●小１，２年生に、「時速」と「距離」を教えてみる。
少し意気込んで・・・小学１年生と２年生に、「時速」と「距離」を教えてみました。
結果は、「まだ理解できないな」という印象をもちました。
こうしたレッスンは、教える側の私が、かなり意気込まなければ、失敗します。
が、その私は、この日花粉症がひどくで、たいへん調子が悪かったです。
それに薬のせいか、眠くてたまりませでした。
４月にもう一度、教えてみます。
I teach here in the video, Km.p.h. to children of Age 6,7,&8. Hiroshi Hayashi Hamamatsu Japan 2012
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Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋March. 2012＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司
【仮面をかぶる、親と子】
●仮面親子
「仮面夫婦」という言葉がある。
表面（おもてづら）だけは、何とか、取り繕っている。
見た目には、仲のよい夫婦。
しかし互いの心は、バラバラ。
いちばんの特徴は、互いの悲しみや苦しみを、共有できないということ。
いざというときに、顔をそむけてしまう。
夫が息子たちと言い争いになった。
一方的に、息子が夫に向かい、はげしい暴言を吐いた。
そのときのこと。
何かの拍子に、息子が、夫（息子の父親）の胸ぐらをつかんだ。
つかんで、片方の手で、夫を殴ろうとした。
が、その妻（息子の母親）は、それを止めようとしなかったばかりか、立ったまま、それを上から見ていた。
顔には、意味のわからない笑みまで浮かべていた。
あとで夫がそのことで、妻に問いただすと、妻は、平然とこう答えたという。
「本当に殴るとは思っていなかったから……」と。
さらにこんなことも。
ある日、何気なく、夫が妻にこう聞いたという。
「お前は、ぼくのことを愛してないだろ」と言うかわりに、「ぼくは、お前のことを愛していると思うか」と。
そう聞いた。
すかさず、妻は、こう答えたという。
「あなたは、私を愛していないわ」と。
こういうのを心理学では、「投影」という言葉を使って説明する。
つまり自分の心を相手に、そのまま投影※させる。
「私があなたを嫌っているのは、あなたが私を嫌っているから」と。
自分の中の好ましくない評価を、それを相手のせいにして、自分を正当化する。
その妻は、子どものころから、心を開けない女性だったよう。
それもあって、夫にすら、心を開くことはなかった。
が、自分がそうであるのは、「夫が悪いから」と。
つまり妻は、「自分が夫を愛していない」とは言えなかった。
それで「あなたは私を愛していない」という言い方で、自分の心を表現した。
（注※……投影）
『自分のもっている不都合な欲求や、好ましくない事象を、他人に転嫁すること。被害者意識の強い人は、投影をよく使います』（心理学用語・渋谷昌三）と。
同じように、「仮面親子」というのがいる。
「仮面夫婦」というのは、よく論じられる。
しかし「仮面親子」というのは、あまり話題にならない。
「仮面親子」という言葉そのものは、あちこちで使われている。
が、アカデミックな意味では、あまり話題にならない。
数は、かなり多いと思われるのだが……。
●仮面親子
見るからに母親は、子ども思いのよい人に見える。
子どもの世話も、よくしている。
やさしそうで、穏やか。
教養もあり、話し方も知的。
が、子どもの評価は、まったく、違う。
母親のことを、「鬼ババ」と言う。
最初、H子さん（小４）が、そう言ったとき、私は、冗談かと思った。
それでフフフと笑い、相手にしなかった。
とたん、Ｈ子さんが、キレた。
プリントに書き始めていた答を、鉛筆で、ゴシゴシと塗りつぶし、そのまま紙に穴をあけてしまった。
しばらくしてから、こう聞いた。
私「おうちで、いちばん、こわいのはだれかな？」
Ｈ「お母さん……」
私「どうして？」
Ｈ「勉強しないと、私を叩く……」
私「叩くの？」
Ｈ「テストで悪い点を取ってくると、私を叩く……」と。
