オチないはなし・・・ｗ(☆ｏ◎)ｗガーン

昨年の暮れ、それも最終の手術で乳癌の手術をした。
幸いにもリンパには入っていなかったが、
手にふれたしこりが、相当大きく感じられ、死も覚悟した。
乳癌経験者の友人に「そんな簡単に死ねへんよ！」といわれたけれど・・・。

私は阪神淡路大震災で潰れた家の下敷きで2時間近く埋もれていた経験がある。
その間、次の揺れがきたら、このまま完全に埋まり、又、火がきたら
焼け死ぬかもしれない・・・と覚悟した。
その心の動き、又思いは　家族の誰にも分からないだろう。
その時、私の中で、今までの価値観が完全に覆った！っといっても過言ではなかった。

乳癌の宣告も　それに近いものがあった。
2月に長女の結婚を控えていたので　抗癌剤の治療は3月から始めたが
私にとっては　とても苦しくつらい治療だった。
幸い4回だけだったが　入院しなくてはならないほどの　辛さだった
何度やめようかと思ったかしれないほどしんどかった。

しかし　治療が終り　何ヶ月かたってみると
自分の心の中に　なんとも言えない穏やかな思いがあふれているのに気づいた。
それは何なのか・・・よくわからないが、苦難を受け容れ様とする自分がいたのだ。
今まで逃げたくなるほどの様々な状況を　おだやかな心で受け取る事のできている自分を見た。
不思議だった。
地震で埋もれていた時の、価値観うんぬん・・・とは違ったものだった。
説明はできないが　多分・・・愛・・だと思う。

その時から　ほぼ一年近く・・・その思いはかわらない。
しかし　先日から　心の中に何かうごくものがあるのに気づいた。

絵をかきたい・・・。絵をかきたい・・・
イラストとかではなくて、何か心の中にあるものを　子供がお絵かきするように描いてみたいのだ。
でも　何だか描けない自分もいて、どうしたらいいのか・・・わからない！

私の性格は複雑なところもあって、行動にすぐ表せる時とグチャグチャする自分いて結局できない、それで
ストレスためたりするところもあるので困る。

いろんなアクシデントがあって　思うように生きられない自分の人生・・・
しかし　これは私自身が勝手に思っているだけで　これが神様から与えられていた道なんですよね。

今　又絵をやってみたい(昔ちょっとやっていた)と思っているのは勝手な思いなんだろうか・・・
なんて　グダグダしている自分に嫌気がさしていたりなんかして---------。
あ～オチのない話・・・。ｗ(☆ｏ◎)ｗガーン