R1、ダノン、熊本の水と、自信で便秘退治

便秘についてだけど
最近、朝にダノンのヨーグルト食べて
夜にR1を飲んでいる。
コーヒー好きだが、バセドウが悪化して
胃の調子がすこぶる悪くホットミルクに変えた。
また、水をふつうの天然ではなく
熊本の水を買って飲むようになって
かなり楽になって来た。

それでもやはり生理前などは便秘に
なりやすいので、そういう時は
温かい飲みものをとったりして
あと便秘に効くツボマッサージと
リラックスするようなことを
積極的にやっている。

糸寒天をスープなどに入れると良いと
聞いたので実行中。

とにかくR1はかなり良いと思う。
出ない時は頼もしい。
後熊本の水は非常に飲みやすく
ガンガン水を飲めるので良い。

そんで何より効果的なのが、
出るという無駄な自信を持っておくこと。
ここは最近まで盲点だった。
出ないとどうしようとか
なんで出ないのかな？という弱気は
便秘を促すようだ。
だからとりあえず、まあ明日は出るかな
くらいにリラックスして構えておくのが
ポイントだ。

現時点では、ちっとも運動出来ないので
運動どころか起きてるのもままならない
ほど体がしんどくなるため、
こうして便秘退治ができているのは
ありがたいことだ。

今後も徹底して続けていこうと思う。

悪化した

先月の終わり診察へ行って来た。
ここのところ、薬を飲み始めた頃のような
しんどさが続いていて非常に具合が悪い。

階段を登ったり降りたりすると
動悸と息切れで苦しくなるし
服を着替えたりするだけでもしんどい。
話すのもすぐ疲れる。
あまり意味なく息苦しくなって喉が腫れる。

ベッドがハイベッドで
ハシゴを登るのすら辛い。

ずっと調子が悪いわけでもないのだが
すぐに息苦しくなったり
疲れ方が半端ない。
めまいもよくあるし握力がない時が多く
字が書きにくい。

病院へは、神戸で降りてタクシーで行った。

病状は悪化しており薬が朝晩合わせて
5錠飲むことになった。
来月にもまた経過を見てどうするか
判断するらしい。

そういうわけなので、
家でおとなしくしている他ない。
薬が増えたので、良くなると思う。

バセドウ病

最近は、バセドウ病の息苦しさが再び起きるようになって
じっと横になっていても、かなりしんどかったりする。
でも前もこれになったので、しんどいけど、まあ平気。
薬飲み始めの頃、こんな感じでしんどかった。
メルカゾールという薬がメインなのだが、
それが最近2錠だったのが3錠に増えた。
というかもともと3錠だったのを減らすと
調子が悪化したのでまた薬の数が元に戻ったのだ。
それの影響もあるのではと思う。

心臓がぐーっとつかまれてるような感じでしんどくて
ご飯食べた後とか結構しんどくなったりするので
買い物とか行ったりすると、その日はかなり具合悪くなって
次の日にも響いたりもする。
胃の調子もよくないな。
先生曰く胃が調子悪くなる人もいるらしい。
だから胃薬ももらって飲んでいる。

まあそういうわけで、結構安静にしておかないとならない状態とはいえ
今日は曲もたくさん作れたし充実したわ。
疲れても寝るだけだからいいし。

身体の調子が悪くても、心のほうはかなり具合が良い。
精神的にハッピーなのだが、違和感があって、
多分、ハッピーなゆえに気づかないが情緒不安定になっている。
ただ心の核の部分がハッピーなので、外側でなにやら
違和感が多少あって、それは疲れてるせいだろうな～って
具合で終わるので、不安定さに心が引きずられはしない。

日に日に楽になってる気もするのでこのまま治るだろう。

バセドウ病経過

バセドウ病と分かった最初のころみたいな
症状があって、やっぱりそうだった。
前回薬が減ったけど、元に戻った。
薬が戻ると体も戻るそうだ。
吐き気、胃の痛み、すぐ疲れてしまう、など。
そういえば最初こんなんだったなぁと懐かしくすら。