母親の気持ちはともかくも、Ｈ子さんの心は、完全に母親から離れていた。
が、母親自身は、それに気づいていない。
こういうケースは、多い。
称して、「仮面親子」。
その「仮面親子」と言えば、最初に思いつくのが、イプセンの『人形の家』。
主人公のノーラは、いい子ぶることで、少女時代を過ごす。
つまり仮面をかぶったまま、少女時代を過ごす。
「私は人形子でした」と。
そしてその状態は、結婚してからも、つづく。
今度は、夫の前で、いい妻を演ずる。
が、やがてそれも限界にくる。
ある日、ノーラは、夫のもとを去る。
そのときはじめてノーラは、仮面を脱ぎ去ることができた（？）……というところで、物語は、終わる。
●故郷
仮面をかぶったまま、「いい子」を演ずる。
が、親には、それがわからない。
わからないから、「うちの子はいい子」と思い込む。
思い込んだまま、子どもの心を見失う。
子どもの心が、まったく別の方向を向いているのに、気づかない。
私にも、こんな経験がある。
……私は中学校へ入るころから、あの郷里の美濃の町が嫌いだった。
息苦しく、自分の居場所すらなかった。
だからいつも、こう考えていた。
「おとなになったら、この家を出よう」と。
しかしある日、それは私が高校生くらいになってからのことではなかったかと思うが、母が、こう言った。
「ここは、お前の故郷（ふるさと）だからな」と。
私はその言葉に、心底、ぞっとした。
美濃の町を、「故郷」という思いで、ながめたことは、それまでにも、一度もなかった。
それで、ぞっとした。
母は母だったが、私の心の奥底を、まったく理解していなかった。
（今から思うと、それもしかたのないことだったかもしれないが……。）
もし今、あなたがこう思っているとしたら、それはどうかな？
「私は子どもを愛している。
人一倍、愛している。
私と子どもの絆は、太い。
子どももまた、私の愛を理解してくれている。
私たちは、すばらしい親子だ」と。
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司
●離れる子どもの心
●心の別室論(Another Room in the Mind)
人間には、自分にとって都合の悪いことがあると、心の中に別室を作り、そこへ押し込めてしまうという習性がある。
心理学では、こうした心理操作を、「抑圧」という言葉を使って説明する。
「心の平穏を守るために自らを防衛する機能」という意味で、「防衛機制」のひとつと考えられている。
その防衛機制は、つぎの７つに大別される。
（１） 抑圧
（２） 昇華
（３） 同一化
（４） 投射
（５） 反動形成
（６） 合理化
（７） 白日夢（以上、深堀元文「心理学のすべて」）
この中でも、「不安や恐怖、罪悪感などを呼び起こすような欲求、記憶などを無意識の中に閉じ込め、意識にのぼってこないようにする」（同書）を、「抑圧」という。
つまり心の別室の中に、それを閉じ込め、外からカギをかけてしまう。
よく「加害者は害を与えたことを忘れやすく、被害者は害を受けたことをいつまでも覚えている」と言われる。
（そう言っているのは、私だが……。）
この「加害者は害を与えたことを忘れやすい」という部分、つまり都合の悪いことは忘れやすいという心理的現象は、この「抑圧」という言葉で、説明できる。
が、実際には、（忘れる）のではない。
ここにも書いたように、心の別室を作り、そこへそれを押し込んでしまう。
こうした心理的現象は、日常的によく経験する。
たとえば教育の世界では、「おとなしい子どもほど、心配」「がまん強い子どもほど、心配」「従順な子どもほど、心配」などなど、いろいろ言われる。
さらに言えば、「ものわかりのよい、よい子ほど、心配」となる。
このタイプの子どもは、本来の自分を、心の別室に押し込んでしまう。
その上で、別の人間を演ずる。
演ずるという意識がないまま、演ずる。
が、その分だけ、心をゆがめやすい。
これはほんの一例だが、思春期にはげしい家庭内暴力を起こす子どもがいる。
ふつうの家庭内暴力ではない。
「殺してやる！」「殺される！」の大乱闘を繰り返す。
そういう子どもほど、調べていくと、乳幼児期には、おとなしく、静かで、かつ従順だったことがわかる。
世間を騒がす、凶悪犯罪を起こす子どもも、そうである。
