10年近く続いているのよ、このブログ。

　　　　　　　

始めた頃は写真もなし（入れ方も知らない）無論、絵もなし。
自分の心が話せるのは。ヒトに話すより楽ちんかな！と思って始めた。

悶々としていたし、姉妹も兄弟も居らず母は耳が遠くて世間知らず
話し相手にはならなかったし末の娘はてんかん発作がしょっちゅうでていたし

夫は、やさしいけれども、無口で、あんまり相談者のタイプではないひとだし・・・・。
はじめは日記のようにPCのメモ欄みたいな所に書いていた。

その後長女に「ブログ」という存在を教えられてとびついた。

しかし、その前に書いていた日記風メモはいつのまにかきえてしまって、残念だ。

10年の間に天に帰った家族が二人。
結婚した娘がひとり。三人の孫を産んでくれた。

長男も暫く（数年間）パニック症になって半ひきこもり状態になったり
みなさまのお祈りが天に通じて、
今は大きい会社でパソコンの医者みたいなお仕事を続けさせていただけている。
本当に感謝なことである。

私達は生まれさせて頂いてから、ひとつのきめられた道を歩まなくてはならない。
2つを同時に歩いてはいけない。
備えられた道を選ぶのは私自身である。そして二者択一である。

もう70年も歩き続けてきた。これでゆっくり出来るのかなって思ったら
とんでもない話で、健康が自慢の夫が検査でひっかかり
結果が2週間以上待たされて（お盆休みがが入って）三度目のウツになり
昨日は周りのことが見えないきこえない状態のパニック症状になった。

顔も目も死んだように表情がなく、ロボットのようになってしまって・・・・・。
あわてて、私の薬（デパス）と以前飲んでいた（ソラナックス）という安定剤を飲んだら
どうやら落ち着いてきてホッとしたけど・・・・。

コワカッたNNNNNNN

亡くなった娘のことも発作をしょっちゅう怖がっていた私。ひさしぶりに
同じような感情が蘇ってきた。

デモやはりまだ私はベービークリスチャンだ！
イザというとき祈れないの。
娘の時もそうだった。祈ったのかどうかもわかんないけど、
突発性変化に弱い人間である。

主なる創造主なる天の神様本当にゴメンナサイ。

とま～～死ぬまで私的な波瀾万丈はあるのだな！と感じている。

10年続かせてもらってgooさん、ありがとう。
そして読んでくださっている皆様、どなたかはわかりませんが感謝しています。

これから10年は出来るかどうかはわからないけど
これからも天のお父様、聖霊様イエス様に助けられて
ぼちぼちと続けられますようにと願っています。

介護しないといけなくなりそうかな？

昨日、教会の帰りに娘家族が寄ってくれた。
相変わらず、修太郎くんはゲームを、修平くんはPCのYouTubeを・・・・。
パパは島根に里帰りして、次の日会社に行って、昨日は教会で、
お疲れお疲れで、ひと寝入りしてた。

今までイブは彼らが来ると、怖がって２階から降りてこないのに
昨日は不思議なことに、逃げないで、リビングでみんなと一緒にいた。
修花ちゃんが相手してくるとペロッってなめたりしたり
触ってもビクビクしなくなった。

しかし、彼らが帰宅してしばらくしたら、
ソファーにおしっこもらしてたの。
がまんしていたのかもしれないし、緊張していて
帰宅したからホッとして緩んでしまったのかもしれないけど

最近ちょくちょくおしっこを漏らす。
９歳だから・・・・・かな？

久しぶりにイブのおしり叩いて怒ってしまった。
おしめ当てなきゃならないかしらん。困るな～～。

私もおぼつかない生活しているから、老老介護にならないようになりたいんだけど。

障害者用駐車証もっているけど・・・

昨年の孫の幼稚園の運動会の時、障害者駐車許可証を出していたのに
ふと見ると、緑色さん二人が車の周りで何かしてしているのが見えた。

びっくりして、側にいくと「交差点の近くなので・・・」と。

見ると小さい小道が3Mほど先にあった。
駐車証の裏の注意事項にはそんなこと書いてないし
ほんとうに小さい一方通行の交差点。

すぐ移動したけれど、結局ものすごく遠く離れた駐車場しか
止めるところがなくて（ちいさい交差点だらけ）
もう足が痛くて痛くて
なんのための駐車許可証なのだろうって思った。

