みことばのプレゼント。

久しぶりなブログ更新です。
このままやめてしまうか・・・・悩みましたが
大したことのない悩みですよね・・・・。

書きたいことを書いたらいいんだ・・・って開き直ることにしました。

又よろしくお願い致します。
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昨夜はキャンドルサービス礼拝が教会であったのです。
絶対に行きたいんだ！って思っていたんだけど
体調が思わしくなくて、結果的に行きませんでした。

ご馳走もプレゼントもなにもない聖夜でしたが
心ではイエス様のご降誕を山盛りいっぱい感謝したつもりです。

「わたしは、あなたのことを全部知っているよ。
　貴方の犯してきた罪も・・・・。
　でも、わたしは、その罪を全部赦します。

　あなたはなにも心配しないでいいから、
　わたしについてきなさい」

20年前に、主イエス様は、洗礼を悩んでいた私に、
ある方を通して語ってくださいました。

私はそのみことばを事あるごとに、心の宝箱からだして、慰められてきました。


今年のクリスマスは、とても心がしんどくて
いろんな事に、ついていけない自分でした。

宝箱から、そのみ言葉をだしました。


「不安はなにもないんだよ。わたしがいるから」

そう改めて主に言われた気がしました。

素晴らしいプレゼントでした。ありがとうございました。

形状記憶な私かな～～（イラスト）

このところ、体調崩すことが多くなってきました。
年齢のせいで、右膝の痛みがとてもひどくなってきて
整形外科に行って、注射をしてもらっているのですが
無理に家事をしたりすると、激痛でたまらなくなります。

痛み止めも頂いてはいるのですが・・・・。
毎日飲んでもよくないかな～って考えたり・・・・。

身体の痛みはものすごくストレスがかかり、
私の場合は股関節変形症で、40代から痛みだして、
現在は完全に人工股関節になりまして
おかげさまで股関節のあの激痛はなくなりましたが
歩きにくい、走れない、のは仕方がないことです。

身体の痛みには慣れているはずなのですが
それに併用しての心の痛みやショックにはとても弱くて・・・・

殊にネットでの誹謗中傷的なコメントには
慣れていなくて・・・・本当に心が痛みました。

【私もクリスチャンだが、あなたの書いているブログは
クリスチャンのかざかみにもおけないもので
不平不満ばかりで気分が悪い！
感謝をするということをしらないのか！】的なことが書かれたありました。

無論匿名ですし、何回もこんなことはあったのですが、
今回は精神状態と体調ががあんまり芳しくない時だったのでこたえました。

正直すぎるのもイカンのだな～と思ったり・・・
（今はコメントを止めています）

それでパニック症になったわけではありませんが
いろいろ事が重なってきて、心が疲労していたのかもしれません

形状記憶の強いこころ、神経している自分だし
身体も形状記憶で又ウツの薬や安定剤を飲み始めていますし

信仰も成長したのかも……・・って思っていると
又同じレベルに落ちてきて、霊的にも形状記憶で
グルグルと回っているだけのお粗末な信仰です。

何年も続いたブログですが、
もうそろそろ終わりにしてもいいかな・・・・と今思っているところです。


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教会の家庭でするアガペで出してくださったおやつです。
いつもいつも素敵なおやつを出して頂いて、
私は頂くばかりで本当に申し訳ないといつも思っております。

ルミナリエ、再度山からの夜景、のあとの騒動（（泣）

　　

　　　まともに並んで回廊を進むのもいいけど、とってもとっても疲れる。
　　　年寄りはあんなの行くもんでない・・・って昨年実感。

　　

　　　旦那さんが行ってみようかなっていったので「やめといたら！」と第一声。
　　　足の丈夫な彼は、それでも行ったようだ。

　　　並ば無くてはならない正規のルートでなくて
　　　ルートの終点（東遊園地）のを見にいったそうだ。
　　　反対側から行く・・・・・。
　　　光の回廊の中はくぐれないけど、ルミナリエとしては十分満喫できるよね。


　　

　　　ルミナリエに行く前に、三宮から3.40分かけて【再度山（ふたたびさん）】に登ったそうだ。
　　　無茶するな～～って思ったわ～～。
　　　足が丈夫だから、やってしまうけど、年齢考えたほうがいいよー。って思う

　　

　　　案の定、帰宅してから血圧があがり、動悸がして自律神経失調の持病がひどくなったみたいだ。

　　　夜中（12時頃）に「おかしい、脈が20ほど早いねん」・・・・・。
　　　私の持っている安定剤「デパス」を飲ますが、30分して又「寝られへん」。

　　　ひどくなったら救急車かな～とか思うと
　　　こっちもおかしくなってきて、彼よりひどい状態に・・・・。
　　　私は息が詰まってきて強烈な不安感に襲われて、居てもたってもおれなくなった。
いつもなら、祈ったら、しばらくしたらふっと楽になるのにちょっと今回は？？？、