心の別室といっても、それほど広くはない。
ある限度（＝臨界点）を超えると、爆発する。
爆発して、さまざまな問題行動を起こすようになる。
話が脱線したが、ではそういう子どもたちが、日常的にウソをついているとか、仮面をかぶっているかというと、そうではない。
（外から見える子ども）も、（心の別室の中にいる子ども）も、子どもは子ども。
同じ子どもと考える。
このことは、抑圧を爆発させているときの自分を観察してみると、よくわかる。
よく夫婦喧嘩をしていて、（こう書くと、私のことだとわかってしまうが）、２０年前、３０年前の話を、あたかもつい先日のようにして、喧嘩をする人がいる。
「あのとき、お前は！」「このとき、あなたは！」と。
心の別室に住んでいる（私）が外に出てきたときには、外に出てきた（私）が私であり、それは仮面をかぶった（私）でもない。
どちらが本当の私で、どちらがウソの私かという判断は、しても意味はない。
両方とも、（心の別室に住んでいる私は、私の一部かもしれないが）、私である。
私「お前なんか、離婚してやるウ！」
ワ「今度こそ、本気ね！」
私「そうだ。本気だア！」
ワ「明日になって、仲直りしようなんて、言わないわね！」
私「ぜったいに言わない！」
ワ「この前、『お前とは、死ぬまで一緒』って言ったのは、ウソなのね！」
私「ああ、そうだ、あんなのウソだア！」と。
そこでよく話題になるのが、多重人格障害。
「障害者」と呼ばれるようになると、いろいろな人格が、交互に出てくる。
そのとき、どれが（主人格）なのかは、本当のところ、だれにもわからない。
「現在、外に現れているのが、主人格」ということになる。
夫婦喧嘩をしているときの（私）も、私なら、していないときの（私）も、私ということになる。
実際、夫婦喧嘩をしている最中に、自分でもどちらの自分が本当の自分か、わからなくなるときがある。
ともかくも、心の別室があるということは、好ましいことではない。
「抑圧」にも程度があり、簡単なことをそこに抑圧してしまうケースもあれば、重篤なケースもある。
それこそ他人を殺害しておきながら、「私は知らない」ですませてしまうケースも
ないとは言わない。
さらに進むと、心の別室にいる自分を、まったく別の他人のように思ってしまう。
そうなれば、それこそその人は、多重人格障害者ということになってしまう。
ところで最近、私はこう考えることがある。
「日本の歴史教科書全体が、心の別室ではないか」と。
まちがったことは、書いてない。
それはわかる。
しかしすべてを書いているかというと、そうでもない。
日本にとって都合の悪いことは、書いてない。
そして「教科書」の名のもとに、都合の悪いことを、別室に閉じ込め、カギをかけてしまっている（？）。
しかしこれは余談。
ただこういうことは言える。
だれにでも心の別室はある。
私にもあるし、あなたにもある。
大切なことは、その心の別室にいる自分を、いつも忘れないこと。
とくに何かのことで、だれかに害を加えたようなとき、心の別室を忘れないこと。
忘れたら、それこそ、その人は、お・し・ま・い！
（はやし浩司 家庭教育 育児 育児評論 教育評論 幼児教育 子育て はやし浩司
心の別室 防衛機制 抑圧 はやし浩司 心の別室論 人格障害 加害意識）
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
●シャドウ論
そこで「シャドウ論」。
以下の原稿も、２００９年ごろ書いた原稿である。
この中では、北朝鮮と韓国を例にあげ、「シャドウ論」を
展開してみた。
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司
●なし崩し的既成事実化
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司
「独島（日本名、竹島）と、Ｋ国の核兵器と
かけて、何と、説く？」。
答……「なし崩し的、既成事実化」。
共に、ものごとをなし崩し的に、既成事実化しよう
としている。
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司
●矛盾する論理