役所のしてくれることは有難いけど、はっきりしていないのが
なんか・・・いや。

先日もハートクリニックに行くのに（そこは駐車場なし）そこの前には
大きな交差点があって、バス停やガレージ。小さい交差点だらけ
停めるところなんてありゃしない。

しかも駐車場も随分と離れた場所にある。
いまは膝も癒やされて「感謝）以前よりは歩けるからいいけど・・・・。

今回も、ずーと離れた場所に駐車した。
クリニックはビルの三階でエレベーターなし

辛かったけどしかたがない。

足の丈夫な若かりし頃がなつかしい～二度と帰らないもんね。

幸せ感度100％なランチでした。

お昼ご飯って面倒くさい。食べないならたべないでいいんだけど、
反動で夕食バカバカ食べちゃうことあり！なので要注意。

炭水化物を減らせば、確実に痩せる！ってことは百も承知なれど
それが簡単にできれば、こんなに太ってないわよね～。
炭水化物大好き人間にはとても一生やり続けられるものでない・・・
なんて考えていたら
突然ご飯が食べたくなった。混ぜ飯が特に食べたくなった。
何を混ぜるか？ふと引き出しを見ると、
パスタ好きな息子のストックされているソースが山ほどあり
その中にひときわ目立つ緑の袋。

そうだ！誰かがバジルご飯が美味しいと書いていたのを思い出し
それに決める！。

しかし玉ねぎやら切りたくない！見回すとガーリックの粉末が・・・・。
これでパンチつけたらいいんじゃないの～～？

それと息子のクレージーソルト（なんちゅう名前や）（デモ高いんだよこれ！）で
二重のパンチ！

ものすごくいい香りで、脳内セルトニン出まくり状態で幸せ度100％でした。
美味しゅうございました。ごちそうさまでした。

「自分を大好きになる」のはいいことなんだ！！

　Faicebook]の（新宿福興教会の牧師管野直基先生のかかれたものをUPしました。

　　「好きになれない自分を好きになる秘訣」

「結婚したいんだけど相手が見つからないんです」と、一人の女性が相談に来られました。
とても素敵な人なのに、具体的な話になると御破算になってしまうのです。

私は、「自分自身のことを好きですか？」と聞いてみました。
「とんでもありません。私は自分のことが嫌いです」と言われました。

とっさに、「自分でも好きになれない自分と『結婚してください』というのは難しい話ですね！？」とお話しました。
その人は妙に納得して、「なるほどー。そうかも知れませんね！」と考え込んでおられました。
通常のカウンセラーは、「自分を好きになる努力をして下さい！」と答えると思います。
私もそう話すことがありますが、違う話をしました。

「自分を好きになれない原因は、あなたを造られた神から離れているからです。
神に立ち返りませんか！？」と話しました。
「神から離れている自分を好きになれないこと」を何かに例えるとしたら、
自分の口の中にある唾液を汚いと感じる人はいないと思います。しかし、
一旦口から離れた唾液をもう一度飲もうとしたら「汚い！」と感じて、抵抗があると思います。


自分を造られた神から離れた人も、自分をなかなか好きになれません。
今日、自分を好きになれない人は、無理に自分を受容して、好きなろうとしなくてもいいのです。
好きになれない原因を探り、その原因を解決したらいいのです。

「あなたは神と和らいで、平安を得るがよい。そうすれば幸福があなたに来るでしょう。」（ヨブ記２２章２１節）

相談に来られた人は、イエスさまを信じて、神と和解しました。

その後、浮き沈みもありましたが、素敵な男性と出会って、今では二児の母親であり、
幸せな家庭を築いておられます。

あなたは自分を好きですか？　
あなたを造り、あなたを愛しておられる神との和解こそ、自分を好きになる近道です。

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素晴らしいメッセージでした。
以前ある方から「あなたは自分がだいすきなのね」と言われました。
自分の顔をそのままフェイスブックにだすから・・・・だそうです。