しかし通院はじめた去年よりは
明らかに正常値に近づいているので
何の心配もない。

はっきりいって、疲れてしまったりするのは
つらいといえ、この病気はなんっにも
大したことがないから　有難いくらいだ。
しかも、どんどん治るだけなので不安もない。
三か月に一度検査を受け病院の先生が
みてくれているというのは大きな安心感だ。

最近過食気味なのも、バセドウ病のせいだろう。

体はしんどくて、ゆっくり過ごす以外にないのだが
精神状態は非常に安定している。
毎日勉強しているのが良いようだ。

✝回復傾向✝

とても具合が悪いことは書いたが
勉強をしているときは正気を保っていられるので
毎日一日のほとんどを勉強に向けていた。
そしたら、だいぶん良くなってきた。
この、良くなってきだしたなと思った時が
油断大敵だと思うので　ともかく
今できることを考えている。
非現実的なことは考えないようにしている。
怖いと思う病気だから 急に非現実的になる。
それと、ポジティブに考えるようにしている。
できることをするほかにない。

ちょっとイライラしやすいようで
首も腫れることが多く、下向くと吐きそうになり
胃の様子も悪い。
思うのだが、ストレスというよりバセドウ病の
せいだと思う、これは。

あたしはヤンキーキャンドルのクリーンコットンが
大好きで、時々それを使うと落ち着く。
眠くなることさえある。
4個入りで600円を超えるので安くはないが
本当に落ち着くので時々買っている。
この間なぜ故か安売りで4個入りが180円になっていた。
二箱買って、それを使いまくっている。
とてもリラックスする。

他のにおいも色々試した、でも全然ダメだった。
もともと花のにおいも嫌いだし 強いにおいが苦手だ。
でもクエン酸系だったら大丈夫のようだ。

お風呂のきき湯の黄色のやつすごい好きだ。
なんかスカッとするにおいがしてリラックスできる。
もうきき湯なしのお風呂など考えられないくらいだ。
でも他にも好きなのがあって、
それは最近知った入浴剤なのだが
あんかけ湯という名前のものだ。
とろっとした感じがする。
とにかく気持ちがよくて　もうお風呂から出たくなくさせる。
本当に最高で、自分で一人でお昼とかにリラックスしたいとき
だけに使っている。
好き嫌いがはっきりする入浴剤だと思う。

バスボールという丸い入浴剤があって、それがとけたら
中から人形が出てくるというおまけ付きのものがある。
400円弱くらいで　安いとは思えないのだけど
最近になってスヌーピーが急激に癒されるのでスヌーピーの
バスボールを買ってみた。
子供のころを思い出した。そういえばお風呂で遊んでたなあと。
遊び心のある入浴剤だった。中からチャーリーが出てきた。
ちょっと楽しかった。お風呂で遊べる大人用のおもちゃみたいな
やつあれば長湯も楽しくなりそうだな～。

前より圧倒的に一人になる時間が増えた。
言ってみれば自由時間が増えたともいえる。
そのうえ、お化けが怖くなくなっているから
病気の具合にもよるが基本的に一人でいろいろ満喫できる。

お化けが怖くなくなったのは本当にありがたいことだ。
何が怖かったのだろう？と今になっては思う。

煙草をやめたのでお小遣いが余る、それで
病院代に貯金をしている。
最近前からほしかったノートパソコンを買った。

アイフォンはすごく便利で最高だから
アイパッドにしてノートもマックにすれば統一できてよいかも
しれない。事実身内はそうしていて　全部が統一されていて
自由度が高そうに見える。
アイパッドは確かに良いなと思うのだが、
ウィンドウズに使い慣れているだけに やっぱり
ノートパソコンにすることにした。

あたしはワードはものすごく使えると思う、たぶん。
フリーペーパー作ってたくらいだから、たぶん。
フォトショはほとんど勘と、長いこと触ってきたから
大体、って感じで。
でもパソコン自体のシステムについては何が何やらで
どんなパソコンを買えばよいのかさえ？わからない。
タピさんに選んでもらってよいのが来たので満足だ。

サプリを買って食べている。
ストレスの強いときグミが食べたくなる。
それはモンローのせいなのだが
モンローはあたしの一部だから 食べたくなる。
サプリでグミのがあるので買った。