韓国の人たちは、「オレたちは、Ｋ国とはちがう」と思っているかもしれない。
とくに、Ｋ国の核開発問題については、そうであろう。
Ｋ国は事実上、核兵器を所有し、核保有国であることを、既成事実化しようとしている。
韓国政府も、「それは認めない」とがんばっている。
が、同じように韓国は、Ｋ国と同じことをしている。
竹島（独島）への実効的支配を強化し（中央Ｎ報）、竹島は韓国領土であることを、既成事実化しようとしている。
同じ民族。
発想が、よく似ている。
……というより、Ｋ国は、韓国のあとを、懸命に追いかけている。
今日（４月１０日）の韓国・中央Ｎ報は、つぎのように伝えている。
「…… 鄭総理は日本の独島（ドクト、日本名・竹島）領有権の主張に関し、『日本がこの問題を持続的に取り上げるのは、韓日間の未来の発展に決して役立たない。
すでに韓国の国民が居住しているが、独島に対する実効的支配をさらに強化していく必要がある』と強調した」と。
つまり事実上、支配しているから、竹島は、韓国の領土だ、と。
しかしこんな論理がまかりとおるなら、Ｋ国の核兵器開発問題は、どうなる？
Ｋ国も同じ論理をふりかざして、「自分たちの国を核保有国として認めろ」と騒いでいる。
●シャドウ論
韓国とＫ国を並べてながめていると、ユングのシャドウ論が、頭の中を横切った。
韓国のもつシャドウを、Ｋ国が受け継いでいる。
そんな感じがした。
そんな感じがしたので、韓国とＫ国、それにシャドウ論をからめて考えてみたい。
うまくまとめられるかどうか自信はないが、一度、書いてみる。
シャドウ論……「シャドウ（影）」として、心の裏に閉じこめられた人間性は、その近くにいる人に伝染しやすい。その一例として、佐木隆三の『復讐するは我にあり』がある。
昨年（０９年３月）に書いた原稿を、もう一度、ここでとりあげてみる。
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司
【シャドウ論】
●仮面（ペルソナ）
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司
ペルソナ（仮面）そのものを、職業にしている人たちがいる。
いわゆる「俳優」という人たちが、それである。
で、あくまでも一説だが、あの渥美清という俳優は、本当は気難し屋で、人と会うのをあまり好まなかったという（某週刊誌）。
自宅のある場所すら、人には教えなかったという（同誌）。
が、その渥美清が、あの『寅さん』を演じていた。
寅さんを演じていた渥美清は、ペルソナ（仮面）をかぶっていたことになる。
といっても、ペルソナ（仮面）が悪いというのではない。
私たちは、例外なく、みな、仮面をかぶって生きている。
私もそうだし、あなたもそうだ。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
●みな、かぶっている
たとえばショッピングセンターで、深々と頭をさげる女子店員を見て、「人間的にすばらしい人」と思う人は、まずいない。
顔には美しい笑みを浮かべている。
何か苦情を言ったりしても、おだやかな口調で、「すみません。ただ今、お調べいたします」などと答えたりする。
彼女たちは、営業用のペルソナ（仮面）をかぶって、それをしている。
同じように、教師だって、医師だって、みな、ペルソナ（仮面）を
かぶっている。
最近では、さらにそれが進化（？）した。
インターネットの登場である。
今、あなたは、私が書いたこの文章を読んでいる。
で、あなたはそれを読みながら、「はやし浩司」のイメージを頭の中で作りあげている。
心理学の世界では、これを「結晶」と呼んでいる。
そのあなたが作りあげているイメージは、どんなものだろうか。
私にはわからない。
それに結晶といっても、その中身は、みなちがう。
ある人は、「林って、理屈っぽい、気難しい男だな」と思うかもしれない。
また別のある人は、「わかりやすい、単純な男だな」と思うかもしれない。
文章を読む人の、そのときの気分によっても、左右される。
映画なら、まだそこに「像」を見ながら、相手のイメージを頭の中で作りあげることができる。
しかし文章だけだと、それがさらに極端化する。
それがこわい。
●相手の見えない世界
