分がいたのが地獄やったと気づいた。
昔から木の葉の歌で歌ってるように
天国も地獄もこの世にあるかもしれないって。
いや地獄ここにあるやんって話。

あたしは、あたしだけの力で
回復してきたわけじゃなければ、
何かにすがって回復してるのでもない。
周りに支えてくれた人たちがいたし
自分の力だけでそこまでは行けんかった。
多分勉強とかしてなかったら生きていられたか
わからん。

本当に感謝でいっぱいやし
まだまだ油断できんし完璧に
治ってないから、

なんていうか自分がロボットみたいな
ところがあると思うし
これからも時間かかるかもわからないけど

あたしは諦めんから直せると思う。
ともかく死にたいって思ったり
意味なく全部絶望して見えたり
パニックしたりする中で
勝手にいろんな事を諦めていたって
いうのに気づいて、それは即刻やめたい
と思った。

何でって病気は仕方ない。
なりたくてなってるんじゃないから。
でも諦めってくそったれな思考回路やし
現実逃避なアホみたいな無常感やと
思うわ。敗北宣言やし、踏ん張る足元
すくうやん。

あたしは当初からとにかく
何のせいにしようが、
こんな思いした分100倍は幸せになる
って言うこと決めてたから

この病気に対しても、あんまり、
あたしのことなめてかかるなよって
思った。

仏教の勉強したのもやし
あたしの大親友が亡くなってる件もあって
自殺は絶対嫌やって思ってたけど
ただ嫌ってだけじゃ、重みがない。
命の重みが理解できてないから
死の重みもわかってないし
自分が生きてること自体意味がわからない。
でも、勉強して行くことで
自分のことをすごく大切に思えるようになって
死にたいってなるんは病気でそうなって
まうんやろうけど、そう言う感覚は
なくなっていった。

むしろ今情緒不安定になっても、
それどう言うこと？って向き合うだけの
力があるから、あたしはものすごく
救われているし、この先もまだまだ
よくなって行くって言うのを感じる。
ってかそうする。

それで絶対に苦しさを無駄にせずに
生きていく。
バセドウもこいつもまだ時間かかると
思うけど、それでもかなり回復傾向やから
頑張れる。
ほんまに今まで感じたことのない
幸せな気持ちを心の底から感じられる
ようになって、幸せって思う日が増えた。

むしろ病気でマジでめっちゃ辛い時
ありがとうって思うようになった。

苦しいけど、こんなことで済んでる、
苦しいけど、この苦しいのは治る、
苦しいけど、耐えていられる力がある、
苦しいけど、この苦しさは幸せになるため
って思うからかもしれん。

病気でどんなキツくても
感謝するようになった。

でも、逆にイライラしてる時は
イライラに負けてしまって
喜怒哀楽激しい面ではなかなか
成長してない。

前みたいに一日中頭が沸くことはない。
むしろ頭の虫がなんかしそうになっても
それを消すことができる日も
増えてきた。

ともかくこう言う感じなので、
あたしは今幸せやけど
もっと幸せになるために頑張ろうと思う。
そんで不便な思いとか煩わしい事とか
減っていくようにしようと思う。