確かに自分の嫌な所いっぱいありますが、私は自分が大好きだと思います。

しかし・・・・・『自分がだいすきなのね」という言葉に
なにかしらないけどとても刺を感じ心が傷んでいましたが

菅野先生の今日のこのメッセージで
自分を好きでいいんだって、こころが癒されました。

人生一服ばっかりしてるな～

　　
　
　観葉植物ゴムの木の同じ種類の木なんですが、「なんかのびてきた～？」って思ったら
　よく見ると新芽と新しい葉がでてきてるんですよ。

　伸びてゆくのかな～~あんまり伸びられると困るんだけど・・・・。

　部屋の中に木を置くのは初めてで、どうしたらよいのかわかりませんが
　暫く様子をみることにします。

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　暑い日が続いているので、お庭にでるのもクーラー部屋からもでられない
　そんな毎日に「こんなんでいいのかな～」と考えてしまう。

　夫ちゃんは行動的な人で、歩くのが樂しくてしようがないヒトなので
　暑い盛りに、近所の山に行ったり、それからマタ一時間あるいてくるって、
　毎日、一万歩当たりは歩いているんでしょう。

　私なんか、歩くのが楽しいって言えるヒトがうらやましいばかり。。。。。

　兎に角身体も精神状態もしんどくて寝転がってばかり、トドになった気がします。
　もともと怠け者の自分にしては、、今まで良く動いてよくやってきたと思うから
　人生ちょっといっぷく～( ´ー｀)y-~~って思ってのんびりしてるのがいいのでしょうが
　身体は、チョット掃除しては休み、ちょっとなんか動いたら休み・・・と疲れてばかり。
　なのに、心は『こんなんじゃダメだわ。なんかしなくちゃ～」といつも焦っている。

　それでマタ疲れてしまって昨日は安定剤飲まなくてはおれなかった。
　お薬の力も借りて神様に励まされながら夕食つくりました。

　美味しかったです。

　

転会について・・・・

　　　　　　　　　　　

カトリックの会堂は随分と派手で、飾るだけ飾って・・・ってかんじですが
プロテスタントの教会堂は飾りはあまりありません。十字架とお花があるぐらいです。
大体がそうですね。

って別に会堂の話をするつもりではありませんが、私はプロテスタンのほうが好きです。
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私は今、転会したいと願っています。

籍のある教会は今、新会堂の建築中で、仮会堂での礼拝を守っています。

会堂が新しいとか古いとかの問題ではなく、
教会に不満があるのではなく　人がどうといったことでもなく

ふっと何も思わず行ってみたくなって、行ってみた教会が
まさに現在、私が望んでいた礼拝をしておられて心（霊）がしびれてしまいました。

１４年間過ごさせていただいた滋賀の教会もいつもいつもではなかったですが
そうだったのです。
喜びにあふれて、霊が喜んでいる・…・そんな感じ。


最初の頃は礼拝堂に入った時からウルウルとなり
賛美がはじまったら、泣けて泣けて・・・
暖かい気持ちで礼拝が出来て・・・・・・・。

それでたまに何回かそこに行かせていただいていたのですが

その教会で・・・・・
１2年音信不通だったカナダにいる従姉妹の牧師夫婦にあったことが
すごい神さまの導きのような気がして、こころと霊が跳びはねて喜び泣けて泣けて。
びっくりもしたけど、偶然などという言葉では表現できないものを感じたのです。

従姉妹たちは神様のごようがあって日本に来ていたことも知らなかった私。

彼女たちは日本でのスケジュールがいっぱいで、
私とは会う時間がないと思ったので連絡しなかったそうですが

礼拝堂の私の後ろに座っているのを、紹介の時わかった時
驚いたなんてこと通り越して、「みちびき」とはっきりわかりました。

今の教会に不満があるのではありません。
新会堂もきっと素晴らしいでしょう。
デモ会堂という箱には興味はないのです。

神様のみ心だけが、今私の心を占めています。
間違いかもしれません、私の勝手な思い込みかもしれません。
それは誰にもわかりません。

明日アガペがあります。
はじめのアガペをバラバラにして、一から始められていたことも知りませんでした。
そこの礼拝に半年近く行っていないのだからわかりませんよね。

デモいつもそのグループで祈っていてくださっておられるそうです。
感謝なことです。

最初で最後だと思いますが参加させていただこうと思っています、感謝を込めて。

しかし、娘が天に帰った時、牧師先生はじめ初めてのアガペの仲間や皆様が祈ってくださいました。
そして早天礼拝に二年半通って（入院するまで）心が少しずつ癒やされていきました。
感謝してもしきれませんが、やっぱり、御心に従いたいと思っています。
（思い込みかもしれないですが）