以前にも書いたが、たとえばメールで、「お前はバカだなあ」と書いたとする。
書いた人は、半ば冗談のつもりで、つまり軽い気持ちでそう書いた。
しかし受け取る側は、そうではない。
そのときの気分で、読む。
たとえば何かのことで、その人の心が緊張状態にあったとする。
だから、それを読んで激怒する。
「何だ、バカとは！」となる。
もっとも小説家といわれる人たちは、こうした結晶を逆手に利用しながら、読者の心を誘導する。
よい例が、スリラー小説ということになる。
恋愛小説でもよい。
たとえば「Ａ子は、みながうらやむほどの、色白の美人であった」と書いてあったとする。
それぞれの人は、それぞれの美人を空想する。
その美人の姿は、それぞれの人によって、みなちがう。
●現実
が、ここで重要なことは、ペルソナ（仮面）は、ペルソナ（仮面）として、（現実）とは、しっかりと切り離すこと。
たとえば学生時代、私にとっては、「ベン・ハー」イコール、「チャールトン・ヘストン」であり、「チャールトン・ヘストン」イコール、「ベン・ハー」であった。
私には区別がつかなかった。
しかしこうした現象は、何も私だけに起きた特殊なものではない。
映画ドラマの中の主人公を、（現実の人）と思いこんでしまう現象は、よく見られる。
しかも若い人たちだけではない。
４０歳前後の女性ですら、それが区別できなくて、韓国の俳優を追いかけたりする。
が、相手を見るときはもちろんのこと、自分自身に対してもである。
ペルソナ（仮面）と（現実）は切り離す。
とくに、自分がかぶっているペルソナ（仮面）には、警戒したほうがよい。
この操作を誤ると、自分で自分がわからなくなってしまう。
欧米では、牧師に、そのタイプの人が多いと言われている。
みなの前で、神の言葉を語っているうちに、自分自身が（現実）から遊離してしまい、自分のことを（神）と思いこんでしまう。
が、それだけではすまない。
●シャドウ
このとき同時に、自分の中にある（邪悪な部分）を、心の中に別室に閉じこめて
しまう。
閉じこめながら、自分を善人と思いこんでしまう。
こうした現象を、あのユングは「シャドウ（影）」という言葉を使って説明した。
このシャドウが、別のところで、別人格となって、その人を裏から操る。
大教会の神々しいほどまでの牧師が、その裏で、少年や少女を相手に、性犯罪を繰り返していたという例は、欧米では、たいへん多い。
が、さらに恐ろしいことが起きる。
このシャドウは、ときとして、そっくりそのまま子どもに伝わることがある。
心理学の教科書に出てくる例として、あの映画『復讐するは、我にあり』がある。
それについては以前にも書いたので、このあとに、そのとき書いた原稿を添付しておく。
こういう例は極端な例であるとしても、親子の間でも、こうした現象はよく
観察される。
●シャドウを受けつぐ子ども
ある母親は、世間では「仏様」と呼ばれていた。
しかし２人の息子は、高校時代、ともに犯罪行為を犯し、退学。
周囲の人たちは、「どうしてあんないい母親なのに、息子さんたちは……？」と言っていた。
が、こうした現象も、シャドウ論をあてはめてみると、説明がつく。
母親は、邪悪な部分、たとえば嫉妬、ねたみ、恨み、不満などを、心の中の別室に閉じことによって、善人を演じていただけである。
そのシャドウを、いつも近くで見ていた息子たちが、受けついでしまった。
では、どうするか。
私たちはいつもペルソナ（仮面）をかぶっている。
それはそれでしかたのないこと。
ショッピングセンターの女子店員が、客に向って、「オイ、テメエ、そこの客、泥靴なんかで、この店に来るなよ！」と叫べば、その女子店員は、そのまま解雇。
職を失うことになる。
この私だって、そうだ。
で、大切なことは、それをペルソナ（仮面）と、はっきりと自覚すること。
そして脱ぐときは、脱ぐ。
脱いで、自分に戻る。
ありのままの自分に戻る。
それをしないでいると、それこそ人格そのものが、バラバラになってしまう。
これはたいへん危険なことと考えてよい。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
シャドウについて書いた原稿を
添付します。
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司
