夢中になれること、辛いことそれが人生？

　満足できるような絵を描きたい。
　個展してみたい、それにはもっと恥ずかしくないような絵がかきたい。
　天国の絵をかきたい。それには天国を垣間見てみたい。
　なんで、生きたまま天国を見られる人がいるんだろう。
　素晴らしいところらしいな～。
　デモ、きっと絵になんか描けないだろうな。

　下手の横好きの絵・…・それでも描きたい。
　習っていた時に描いた絵を一枚一枚潰して描いている。

　実物そのままにかけることは理想だが、それでは面白くもなんともない
　って最近、想っている。
　私が描けるのはイラストの女の子。
　それじゃあ～それを油絵でかいてみよう～～って思っている。

　先生の思いどうりに描かないといい顔されなかったし
　手もいっぱい入れられたした・・・・
　私らしくない絵ばかりだった。

　なんか、緊張して縮こまっていたな。
　今は自由だ。好きに描いている。
　でもね、やはりどこかでしばられてるのよね、
　上手に書かかなきゃ～とかね・・・
　何かを掴みたいの、わたしらしいなにかを掴みたいの
　それがなにかはわからない。

　何枚も何枚も描いているといつかなにかを掴めるかもしれない。
　　
　歌でも、自分で何かを掴みかけたかな～というところでとめてしまう。
　わたしって、何でもそうなのよね・・・掴みかけそうなところで
　それが続けられなくなるの。若い頃からそうだったような気がする。
　自分で追求をやめてしまうのか、やめさせられているのか。わからないけど・・・・
　なにもうまくいけないのね。多分・・・・自分のせいだと思うけどね・・・・。

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　話は変わって

　夫がいつも毎日散歩にいっているが、三宮や元町や
　電車に乗ってまで散歩に行っているとは。
　知らなかったなあ～ハーバーランドやいろいろと・・・・

　わたしなんか三宮に行くなんておおごとなのになのに～～～～

　いとも簡単に行ける丈夫な足をもっていることが羨ましくてしようがない。
　羨んではいけないのだ！自分は自分ッて思うんだけど。

　チョット歩いたらもう痛くて痛くてしかたがないのが何とも辛い。

　歩ければ運動もできて、こんなに太らないのにね。

　それでも歩けるんだからネ~感謝しなければ・・・・って思うのだけど
　ちっピリ悲しい。祈らなくちゃ～

好きに描けばいいことが分かりました。

　　最近　油絵イラストなるものを描き始めました。
　　自由で楽しい。
　　小さいころのように、お姫様みたいな女の子を描いたり
　　風景や静物は自分の想っているように描けないので・・・
　　もっぱら女の子のイラスト風。

　　たのしいよ～～。

　　習っている頃は、せんせいに褒められなくてはって緊張しちゃって
　　思うように描けなかったけど、
　　今は自由。

　　息子にはボロクソに言われるけどね。

　　そうだ・・・みことばもかきこんだらいいかもしれないね。
　　そんなイラスト油絵ないわね～～～。

　　以前習っていた時の絵の気に入らないのをみな潰して上から描いてるの。
　なんか、たのしくなってきちゃってね～～。

　　黄金比率や遠近法がどうのとか、考えるのヤンピです。
　　聖霊様が教えてくださるままにかけたらいいですね～～～。

　　祈ろう～～。どんな絵がいいですか？どんな絵がお好きですか？って聞こう。

　　

こんな夫婦でも仲良しなのよ

Facebookばっかりに投稿することが多く
ブログはついご無沙汰してしまいます。

大体、出歩くの嫌いで（足痛い）引きこもり症なもんで
ネタがない！っちゅうたらないんでだせないんですわ。

でも、娘に教えてもらったマッサージに二度行ったら
随分と身体が動かしやすくなってきたので、家で模様替えをモクモクとしたり
油絵かいたり、結構、なんかしらやってはいるんですが

今日のようなしめしめ天気は体調に（心調かな？）影響します。

夫は胃がんの手術以来、一応元気なのですが、保久良山という小山に行くことと
一時間半ぐらい、散歩としょうして毎日歩いている以外
家では殆ど、自分の部屋にひきこもり状態でベッドでテレビ見たり寝たりですから
彼と話すのは数えるほどですね。

話が続かないんですよ、悲しいかな。
話しても話題をつくっても、反応がいまいちなんで、私も話さなくなりましたわ。

食事時間も四回も５回も少しづつ食べる彼に合わせると、夜の１０時頃に食べることにもなるので
ひとりで私は先に食べてしまいます。

気が向くと私は油絵やイラストを描いているので、
仲は悪くはないのですが、なんかおかしな夫婦です。
こんな他人行儀な夫婦であっても、愛はお互いあると信じています。

夫は夫、妻は妻・・・・こんなに正反対な夫婦ってとっくに離婚しても
おかしくないと思うけど、

イエス様を救い主と信じる信仰が同じと言うのは強いです。感謝です。

2０１５年明けましておめでとうございます

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７０年生きてきて、おせちもなし、雑煮も無し。無論おもちもなし。元旦礼拝にだけ教会に行った、
こんなお正月、初めて。

夫も息子も、もうなんもせんでエエ！っといいますので
そうさせていただきました。
なんか、スカみたいな正月。紅白すら見なかったという、なんとも言えない大晦日＆お正月。

デモ礼拝にはいけて感謝でした。
日本のために祈り、内閣のために祈り、色々な祈りが出来たことはうれしかったです。

今年はもう少し覇気を持って生かされたいな！と想っては居ますが・・・どうでしょう。
そして、人のために祈れる自分になりたい。
日本のためにも祈りたい。

自分のことはイエス様に委ねて、できますように・・・・。よろしくおねがいいたします。