おいしいものを食べるのっていい。
ともかく最近は胃がいまいちな感じなので
胃薬を飲んでいる。
ちゃんと軽い運動をしている。
朝起きて太陽を浴びている。
自分を分析している。
ご飯をきちんと食べている。
よく噛むようにしている。
野菜を食べるようにしている。
お風呂でマッサージをしている。
水を飲むようにしている。
すごくおいしいコーヒーを飲む。
便秘を治す努力をしている。
人と接している。話している。

それでもひどいパニックと鬱が出てくる。

これを倒すためにいろいろと工夫する。
これからも工夫と分析を続ける。

この先一生これか

昨日はずっと様子おかしくて
パニック気味になったり辛かった。
日常に戻ろうとインスタしたり
勉強したり色々工夫した。
ようやく1日が何とか終わってくれた。

睡眠薬飲んで寝て今日が来た。

今日は五時起き。
朝のうちに大変な英語の作業を
終わらせておき、朝ごはんを食べ
洗濯をする。

死にたい人に死ぬ前に読んで
くださいというようなサイトに
書いてあったことを思い出した。

自分は死ぬ気はしないが
同じように死にたくないけど辛いの
どうにかしたいって人にもきっと
役立つのではないかな？

美味しいものを食べる
お金を使う
終活する
などだった。

ここでも前に触れたことがある。

確かに死ぬ前提なら
お金は使った方が良いかも？
そんな余裕があるならむしろ
そうすべきだと思う。
自分の意思でなく無意識的に
不意に死を選ぶ場合は、そもそも
そのようなサイトを見つける暇はない。
思い悩んでいる人には
生きるためのチャンスが実は
腐るほどあるのかもしれない。

ともかく話を自分に戻すと
あたしの場合確かに無意識には要注意だが
死ぬ気などしない、ただただ
もう疲れたってだけのことだ。

美味しいものを食べることは
良さそうな気がする。

ていうか野菜ジュースとか
サプリも買って来た。
必要な栄養素を吸収しないと
精神も落ち着かないのかなと。

こういう場合こういう状態に
なっているから、こうすると良い
的な知識とかって、
今みたいな場合には何の役にも
立たない。

一番嫌な部分はこれが誰にも
分からないというところ。
伝え方も分からないから
真剣に扱ってもらえないし
見た目にどこも悪くないから
余計に深刻さも伝わらないし
たとえ説明できたとしても
された方は理解不可能だ。

今の病院ではそれがなぜなのか
が分からないし、診察受けると
意味もなく情緒不安になり
一週間くらい鬱になるから
今の病院では何ともありませんと
言って即座に診察を終わらせる以外
方法はない。

そうだから医者も多分無理なのだろう。
たとえ良さそうな医師がいても
こんな田舎にいないから
通えないし無理だろうな。

理解してくれるひとが
一人でもいたら安心感が全然違うだろう。
もちろんそれは医者に限るが。

自分の意味不明な辛さを
そうなるのはなぜか分かっている人が
いたら治る気さえすると思う。

自分で自分に起きることが
理解できないから治せないのだし。

日本に自殺が多いのは
いろんな理由があるだろうけど
あたしの場合死にたくもないのに
理解されず希望も感じられない。
死にたくなってる人が
理解してくれる人を見つけられなければ
絶望するのかもしれない。
よく分からないけど。

生きるのは大変なことだ。
一秒が一時間ほどにも長く感じる
ような毎日に、ふと
これからもこれが続くと思うと
やり切られないしぞっとするし
もう頑張れないなと思ったりする。

普通の場合、何日も何日も辛くて
たまらない状態をキープできない。
次の日は次の日が来る。
あたしの場合次の日じゃなくて
辛い時間がずっと続いているから
次の日なんかない。
新しい日などない。
発作的になっていないというか
押さえ込んでいる状態で緊張しているか
発作的になっているかしかない。

いろんな癒しとかをたくさん
試そうとする。

一日１回くらいはホッとすることがある。
一瞬で、それはその場しのぎ的で
持続はない。

治っていると思っても迷宮だ。

迷宮の中の螺旋階段を登り続けていて
上がってるのにグルグル回っているから
ちょっとづつでも前に進んでることに
自分が気付けない。
とタピは言った。
確かに自分に無意味なことは起きないし
少しでも進んでいると思いたいのだが。