【シャドウ論】
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司
仮面をかぶっても、仮面をぬぐことも
忘れないこと。
その仮面をぬぎ忘れると、たいへんな
ことになりますよ！
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
●自分の中の、もう１人の自分
もともと邪悪な人がいる。そういう人が仮面をかぶって、善人ぶって生きていたとする。
するとやがて、その人は、仮面をかぶっていることすら、忘れてしまうことがある。
自分で、自分は善人だと思いこんでしまう。
このタイプの人は、どこか言動が不自然。そのため簡単に見分けることができる。
さも私は善人……というように、相手に同情して見せたり、妙に不自然な言い方をする。
全体に演技ぽい。ウソっぽい。
大げさ。
こういう話は、以前にも書いた。
そこでこのタイプの人は、長い時間をかけて、自分の中に、もう１人の自分をつくる。
それがシャドウである。ユングが説いたシャドウとは、少し意味がちがうかもしれないが、まあ、それに近い。
このシャドウのこわいところは、シャドウそのものよりも、そのシャドウを、時に、身
近にいる人が、そっくりそのまま受けついでしまうこと。よくあるのは、子どもが、親の
醜いところをそっくりそのまま、受けついでしまうケース。
●仮面（ペルソナ）をかぶる女性
ある母親は、近所の人たちの間では、親切でやさしい女性で通っていた。言い方も、おだやかで、だれかに何かを頼まれると、それにていねいに応じていたりした。
しかし素性は、それほど、よくなかった。
嫉妬深く、計算高く、その心の奥底では、醜い欲望が、いつもウズを巻いていた。
そのため、他人の不幸話を聞くのが、何よりも、好きだった。
こうしてその女性には、その女性のシャドウができた。
その女性は、自分の醜い部分を、そのシャドウの中に、押しこめることによって、一応は、人前では、善人ぶることができた。
が、問題は、やがて、その娘に現れた。……といっても、この話は、２０年や３０年単位の話ではない。世代単位の話である。
その母親は、１０数年前に他界。
その娘も、今年、７０歳を超えた。
●子に世代連鎖するシャドウ
その娘について、近所の人は、「あんな恐ろしい人はいない」と言う。
一度その娘にねたまれると、とことん、意地悪をされるという。
人をだますのは、平気。親類の人たちのみならず、自分の夫や、子どもまで、だますという。
その娘について、その娘の弟（現在６７歳）は、こう教えてくれた。
「姉を見ていると、昔の母そっくりなので、驚きます」と。
話を聞くと、こうだ。
「私の母は、他人の前では、善人ぶっていましたが、母が善人でないことは、よく知っていました。
家へ帰ってくると、別人のように、大声をあげて、『あのヤロウ！』と、口汚く、その人をののしっていたのを、よく見かけました。
ほとんど、毎日が、そうではなかったかと思います。
母には、そういう２面性がありました。
私の姉は、その悪いほうの一面を、そっくりそのまま受け継いでしまったのです」と。
この弟氏の話してくれたことは、まさに、シャドウ論で説明がつく。つまり、これがシャドウのもつ、本当のおそろしさである。
●こわい仮面
そこで重要なことは、こうしたシャドウをつくらないこと。
その前に、仮面をかぶらないこと。
といっても、私たちは、いつも、その仮面をかぶって生きている。
教師としての
仮面。店員としての仮面。営業マンとしての仮面。
そういう仮面をかぶるならかぶるで、かぶっていることを忘れてはいけない。
家に帰って家族を前にしたら、そういう仮面は、はずす。
はずして、もとの自分にもどる。
仮面をとりはずすのを忘れると、自分がだれであるかがわからなくなってしまう。
が、それだけではない。こうしてできたシャドウは、そのままそっくり、あなたの子どもに受けつがれてしまう。
（はやし浩司 仮面 ペルソナ シャドウ （はやし浩司 家庭教育 育児 教育評論 幼児教育 子育て Hiroshi Hayashi 林浩司 BW はやし浩司 ユング 仮面 ペルソナ シャドウ論 はやし浩司 仮面親子 はやし浩司 仮面夫婦 仮面 ペルソナ）