カナダに出発します。
一ヶ月、いっぱいいっぱい感謝しながら楽しんできます。
行って来ま～~す。
この一週間荷物のことが頭を離れずどうしよう～って感じでしたが、
今日、『黒ねこ』さんに、成田まで運んでもらえる荷物を出すことが出来ました。
なんか・・・ホッとしましたよー。
これでリュック以外、身一つで、成田までゆけます。
26日に日本を発って、ほぼ一ヶ月、カルガリーとバンクーバーに滞在します。
入院＆手術では何ヶ月も家を開けたことが何度もありますが
海外と病院とでは大違いでしょう～。
祈っても祈っても胸がどきどきして
不安いっぱいでしたが、もう～ここまでくると肝が座ってきました。
イエス様、聖霊様が一緒なんやから、なにを怖がることがありましょう・・・・ッテ風になり感謝です。
全てが、私が行くことに後押ししてくれている！と思えることばかりでちょっとびっくり！です。
きっとこの一ヶ月は私にとって、今までにない素晴らしい時間となることでしょう。
『天の父なる神様。
あなたが行け！と言われているかのごとくに、トントンと決まったカナダ行きです。
英語もできませんし、方向音痴ですし、自分をたよることは全然できない自信のない弱いものですが
その弱さの中にこそ、あなたが働いてくださるのですから感謝いたします。
カナダでの一ヶ月あまりの生活全てが、神様、あなたによって祝福と恵みに満ち溢れていることを信じ
感謝いっぱいで行かせていただきますから、どうぞよろしくお願いいたします。
こころよく迎えてくださる私の従姉妹のご家庭、教会が豊かに神様の霊によって祝福されますように。
又こころよく送り出してくれる、主人と息子の上にも主の祝福がながれてゆきますように。
このお祈りを主イエス・キリストのお名前によってみまえにお捧げいたします。
アーメン』
娘やFacebookのお友達に祈ってもらって、凹んでいた私ですが、何とか立ち直りました。
感謝です。
先日娘が来てくれ、信仰をシェアして、祈りあいました。
その中で、娘の心に、私についての天のお父さんの想いがきました。
《焦らないで、すぐ、行動にうつさないで一呼吸置きなさい。
まず、神の国と神の義を求めなさい。》というものでした。
本当にそうだと思います。
私はすぐ動いて、すぐ結果が出ないと、諦めたり落胆したりが多いのです。
だから、上がったり下がったりで、信仰の成長も遅いのでしょう。
娘はいつの間にか私よりどんどん成長しているな～と嬉しく思い、
感謝いっぱいでした。
日曜のメッセージは『祈り』についてでした。
兎に角、神様の前にでること、そして、自分の言葉で心の中のものを注ぎ出し
イエス様のお名前で祈る。
それが真の祈り方だというものでした。
天のお父さんのみ前で、辛ければ辛い、悲しければ悲しいといえばいい
主よ助けてくださいといえばいい・・・
飾り付けた言葉でなくていいのだと改めて思い、
それから『祈り』が楽になったように思います。
これも感謝でした。
愛犬が死んでから、未だ心が萎えたままの自分がいる。
今まで犬を飼うのが途切れたのは、阪神大震災で被災してからの一年間だけ。
後はずーと、私の側にはワンコが居た。
デモもう飼えない。
すごく心が傷ついていて、すごく後悔していて・・・・・・。
すごく淋しい・・・・から・・・・・飼えない。
もう二度と同じことを繰り返したくないの。
「イエス・キリストは我が救い主です。」と本心から言ったものだけが死から勝利して、天国に行ける。
それを言うと人は「そんな選民的なこというからキリスト教は嫌いなんだ！！」と言われる。
しかし、これは◯◯教思想ではなくて、信仰なのである。
聖書に書いてあるのである。
聖書は聖霊（イエスの霊】に導かれて書かれたものである。
・・・・すると人は「そんな馬鹿な！人が自分の思いで書いたんでしょう」と言われる。
あー言えばこー言われる。
でも信じることが出来るのは、自分の意志とは全然違うのだ。
「聖霊によらなければイエスは主であるということは出来ない」とも書いてあるのである。
確かに私が信じた時もそうだった。
従姉妹のすすめで牧師に会った途端
あちらは何も言っていないのに、まるで雷に打たれたような感覚で
『イエス様は私の神様です」と宣言したのだから・・・・。
自分でも驚いたし、確かに自分の中に大きな力が、暖かい何かが満ち溢れてきたのだから。
それは何か！って説明のしようのないものだったし、それに逆らうことは出来なかったのだ。
そしてそれはとっても心地よく、暖かな涙となって溢れたのである。
今思うと、誰かに祈られていたのだな～っと感謝している。
いま私はこの世にはたいした希望はないが、天国への希望が満ちている。
娘も、愛犬も愛猫もわたしを待っていてくれるのだから。
ハレルヤ（主を褒め称えます）アーメン（その通りです）。
兵庫県立美術館『堀 文子展』へ行きました。
家にいると心が落ち着かなくて・・・。
弱っていた愛犬イブが天に帰っていったから・・・・。
5年前に先に帰った娘と再会してるだろうなと思うけど
とっても寂しくて辛くて。
絵を見にいくとと忘れそうな気がして・・・・。
美術展をネットで探したら丁度やっていたので見に行きました。
とっても素敵な絵で、一時悲しみを忘れることが出来ました。感謝でした。
今日は天気が悪いのと、愛犬イブが餌を食べなくなって4日めで
とても具合が悪そうで、それを見ていると落ち込んできて、パニックになりかけたが
汗がワーっと出る感覚がして、しばらくしたら落ち着いた。
しかし、イブのことを又考えたら号泣しちゃって・・・・。
掃除機かけながらわーわー泣いて・・・・
今日は完全にペケの日である。
一体何匹の犬を見送ってきたんだ？って自分に言ってみても
やっぱり悲しくて、
だんだん弱ってゆくイブを見てるのが辛くて・・・・。
もう11歳だし、きつい治療はせず、自然に任せようと思ってはいても・・・・やはり悲しい。
神様は家畜も同じように守ってくださることを信じて
苦しみが少ないように祈っている。
最近は歳いってきたからか、料理が苦手部類になってきたのが悲しい。
大体若いころから、嫌いではなかったけど、同じ味付けが二度と出来ないアバウト料理なので
そういうのがいけないんやと思いますけどね。
大さじ何杯とか、きちんとしていると、いつまでも同じ味でいけるんでしょうけど。
- やっぱりそれって料理下手なんやろな～って最近思うんよね。
- 私の子供たちだって、お母さんの味ってきっとないと思うし～。
- いっつも味が変わってたから・・・・・・・。
- 主婦も才能やと思うし、私はそういう意味では主婦の才能が無い！って事やな。
- 専業主婦なのに、これって恥ずかしい事かもしれんわ。
友人と先日夕食を一緒に食べたけど、毎日外食したいー。
それも飽きるんかな～～～。お金も馬鹿にならんし~
毎日毎日、献立考えて、外食キライな主人に付き合って46年。
もう～～しんどいわ～～～～。