　　　安定薬を飲み、誘眠剤も飲み・・・・だが、なかなかコントロールできないので、信仰書を開いた。

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　　　【わたしは決してあなたをひとりにしない】

　　　～～あなたの心に激しい衝撃を受けても、驚いてはいけない。
　　　　　　（中略）
　　　戦いの真っ只中にいることに気づいたら、わたしの名前を呼びなさい。
　　　「イエスさま、たすけて！」と・・・・。

　　　その瞬間に、戦いはわたしのものとなる。
　　　あなたの役目は、わたしがあなたのために、戦うことを信じてゆだねることだけだ。～
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　　　まさにピッタリなみ言葉が与えられ、それに従った。
　　　しんどかったけど、眠れたようだった。

　　　旦那さんは、今、医者に行っている。

　　　いろんなこと覚悟はしておかなくてはならないけど、
　　　み言葉が与えられて、そうなんだ！と改めて思うことが出来て、感謝であった。
　　　　　　

おばあちゃんも高齢化です（イラストあり）

2013年もあとカレンダー一枚分の終わりの月に入りました。
今年は何回風邪を引いたでしょうか・・・・。

年齢と共に体力も抵抗力も失われて行くのをひしひしと感じています。

いつも風邪ぐらいではお医者に行かないのですが
今回は《喉が痛いな》と思った翌日に耳鼻科に行きました。

抗生剤とかいただきましたが、あんまり効かず
飲まなかった以前の症状と変わりないことを知りました。

絶対に、お薬飲んでも飲まなくても、通り一遍の症状にはなるんだ！って
知ったことは、よかったことです・・・・（ウーン）

孫たちもインフルエンザや何やかやと発熱三昧で、ママである娘も参っていて
お手伝いもしなければならず、いろいろと大変な事が続きました。

あ～～～も～～～やだ！！

って叫んでも、経験させられることは経験させられるのでしんどいですね。
最近の方々は結婚が遅く、そうなれば子供も高齢出産になります・・・・
そして・・・・おばあチャンも、高齢に、必然的になるので困りますね。

50代でおばあちゃんにならないと、お手伝いもしにくくなります。

頭打ちである。

何年か前に日舞を続けている宝塚時代の下級生が、舞っている写真を送ってくれた。
それをヒントに描いたもの。
この頃は、わりといろいろと描いていたし、気力もあった。

最近は、イラストも絵もあまり描いていない。

でも、画材は好きなので、先日はサクラクレパスを買ってきた。
なんか、絵が面白く描けないかな～って思ったんだけど。

2階の空いている部屋を自分の部屋にして、アトリエ兼自室にしようって
張り切って、カーテン替えたりしたんだけど

完璧にそうするには、もっとしなくてはならないことがあって
それがうまくいかず・・・・
中途半端になってしまっているのが現状・・・・・。

膝が悪くなって、階段の上がり下りが非常に億劫になってきたことも一因。

なにをしても中途半端な自分に悲しくなってくるな。

気力とか何もかもが、まだ完全には戻ってきていないのかもしれないが
年齢的なものも、相当影響していると思う。

基礎もちゃんとしていないし、伸び悩み、頭打ちな私である。

苛ついた私。

　神戸市東灘区岡本にある六甲山の登り口にある《保久良山》の紅葉。

　ま～旦那さん・・・飽きもせずよ～行かはる・・・・といっても
　彼は毎日、そこまで歩くことを日課としている。
　足の丈夫な彼を羨んではいけないけど、羨んでしまう。

　
　私は、足腰が弱いので、運動不足でデブるばかり・・・・。

　旦那さんは運動足り切っているから、私より10センチ以上背が高いのに、
　私よりもよく食べているのに、私より体重が軽いのも悔しい。

　さっき、ブラブラ散歩から（私はそれすら出来にくい）帰宅した彼が
　パソコンに向かっている私に
　「もうごはんできたの？」って聞いたことにむかっ腹がたった

　「食事も作らんと、こんな時間に（6時半すぎ）パソコン触って」と言っているように感じたのだ。

　多分自分がそう思っていたから、そう感じたんだろうと思うけど・・・・。
　「そんなつもりと違う～」って彼は慌ててたけど・・・・。

　自分のひねくれ根性にも嫌気が差してしまった。

　膝がとても痛くて、歩きにくいことにイライラしていたからかも・・・・。

　それでご飯作り出したら、開けっ放しにしていた食器棚の扉に
　嫌ほど頭ぶっつけて、泣きっ面に蜂状態に
　ついに我慢できず【デパス（安定剤）】1錠飲んだ。

　昨夜は孫の誕生日なので、
　そこでみんなでお祝いしたいっとの、娘からの　申し出があって、

　急遽、夕食のため冷蔵庫ひっくりかえして
　慌てて作ったし、息子も早く帰ってきたので
　いろいろと気を使ったのもあって、とてもしんどかったのだ。

　今朝はベッドから降りられないぐらいに痛くて不安になったのもあって
　ちょっと情緒が乱れかけていた。