ここ最近本当一日中追い込まれていて結構きつくて
限界が来ていた。
たとえば動画を撮っているのに、画面を追っていなくて
全く関係のない場面を撮り続けてしまっていたり、
(後で見てなにこれ？ってなる)、
ボタンの切り忘れとか、そういう、大したことではないような
ことから、体中のしんどさなどにくわえて、
脳が暴走していて止められないような感覚というのかな。
現実とは違う世界を見ていて強迫観念に支配されて
自分へずっと攻撃を続けてきて、
昔になっていた症状が、再び出てきた。
それは、突然何もおかしくないのに笑い出したり
何も悲しくないのに、急に一瞬だけ泣き出したり。
疲れているんだろうな。
これまでは、人が心配するから、とか、
「大丈夫？」って聞かれたりするのが嫌で
(大丈夫じゃないけど気を使ってそう言えないから)
なかなかできなかったけれど、
これは、あたしの命にかかわってくる問題だから
まずは自分を最優先しようと決めて、
まずは周りとの連絡の手段を一切経った。
これも相当悩んでいたことだけれど
迷惑をかけてしまうとか、色々。でも
最早そうは言ってられないから。
医者は徹底して休めというのだから
徹底的に休んだ方がよくないかなと。
遠い島国みたいなところへ行って、毎日
自然と触れ合いながら療養する、というわけには
現実的にはいかないのだから、
このいまいる場所で自分にとって快適な環境づくりを
まずはやっていかないと。
そういうわけで、おやすみモードへと突入した。
実際、今日実家にいるときに、買ったばかりの服を
着ていったらお母さんが欲しそうだったので、
何故かお母さんが着れる地味でシンプルでゆったりな
服をこの間買っていたのだが、それをあげた。
家の物をいくらか断捨離してみると、意外に落ち着いた。
つまり思うけど整理するっていいことかもしれない。
自殺する前にこれをやろう的なサイトを覗いたことがある。
どうしても辛くて辛くてたまらなくて、そのうえ怖いし
大変だった時に、気を抜いたら自分が死ぬかもしれないという
恐怖から、今生き延びるための方法を模索していたとき。
しょっちゅうある。死にそうなほど追い込まれるというのは。
それは、なってみて経験していない人には分からないものだ。
勿論ここからはあたし個人の意見だけど。
気が落ち込む、とか、この何日か辛かった、とか、
ショックで一時期酷かった、とかそういうたぐいのものとは違う。
そんなの人生に起きる出来事。
誰しも鬱は持っている、という論。それはそうかもしれない。
けれど、それは、「酷い落ち込みで何か月も仕事へ行けずに
ついには死にかけて、仕事もできないし行けないし、
予定も立てられず、いつ元気かもわからないので
生活に支障が出ている日々が続いた」のだろうか？
みなが鬱みたいなもん、気分のもの、だとしたら、
あなたはそれで仕事へ行けなくなったのか？という話なのだ。
引きこもって家から出られなくなったのか？
底なしなので、今一番下にいるなって言う状態はない。
今までで一番ひどい、はあるにしても。
下には底がない。だから落ちだすと大変なことになる。
のぼってくるまでに、どのくらいの期間が必要かは分からない。
当然、生活など普通にできるわけがない。
そういう経験がない人が落ち込んでいる状態と
病気の落ち込みは全く別物であり、
どっちが辛いとか、軽いとかもないし、
そもそもそういう議論でもない。
鳥と人間を比べているようなもので
最初からそんなものは一緒にされるものではない。
大事なのは、そこで相手は励ましを送ろうとしているし、
こちらはそれに傷ついたとしても、どちらも悪くはないってこと。
相手はもちろんだが、「傷つく自分が悪い」と思いそうになるけど
実際傷つくのは病気が悪いのであって、自分のせいではない。
ただ、理解するには難しい病気を持った人が
皆と同じようにはできないし、それを求められても無理だし
実際傷つくのだから、なんとかして自分を守らないと
自分しか助けられない。
自分は良くなると信じる自分にかかっているとあたしは思う。
だからあたしは一生治らないとあきらめることは絶対しないし、
治らないなんて、むしろあり得ないと思っている。
ただ時間が凄くかかるかも？しれないってだけで。
治っているのか、よくなっていっているのかなど
数値化できないし目にも見えないし、医者などにも分からない。
だからこそ目に見えない自分の力を信じる以外に道はない。
あたしはそう思っている。だから辛くて限界がきていても
やっぱり、諦めるわけにはいかない。
そもそも死にたいという感情が「疲れている」ことをそう
脳が錯覚しているとするなら、自分は疲れているんだなと
認識して、休む以外に方法がない。
かといって、動けないほどしんどい時は別として
普段からじっと座っているだけ、というのも逆にストレス。
頭が動いている限り、脳の強迫は続いたりするのだから、
やっぱり、散歩を続けたり、自分ができること、たとえば
SNSの更新などは続けられる程度に続けたいと思う。
自分のための最高の環境を作ろうと思う。
それはリラックスできる環境。
一時的にそういう環境を用意して安心できるようになってから
色々なことをやっていこうと思う。
ストレスを抱えた状態の選択肢はほぼ失敗ばかりだ。
だから、買い物へ行っても、お菓子とかくらいならいいけど
服とかそういうものは、いったん欲しいと思ったら店から出る。
そうやってストレスの中での選択を避けていく方がいい場面が多い。
ファクトフルネスには、
『「いますぐに決めなければならない」と感じたら
自分の焦りに気づくこと。いま決めなければならないような
ことはめったにないと知ること』とある。(ファクトフルネスより『』)
ただのストレスならまだしも、離人症になりそうな
感覚がしていて、相当きついのがわかっている。
その中で色々やろうとしたら焦りから失敗するだろう。
失敗しても別に構わないようなことだったら失敗は大いに
すべきだと思う。
だが、こういう状態の時の失敗とは、取り返しがつかない
失敗をしでかす。たとえば、選択が極端になる。
すべてをおしまいにする。とか、強制終了的な選択肢だけしか
ないようなところに追い込まれてしまう。
あたしはそれで前にも相当辛い思いをした。
ゆえに、まずは休むこと。「今」やらなければならないことは
ないと冷静に考えること。焦らない事。
そういうの本当に大事だ。
そしてこの症状が治まるまでしばらくは、
周りからそっとしてもらった環境で過ごそうと思う。
それに理解を示してくれて温かい言葉をかけてくれる
友人たちには本当に救われると同時に感謝しかない。
不思議なことに、ロキといるときだけは、
すごく安心している。動物って凄いなぁ。