また初期衝動もぶり返しているから
余計かな？
どんだけ前に進んでもズルズル
スタート地点に引き戻されているような
気がする。これはいつ治るんだろうか？
いや治るも何も理解できる人もおらずに
治るわけがないだろう。

この先一生続いていくのかもしれない？

てかヤバイ時はどうしたらいいんだろう。
今は崖っぷちにしがみついている感じ。
気を抜いたら落ちるし
どうなるか分からない。

どーでもいいと開き直れるほど
楽観視できない。

安心したり普通にしていたい。

とにかく何もできんのだから
勉強して過ごそう、それしかない。

記録

一夜明けても何もよくなっていない。
が、変なパニックは今は収まっている。
首から下のところから
腰の上までに
巨大な穴がぽっかり空いてるような
不安感というのだろうか。
支え的なところが崩れてるようで
しっかりと安定しない感じがする。

不思議なことに今が
夢の中のような感覚がしてくるが
ずっとではない。
現実感が薄まるというか
夢の中でものを見てる時のように
自分が遠くなってるような気がする。
これは昨日もあったし前もあった。

その時、自分が、この今の現実を
ちょっと遠いところから受け取る
感覚がするので、
少し思考停止状態に近くて
気分がマシになる。

それで、夢の中のような現実に対して
ちょっと違和感が強くなり
夢ではないことを脳に確認させる。
ぼんやりした現実はクリアになり
一瞬の遠い夢見たいな奇妙な感覚が消える。
初めてそれになった時は気持ち悪くて
心療内科の意思に相談したのだが
薬出しますって答えだったので
それが何なのかその医師も
わからないのだろう。

水中眼鏡の向こう見たいだ。
ただし水でゆがんではいないが
透明の分厚い曇った壁がある感覚。

酷いと自分でも、今が何なのか
認識することに混乱する。
これは夢なのか、そうじゃないのか。

でも夢の中で夢から覚めたと思って
実はまだ夢の中にいて
夢から出られないっていう悪夢を
見ている時のように怖くはない。

そういえばもう一つ不思議なのが
前にも調子よくない時
道端に急に蛍光の黄緑色をした
巨大ないも虫のような虫が現れて
びっくりしてじっと見て立ち去った。
誰も信じてくれないのだが虫はいたのだ。
それで、また見たことのない虫を見た。
変わった虫だが部屋に出たから
始末するしかない(ごめん)と思い
あたしは小さな虫なら
パッと捕まえて殺すことはできるので
その虫を捕まえるのだが確実に
捕まえても捕まえられず、
一体なぜなのかわからないけど、
今度こそ確実に捕まえたのに消えてしまった。

それでまた虫がいた気がしたのに
今度は気のせいだった。
もーこういうの本当にストレス。

ともかくずっと酷い気分なので
自己分析し続けているのだが
無意識に体がぎゅっとなっている。
体にすごい力が入ってて
皮膚の感覚が普通の時よりずっと鈍感
な気がする。
熱いとか冷たい、そういう感覚は
気がそれてちょっとホッとすらさせる。

買い物に行かないと行けないのだが
マジで行きたくないな。
人のいるところに行くの
こういう時本当にキツイ。
だからといって自分で行くしかない。

秒感覚で体が脳が痛いような重いような
辛いから、時間全然経たない。
自分の一秒がスローみたいだ。
苦しいからだろう。
辛さは長くは続かないと言うのは
一般論だった。

だが、こんなしんどさを生きてるって、
すごい価値ある命だと思う。
ふつーに苦しくないのより
ずっと重い価値がある人生だろう。

自ら死んでしまう人もいる。
そこまで追い込まれて本当に辛かった
だろうし無意識にそうしてしまった
かもしれない。どちらにせよ悲しいことだ。
その苦しみは本人にしか理解できない。

あたしは他の人のことはわからない。
自分は死が間近になりやすいことを
わかっているから、自分の意思を確認する。
死にたくないし、こんな馬鹿げたことで
酷い気持ちにもなりたくない。

