（２）

　「何だ、かんだと言ってもですねえ……（学歴は、必要です）」と。

　つまり子どもの受験競争に狂奔する親とて、その犠牲者にすぎない。

　しかし、こんな愚劣な社会は、もう私たちの世代で、終わりにしよう。意識を変え、制
度を変え、そして子どもたちを包む社会を変えよう。

　決してむずかしいことではない。おかしいものは、おかしいと思う。おかしいことは、「お
かしい」と言う。そういう日常的な常識で、ものを考え、行動していけばよい。それで日
本は、変る。

　少し頭が熱くなったので、この話は、また別の機会に考えてみたい。しかしこれだけは
言える。

　あなたが老人になって、いよいよというとき、あなたの息子や娘に虐待されてからでは、
遅いということ。そのとき、気づいたのでは、遅いということ。今ここで、心豊かな親子
関係とは、どんな関係をいうのか、それを改めて、考えなおしてみよう。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＦＥＢ．０７＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●受験競争の弊害

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受験競争の弊害をあげたら、キリがない。

問題は、しかし、受験競争そのものではなく、
それがわかっていても、なお、親たちは
子どもの受験競争に狂奔するか、である。

そのあたりまでメスを入れないと、
この問題がもつ本質的な意味を
理解することはできない。

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　精神の完成度は、内面化の充実度で決まる。わかりやすく言えば、いかに、他人の立場
で、他人の心情でものを考えられるかということ。つまり他人への、協調性、共鳴性、同
調性、調和性などによって決まる。

　言いかえると、「利己」から、「利他」への度合によって決まるということになる。

　そういう意味では、依存性の強い人、自分勝手な人、自己中心的な人というのは、それ
だけ精神の完成度が、低いということになる。さらに言いかえると、このあたりを正確に
知ることにより、その人の精神の完成度を知ることができる。

　子どもも、同じに考えてよい。

　子どもは、成長とともに、肉体的な完成を遂げる。これを「外面化」という。しかしこ
れは遺伝子と、発育環境の問題。

　それに対して、ここでいう「内面化」というのは、まさに教育の問題ということになる。
が、ここでいくつかの問題にぶつかる。

　一つは、内面化を阻害する要因。わかりやすく言えば、精神の完成を、かえってはばん
でしまう要因があること。

　二つ目に、この内面化に重要な働きをするのが親ということになるが、その親に、内面
化の自覚がないこと。

　内面化をはばむ要因に、たとえば受験競争がある。この受験競争は、どこまでも個人的
なものであるという点で、「利己的」なものと考えてよい。子どもにかぎらず、利己的であ
ればあるほど、当然、「利他」から離れる。そしてその結果として、その子どもの内面化が
遅れる。ばあいによっては、「私」から「私」が離れてしまう、非個性化が始まることがあ
る。

　……と決めてかかるのも、危険なことかもしれないが、子どもの受験競争には、そうい
う側面がある。ないとは、絶対に、言えない。たまに、自己開発、自己鍛錬のために、受
験競争をする子どももいるのはいる。しかしそういう子どもは、例外。

（よく受験塾のパンフなどには、受験競争を美化したり、賛歌したりする言葉が書かれて
いる。『受験によってみがかれる、君の知性』『栄光への道』『努力こそが、勝利者に、君を
導く』など。それはここでいう例外的な子どもに焦点をあて、受験競争のもつ悪弊を、自
己正当化しているだけ。

　その証拠に、それだけのきびしさを求める受験塾の経営者や講師が、それだけ人格的に
高邁な人たちかというと、それは疑わしい。疑わしいことは、あなた自身が一番、よく知
っている。こうした受験競争を賛美する美辞麗句に、決して、だまされてはいけない。）

　実際、受験競争を経験すると、子どもの心は、大きく変化する。

（１）利己的になる。（「自分さえよければ」というふうに、考える。）
（２）打算的になる。（点数だけで、ものを見るようになる。）
（３）功利的、合理的になる。（ものの考え方が、ドライになる。）
（４）独善的になる。（学んだことが、すべて正しく、それ以外は、無価値と考える。）
（５）追従的、迎合的になる。（よい点を取るには、どうすればよいかだけを考える。）
（６）見栄え、外面を気にする。（中身ではなく、ブランドを求めるようになる。）
（７）人間性の喪失。（弱者、敗者を、劣者として位置づける。）