こういう病気の場合
ゲームとかお酒とかは依存しやすくて
よくないらしい。
ゲームは単純操作の繰り返しだと
脳に悪影響なのだろう、
テレビを見てばっかりいると認知症に
なる確率が上がるらしい。
テレビを見ている時の脳は
思考停止みたいなものなのだとか。
だからあまり脳にいい影響を与えない
と始めからわかっているようなものは、
どちらにせよ避けている方が良い。
そもそもゲームは依存できるものだから
こそ、ゲームなんだろうし。

もう一つ分かったのは
こういう酷い状態の時は
いくら理論や根拠や理性的に考えたって
殆ど理解できないことだ。
難しい記号みたいに右から左。
脳の理性的な部分が寝てるのかもしれない。

あと異常に眠い。
疲れていないし食欲もない。
どうして眠いかわからない。

こう言うのは一体なんなんだろう。
自分の病気分からなくて嫌になる。

気分転換になるのは掃除とか
要らない物を捨てるとか
運動とかって言うのだけど
やろうと思ってるのに
無気力感って言うのか？
もう無理ってなったりする。
けれど、そのまま無理ってなった
状態キープしてたらヤバイから
トイレに立つ時なんかに、ついでに
掃除機を手に持つとか、無理にでも
状況を作り出すようにする。

記録終わり

パニック

またしても今日
何秒間かの間に
笑い出したり泣き出したりを
ずっと繰り返すパニックのような
ものになってしまった。

しかし悲しくもなく
面白いわけでもない。
感情がないに等しいのに
笑い出したり泣いたりするのを
どうすることもできず
コントロール不可能。

本当にブルーになる。

これは脳が限界を感じて
勝手にしていることだろうか？

分からないが、こんな発作みたいな
物があると非常に困る。

その時あと一歩のところで
ぷつんといってしまうのを
必死で止めている。
ものすごい労力だ。

目も開けていられないし
やばいのがわかる。

多分恐らくぷつんといったら
勝手に死のうとするかもしれない。
前に無意識に殺されそうになったから
そう思うのだが。
無意識になって油断してる時が
一番危ない。
だから落ち着いてホッとした瞬間も
気は抜かないでおこうと思う。

勝手に涙が出てくるのは
副交感神経を優位にさせるために
一時期脳が勝手に良いシステムを
起動させようと
あたしの意思を乗っ取っている
のかなって思ったりする。
それでショートするのを防ごうと
しているのかもしれない。

強いストレスでリンパ腫れるし
息は苦しいし
呼吸だの何だの良いこと、
リラックスすること
何をやってもダメだった。

深刻さを伝えられないし
わかるはずないし

医者に行くしかないかな？

ともかく、強く理性的にいよう。
自分にまつわる全ての不可思議な
事に対して根拠を洗い出そう。

こんな馬鹿げたもののせいで
自分をめちゃくちゃにされたくない

よくない

外に出ると勝手に涙が出たり
些細な音が凄くうるさかったり
目も開けたくないような感じ。

これまでも何度もそれになったから
今更だけど本当酷い気分がする。
情けないような。

ともかくそうは言ったって
本屋とか行きますとも。
ポロックの本買ってきた！
嬉しい限りです

憂鬱

今日は家の駐車場の気になる草を
徹底的に抜いた。
ひたすら草むしりしてたから
右手首に力入らない。
草のすごい山！
蚊にも刺されていたが全然平気！
もっと抜きたいなぁ。
イライラするもん。

今日はひどい無気力だったが
スケボーの練習もしたし
草むしりもできたし良かった。

何かしようと思うと
嫌で嫌でどうしようもないくらい。
酸素があることがもう嫌って思う。
そんな具合なものだから
分析は続けている。

過眠気味だったのに不眠が戻ってきた。

季節の変わり目のせいにしてきたけど
多分それ関係ないんかも？

分析するスタイル

寝ても覚めても自分を分析している。
ここ長いこと情緒不安定が続いている。
原因は自分の病気のせいからくる
なんの理由もない情緒不安と
その他くだらないこと。

医者のアドバイスを思い出して
無理なものからはきっぱり遠ざかる。
それは逃げていることだとしても
構わない。
まっすぐ問題を受け止めてしまう
自分は器用な避け方も出来ないし
今の自分に何か良い方法など？
浮かぶわけもない。

追求していくスタイルを
また一つ増やした。

自分と自分が、会話をしていく。
一方はカウンセラー
みたいなやつの設定で
聞くに徹して、ひたすら質問していく。
いつもの自分自身が、その質問に
答えていく。

カウンセラーみたいなやつは
あたしの言いたいけど言葉にするのが
難しいことが何かを感じとろうとしたり、
心を探ろうとしたり、それって
こうじゃない？って、理論的に内容を
まとめていく。

おかげで、あたしはだいぶクリアになってくる。

カウンセラーみたいなやつは
一つ一つ思い出させていこうとする。
それに従っていくと思い出す内容によって
動悸がしてきたり息苦しくなっていく
ものもある。

あたしはその時に自分のその状態を
じっと観察する。

このことを思い出すことがなぜ動悸
に繋がるんだろうか？と考える。

そこですごく冷静になれる方法は
引くことだ。

引いて、見る。

思い出しているシーンが自分の目線
だったら、そこからずっと引き
天から見る。そういう風に目の前で
見ている自分の視野を広げて
自分を遠くから周りとセットで見ると
世界観が自分中心じゃなくなって
自分のいる場所で自分に何かが起きていて
しかし周りにもいつもの日常が流れている
ことがわかる。
自分の居場所だけで大事件が起きてるの
ではないことが、そこで初めて認識される。

自分の味方になるものが
視野に入ってくるまで視野を広げる。

そこからまた質問が繰り返される。
その時どう思った？
思い出すのが何故嫌なのか？
何を避けたがっているのか？
いろいろ。

原因をいくら探ろうとしても
全然わからない。
だから原因探しは諦める。
そして不快に思うことに対して
いったい何が不快なのかを考える。

本当にそこまで思うほどのことかな？

脳は思い込みや受け止め方一つ
理性的ではないものだ。
脳が間違い感違いすることは多い。
脳のフィルターかかっているかも
しれない。

自分が思っていることが
本当にそうなのか？

は
問う必要があり続ける。

こう言う風に考えていくと
冷静にしかも核心にせまっていける。
気分が暗くなりすぎることもない。

脳が感違いするのなら
逆手にとって、良いものをインプット
させていかなくてはと思う。
もちろん冷静なことが一番良いのだが。

本で見たが
人の脳は理性的な部分がサボリ魔で
直感的な根拠のない部分がかなり
働くらしいが、
(あくまでも、そうらしいという話)
その根拠のないやつってのが原始時代に
ちゃんと根拠のあった部分らしい。
原始時代には適応するが、現代には
ちぐはぐになってしまうってことらしい。

なるほど普段からものを理論的に
考えていけたら、とても良い効果
があるだろう。

ニュースとかと同じで
信じるに値する根拠が大事なのだろう。
自分の考えが思い込みかもしれない
可能性は十分すぎるほどある。
何故なら色々な角度から検証しては
いないものだからだ。
そのソースは？
思い込み脳かも。

怖いニュースを見て
犯人と出くわしたらどうしようと思う前に、
でくわす確率を考えるのも手だ。
意外なことの確率が結構低かったり
高かったりするから。

そんなことを考えていながらも
心は病気している、
これはどういうことだ。

心じゃなく脳かもしれない。
心が傷つくは比喩なのかも。
心を図に表すというのも手だろう。
把握できない曖昧なものだから
自分がどういうタイプかなどを
分析している方が良い気がするが