　こうして弊害をあげたら、キリがない。

　が、最大の悲劇は、子どもを受験競争にかりたてながら、親に、その自覚がないこと。
親自身が、子どものころ、受験競争をするとことを、絶対的な善であると、徹底的にたた
きこまれている。それ以外の考え方をしたこともなしい、そのため、それ以外の考え方を
することができない。

　もっと言えば、親自身が、利己的、打算的、功利的、合理的。さらに独善的、追従的。
迎合的。

　そういう意味では、日本人の精神的骨格は、きわめて未熟で、未完成であるとみてよい。
いや、ひょっとしたら、昔の日本人のほうが、まだ、完成度が高かったのかもしれない。
今でも、農村地域へ行くと、牧歌的なぬくもりを、人の心の中に感ずることができる。

　一方、はげしい受験競争を経験したような、都会に住むエリートと呼ばれる人たちは、
どこか心が冷たい。いつも、他人を利用することだけしか、考えていない？　またそうで
ないと、都会では、生きていかれない？　

これも、こう決めてかかるのは、危険なことかもしれない。しかしこうした印象をもつ
のは、私だけではない。私のワイフも含め、みな、そう言っている。

　子どもを受験競争にかりたてるのは、この日本では、しかたのないこと。避けてはとお
れないこと。それに今の日本から、受験競争を取りのぞいたら、教育のそのものが、崩壊
してしまう。しかし心のどこかで、こうした弊害を知りながら、かりたてるのと、そうで
ないとのとでは、大きな違いが出てくる。

　一度、私がいう「弊害」を、あなた自身の問題として、あなたの心に問いかけてみてほ
しい。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ある母親からの相談（２０１０年１月７日）

　たまたま今朝、こんな相談が届いていた。
埼玉県Ｋ市に住んでいる、ＭＳさんという方からの
相談である。
一部を変えて、そのまま紹介させてもらう。

【ＭＳさんからはやし浩司へ】

はじめまして。
毎日先生のブログを読んでいる者です。私の子供はもう１９才と１７才になり、子育てと
いう年齢ではなくなっていますが、それでも、何かと心に思うことがあり、子育てのブロ
グを読ませていただいております。

今回、長女の成人式の問題と次女の大学受験のことで、私の気持ちがいっぱいになってし
まい、自分を見失ってしまいそうなので、ご相談しました。
先ず、長女の成人式ですが、着物は娘の好みに合わせレンタルしました。今時のレンタル
は早めの申し込みで、記念写真の撮影は昨年３月に済ませており、夫と私の親にはすでに
アルバムを渡しております。この写真撮影の時、着物を着て帰りましたので、双方の祖父
母宅に寄り、振袖姿を披露しました。

ですが、もうすぐ成人式というのに、長女は成人式には出ないと言い出しました。その時
の私のショックは言葉に出来ません。長女は大学２年で、学費で精一杯の家計ですが、せ
っかくの成人式なので好きな着物を選ばせ、トータル２０万円もしました。今、思い起こ
せば、着物を選ぶ時も、写真撮影の時も、娘はずっと不機嫌でした。私は娘の様子を見て
いるだけで吐き気がするほど、気分が悪くなってしまいました。

これも、私がそう育ててしまったのだから・・・　しっかりものの長女のこと、何か出席
したくないよっぽどの理由があるはず、もうすでに振袖姿は見たし、祖父母にも披露し、
アルバムも撮影済み。何が問題なのか？　長女の成人式だもの、本人の好きにすればい
い・・・　と自分に言い聞かせる毎日ですが、なかなか私の気持ちに折り合いが付きませ
ん。これも、許して忘れる・・・でいいのでしょうか？

加えて、次女の大学受験で彼女のストレスが私に向けられ、毎日眼が回りそうです。不安
で不安で仕方ないようです。
私が高卒で、ずっと学歴にコンプレックスを持ち、子供には大学に行ってもらいたいと、
小さい頃から学歴が大事と間違って育ててしまったのがいけないのでしょうね。
夫はいうと、我関せずとばかりに、遠巻きにしております。

こんなことで・・・と笑われてしまいそうですが、中学生の時に、長女、次女とも本当に
大変な時期があり、頭の固い私が変わらざるを得ない事態となりました。それから、子育
てに自身がなくなり、これは共依存なのか？、と思うようになりました。
何かにつけ、私のしていることに自信がないのです。　

何か良いアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

【はやし浩司よりＭＳさんへ】

　まず先の「介護と子どもの意識」を読んでみてください。
今のあなたの考え方も、少しは変ると思います。

　簡単に言えば、親の私たちは、子どもに対して（幻想）をもちやすいということ。
その幻想を信じ、その幻想にしがみつく。
「私たち親子だけは、だいじょうぶ」と。

　しかし実際には、子どもたちの心は、親の私たちから、とっくの昔に離れてしまってい
るのですね。
親は子どもの将来を心配し、「何とか学歴だけは・・・」と思うかもしれない。
しかし当の本人たちにとっては、それが（ありがた迷惑）というわけです。
いまどき、親に感謝しながら大学へ通っている子どもなど、まずいないと考えてよいでし
ょう。
それよりも今、大切なのは、自分たちの老後の資金を切り崩さないこと。
あなたにかなりの余裕があれば、話は別ですが・・・。

　お嬢さんたちもその年齢ですから、今度は、あなた自身の年齢を振り返ってみてくださ
い。
そこにあるのは、（老後）ですよ。
今は、まだ（下）ばかり見ているから、まだ気がついていないかもしれませんが、あと５
～１０年もすると、あなたも老人の仲間入りです。

　では、どうするか。
つい先日、オーストラリアの友人が、メールでこう書いてきました。
「子どもたちには、やりすぎてはいけない。社会人になったら、お（現金）をぜったいに
渡してはいけない」と。

　同感です。
私もずいぶんとバカなことをしましたが、それで私の子どもたちが、私に感謝しているか
というと、まったくそういう（念）はないです。
息子たちを責めているのではありません。
現在、ほとんどの青年、若者たちは、同じような意識をもっています。

　だから私の結論は、こうです。

「よしなさい！」です。

　娘の晴れ着など、娘が着たくないと言ったら、「あら、そう」ですまし、そんなバカげた
儀式のために２０万円も浪費しないこと。
親の見栄、メンツのために、２０万円も浪費しないこと。
それよりもそのお金は、自分の老後のためにとっておきなさい。

　子どもというのはおかしな存在で、そうしてめんどう（？）をみればみるほど、子ども
の心は離れていきます。
それを当然と考えます。

　２０年ほど前になるでしょうか。
ある父親が事業に失敗し、高校３年生の娘に、「大学への進学をあきらめてくれ」と頼んだ
ときのこと。
その娘は、父親にこう言ったそうです。

　「借金でも何でもよいからして、責任を取れ！」と。

　そこで私がその娘さんに直接話したところ、娘さんはこう言いました。
「今まで、さんざん勉強しろ、勉強しろと言っておきながら、今度は、あきらめろ、と。
私の親は、勝手すぎる」と。

　率直に言えば、これは「共依存」の問題ではありません。
あなたはまだ「子離れ」できていない。
つまりは精神的に未熟。
それが問題です。

　あなたは子離れし、自分は自分で、好きなことをしなさい。
自分で自分で、自分の人生を見つけるのです。
つまりあなたはあなたで前向きに生きていく・・・。

　その点、あなたを（遠巻きにして）見ている、あなたの夫のほうが、正解かもしれませ
ん。

　ずいぶんときびしいことを書きましたが、そのためにも、前段で書いた部分を、どうか
読んでみてください。
私たち自身の老後をどうするか？
お金の使い方も、そこから考えます。

　二女の方の学費にしても、子どものほうから頭をさげて頼みに来るまで、待ったらよい
でしょう・・・といっても、今さら、手遅れかもしれませんが。
本人に勉強する気がないなら、放っておきなさい。
今のあなたには、それこそ重大な決意を要することかもしれませんが、そこまで割り切ら
ないと、あなた自身が苦しむだけです。
どうせ大学へ入っても、勉強など、しませんよ。

Ｈｉｒｏｓｈｉ Ｈａｙａｓｈｉ＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●介護問題と子どもの意識

　介護保険は、すでにパン状態。
政府は税金をあげることだけを考えている。
しかしそれよりも重要なのは、子どもの・・・というよりは、日本人の意識を変えていくこと。
今のままでは、日本の介護制度は、その根底部分から崩れる。
「心」がない。
心がない介護制度など、またそれによってできる施設など、刑務所のようなもの。
「死の待合室」と表現した人もいる。
そんな施設に入れられて、だれがそれを「快適」と思うだろうか。

　どうして日本人の心は、こうまで冷たくなってしまったのか？
脳のＣＰＵの問題だから、冷たくなったことにすら、気づいていない。
みな、自分は、（ふつう）と思い込んでいる。
またそれが（あるべき本来の姿）と思い込んでいる。

　このおかしさ。
この悲しさ。

　ここに転載させてもらった、ＭＳさんのケースは、けっして他人ごとではない。
私たち自身、あなた自身の問題と考えてよい。