不思議なことは幾らでもあるし
全てが理論的に片付くわけではないから

あくまでも一つの手段に過ぎない。
でも無いよりはマシなもの。

あたしは分析を続けよう。

脳の対策と記録

湿気は本当に嫌な気持ちになる。
湿気なんかあまり感じない
ところに住めたら良いのになぁー。

昨日からか一昨日からか
またちょっと情緒不安定。
このパターンの不安定は
とにかく緊張するようなものをもたらす。
自分にまつわる全てにおいて不安なのだ。

それはどういうことかな？
こういう時は自分を分析するに限る。

それから自分が何にストレスを感じるかを
とことん追求していく。
ストレスなんか無いのに
ストレスのせいで色々起きるのは
気づかぬストレスがあるからだ。

よくよく自分を観察しながら
その日を行動していくと
これはストレスになっているのでは
と思うものが見つかってくる。
たとえ楽しいと感じてやっているような
ことですら緊張とストレスを強いられて
いることに気づいてない場合もある。

人間って、手から持ってるコップ
落ちたくらいのことですごいストレス
らしい。だからかは分からないけど
本当にものすごく些細でくだらないことで
よく首腫れる。

バセドウ病は、良くなっていて
首が腫れるのはストレスのせいだと
医師が言うってことはPTSDで首が腫れる？

あたしの精神の病は、PTSDと
甲状腺機能亢進症。
二つ目のは精神の病か何なのか、
よくわからないけど
検査結果がそう出ている。

だけど最近では自分を分析していくと
PTSDだけではないのでは？と
思うようになってきている。
病気が何かわかれば、
こういう症状がありますっていう
ものに自分が当てはまるだけでも
すごい安心できる。
あたしだけがおかしいのではないのか
病気のせいか〜〜って具合に前向きに。

要は、ここで情緒不安定なことに
気づき、自分がまたおかしいなって
分かったので、その時にどうするかが
重要だと思う。

情緒不安定を忘れるために
何かをするのも良いと思う。
リラックスしたほうが良いし。
でも次また起きた時に困る。

だから、何が気に入らないのかな、
自分の脳はいったい？ということを
追求してみる。
困難だがこれは客観的に出来ないと
全く意味が無い。むしろ悪化させる。
だから客観的に考えられるような
状態が維持されている場合のみにやる。
とにかくそうでもしないと
一日中嫌な気持ちに付き合う羽目になる。
まして一日では終わらないのだから。

考えられるストレスをノートに
上げておくというのも手だ。

あたしの場合、
テレビの雑音 イライラするから
大きな物音 ビックリする
湿気 こいつのせいで最低
スマホの画面の電気 多分ダメな気がします
英語の勉強 切実にストレス
政治のニュース イライラするから
他にもいろいろ

笑いはすごく良いっていう。
あたしがいつも笑ってしまうのは
ミニオンズだ。
ストレス発散系もリストアップして
おくのが良いかも？

でもこれは面白いとか分かってても
それを見る気にすらならないのだから
何をやってストレス発散出来るかも
大事だけど
何をやろうとしたら無気力から脱するか
も重要だったりすると思う。

こういう状態の場合の
思考のタイプも観察して書いておきたい。
具体的にだ。
例えば、すぐに否定的、すぐに切れる
とか、どういう感じなのかをだ。

ストレスがかかっている時の人の脳は
まともな答えを導けないそうだ。
その時最高の答えだと思っていても。
だから、こういう状態を書いておき
冷静な時に客観的に見る。

それで、なんでそんな意味のない
馬鹿げたことになっていたのか？を知る。
原因を出来る限り知っておく。
そのことが如何にくだらないかを
脳に洗脳する他にない。

言ってみれば癖のようなものだから
なんども繰り返してしまうだろうけど
考え方は変えられるものだから
変える他にもう方法はない。
繰り返し馬鹿げた考えを
打ち捨てられるよう刷り込む他にない。
もちろん急に変えれないので長い目で
見るしかない。

それとはまた別に、そういう思考に陥る
ってどういうことなのかや
病気の内容や、
自分の実験についても
考えていきたい。

PMS

疲れ切った。
もう自分に起きる何もかもが
全てどうでもよく
全て投げ出したい
と
思ったら

血の洗礼でした！
やはり！
PMSのせいだったか。

おそらくこれで便秘も治るだろうし
異常なイライラもおさまってくる
と思う。

とはいえ油断は出来ぬ。

マッサージやストレッチ
運動や水責めや
乳酸菌やカイロなどは
必須項目。

頑張るしかない。

頭の対策

もちろん
頭の方の対策もとっている。

繰り返しになるけど、

頭がわいてきて
嫌な気持ちになるのは本当に辛いこと。
一般論や理性や綺麗事は通用しないわけです。

死にたい人に
もっと苦労している人がいるなどと
言って正論ブチあげるのは
やってはいけないと言うのも納得。

結局のところ、こんな難しい状況に
対応すべくプロがいる。

でもわからない人は
励ましたくて、前向きになって欲しくて
自分に真剣に時間をさいてくれている
ということも忘れてはいけないと思う。

プロが皆安心というわけでもない。
あたしのように薬は嫌だと言っても
薬を出すような話しにもならん医師が
いるかと思うと
ちゃんとそれを汲み取って話してくれる
医師やカウンセラーもいる。

薬はみんなに効くと
勘違いする論調にはうんざり。

タバコを吸ったことのない連中は
吸う人を理解できない。
いやしようともせず文句だけ言う。
あたしは今は吸ってないとはいえ
禁煙者の馬鹿げた悪乗りはうんざり。

薬を飲みなさい
というのは
相手を理解する気がないってことでは？

まずは薬飲む前に
薬が必要かどうかをちゃんと理解する
姿勢こそ、求められるんでは？

こういう病気の人には特にだ。

薬のおかげで楽になってる
という人にとっては本当に良かったと
思うけど、それは、あなたは薬が合っただけ。

薬というのは、根本的に
何人が使えば一人に効果がありますって
言うものらしい。
副作用に当たる確率の方が意外に高いそうな。
そういう数字なんていうのか忘れたけど。
でもあまり神経質になると効果があっても
なくなってしまうかもしれないな。
思い込みというのはかなりの
実力派な気がするし。

その薬がなければ不安になる、
言い換えれば依存する、そんな風に
なってしまっても、それはそれでキツい。

あたしは、精神の薬で自分自身を
失いかけ、その危険に気づいたので
今は飲まない。
睡眠薬だけ飲んでいるが
睡眠薬がなくたって大丈夫なように
気をつけている。

ともかく依存することというのは
薬に関して言えば、
精神のことに関していえば
前向きではないと思う。

何が危険かを自分で考えられるように
しておくのが良い。
何もかもそうはできないけど
自分で疑問に思った点は
自分で答えを探すのがベストだと思う。

今時、糖質一切カットとか、
炭水化物一切カットして痩せました
などという医師がいるくらいだ(大丈夫？)
そんな偏った医師は信じられない。
あたしはそうだ。
ニュースが流してるテロの事件、
そんな風にテロの加担か？とか

自分で考えられることは腐るほどある。
考えるには情報がないとならない。
でもそれが「ネットで見たから」
「有名な人が本で書いてたから」という
根拠が自分で答えられないものなら
テレビの鵜呑みと同じであって
思考停止になってる。

その目で見たから
が一番だけど、そうはいかないから
たくさんの情報が必要になる。

あたしは自分で実験していき、
自分が良いと思うものはここに載せる。

今も実験中だ。

便秘対策と記録その2

今日もまだ昨日の薬の効果があったのか
大分出た。朝穀物クッキーと
きな粉トースト食べたことが
結構効いたみたい。

今日は何も食べる気しない。
でも食べなきゃならぬ。
便秘の時は食べないと出ないのだ。

それで友達から、
納豆などのネバネバしたものが
腸をきれいにすると教えてもらった。
まだ実践してないので結果は
機会あれば今度。

生理前と言うのもある。
こいつは厄介で、手に負えん。

今日のメニューはこんな感じ

きな粉トースト
穀物クッキー
水責め並みに水を飲む(常温)
お腹をさする
一時間毎のストレッチ
リンパマッサージ
長風呂+マッサージ
意味もなくジャンプ
腰とお腹にカイロ
よく噛む(やりすぎNG空気入るかも？)
クーラー不使用
新陳代謝を促す
運動
足をジタバタする
腹式呼吸
ストレスを緩和させる

これだけのことをやっているが
ガス溜まりのような気がするのは何故だ。

今日は薬は見送り、
明日以降様子見て飲むか判断するつもり。
薬は最終段階です。