【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
●ひねくれ症状
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
心のひねくれた子どもというのは、いる。
１０人に１人とか、２０人に１人とかはいる。
たとえばこんな会話をする。
私「春になって、気持ちいいね」
子「花粉症になるから、いやだ」
私「そう、それはたいへんだね」
子「たいへんじゃないわよ。苦しいよ」
私「……」と。
あるいは以前、こんな子ども（年長女児）もいた。
私が「今日はいい天気だね」と声をかけると、
キーッとにらみ返して、こう言った。
「いい天気じゃない。あそこに雲がある！」と。
私「雲があっても、いい天気じゃない？」
子「雲があるから、いい天気じゃない」
私「少しくらいあっても、青い空は見えるよ」
子「雲があるから、いい天気とは言わない」と。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
幼児期から少年少女期にかけて、慢性的な欲求不満がつづくと、それが
抑圧となって、心をゆがめる。
ひねくれ症状もそのひとつ。
私「だれだ、こんなところで水をこぼしたのは！」
子「水じゃ、ない。お茶！」
私「どうしてこぼしたの？」
子「先生が、そんなところに、茶碗を置いておくから悪い」
私「悪いって、こぼしたら、ごめんと言えばいい」
子「わざとじゃないから、謝る必要はない」と。
さらに私は教室では、ノート類はただで渡している。
そのノートをＡ君（小４）に、「これを使ってね」と言って渡したときのこと。
横にいたＢ子さん（小４）が、すかさず、こう言った。
「どうせ、１００金（１００円ショップ）のよ」と。
これには私もカチンときた。
だからＢ子さんを、たしなめた。
するとＢ子さんは、こう言った。
「本当のことを言っただけよ。どうして本当のことを言ってはいけないの！」と。
一事が万事。
Ｂ子さんが、新しい筆箱をもっていた。
私が「いい筆箱だね」と声をかけると、「安いか高いか、わからないわ」と。
「値段が、わからない」という意味で、そう言った。
すなおに、「うん」とか、「そう」という言葉が出てこない。
そこで私が、Ｂ子さんに、「あのね、そういうふうに、相手が言うことを、
否定してはだめだよ」と教えると、すかさずＢ子さんは、こう言った。
「私は、何も否定なんかしてないわよ」と。
こういうのをパラドックスという。
「否定していないわよ」と言って、相手を否定する。
このタイプの子どもには、一定の特徴がある。
（１）無意識下の言動であるため、「否定している」という意識そのものがない。
（２）自分がまちがえたり、失敗しても、それを最後まで認めない。
（３）「私は絶対に正しい」と思ったまま、カラの中に閉じこもってしまう。
（４）相手の非をすかさず持ち出して、「先生だって、この前……！」と切り返す。
だからこのタイプの子どもと接していると、こちらまで気がへんになる。
相手は子どもなのだが、本気で怒りを覚える。
が、もちろん本人には、否定しているという意識はない。
相手がどうして怒っているかも、理解できない。
「どうして、そんなことで、先生は怒るの！」と言い返してくる。
だから私のほうもムキになって、一言「ごめんと言えばそれですむことだろ」と諭す。
が、それに対しても、「私は何も悪いことをしていないのに、どうして謝らなくては
いけないのよ！」と、言い返す。
こういう状態になると、何を言っても無駄。
そこで強く叱ると、「ごめんと言えばいいのね、じゃあ、言うわよ。『ごめん』」と。
少年少女期に、一度、こういった症状が出てくると、その症状は、おとなに
なってからも、ずっとそのままつづく。
恐らく、老人になって死ぬまで、それがつづく。
ものの考え方の基本として、定着してしまうためと考えてよい。
では、どうすればよいか？
まず、自分に気がつくこと。
そのためには、自分の少年少女期を、静かに振り返ってみる。
不平不満もなく、いつも明るく、すがすがしい毎日を送っていただろうか。
それとも、いつも何か悶々とした毎日を送っていただろうか。
あるいはツッパリ症状があっただろうか。
そういったところから、自分を見つめなおしてみる。
あとは時間に任せるしかない。
１０年とか、２０年とか、それくらいはかかる。
今日気がついたから、来週にはなおるという問題ではない。
「心」というのは、そういうもの。
だから昔の人は、こう言った。
『三つ子の魂、百まで』と。
大切なことは、あなたはそうであっても、子どもには、そういう不幸な
経験をさせないということ。
愛情豊かで、心の温まる家庭を用意する。
それは子どもをツッパらせないためだけではない。
子どもの心をつくるための、親の義務と考えてよい。
【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
●結婚はしてみたけれど……（認知的不協和）
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
結婚はしてみたけれど、こんなハズではなかった……という
夫婦は多い。
心理学でいえば、「認知的不協和」ということになる。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
「個人のもつ認知に矛盾やアンバランスが生じたことを、
アメリカの心理学者のフェスティンガーは、認知的不協和と
名づけた」（大村政男著「心理学」ナツメ社、P172）とある。
日常的によく経験する。
先日もあるところへ旅行した。
その旅行先で、昼食にとある食堂へ入った。
しかし立派だったのは、店構えだけ。
値段ばかり高く、まずかった。
で、その食堂を出て、しばらく歩くと、そこに
行列のできた食堂が何軒かあった。
レジの前には、順番待ちの客が、ズラリと並んでいた。
それを見て、「こういうところで食べればよかった」と、
少なからず、後悔した。
言うなれば、これも認知的不協和？
しかしこれが結婚相手となると、ことは深刻。
子どもができれば、なおさらである。
そういうとき、人間は、認知的不協和から
「脱出」するため、４つのパターンから、
その一つを選ぶ（参考：同書）。
（１）この人しか私にはいないと、自分を納得させ、ほかの人と比較しない。
（２）離婚はしたくないので、がまんする。
（３）相手を育てるのは私と考え、ともに前向きに努力する。
（４）相手のよいところをさがし、それだけを評価するようにする。
この４つのパターンは、「心理学」を参考に、私が適当に考えたものである。
が、結婚生活というのは、実際には、もう少し複雑。
そのつど、この４つのパターンが、交互に、あるいは同時に、夫婦を襲う。
ときに自分を納得させ、ときにがまんし、また別のときには、あきらめる……。
この連続。
が、まずいのは、何と言ってもストレス。
認知的不協和も、ある一定の限度内なら、生活のスパイスとなる。
が、その限度を超えると、とたんにストレスとなって、その人を襲う。
おおまかにいえば、つぎのサイクルを踏む。
（平穏期）→（緊張期）→（爆発）→（沈静期）→（平穏期）……と。
しかしこれもどちらかというと、仲がよい夫婦のばあい。
ずっと（平穏期）のままという夫婦も、（緊張期）のままという夫婦もいるにはいるが、
そういう夫婦のほうが、あ・ぶ・な・い。
ただ周期の長さには、個人差がある。
２～３か月ごとに（爆発）を迎え、大喧嘩する夫婦もいる。
１～２年ごとに（爆発）を迎えるという夫婦もいる。
あるいは小刻みなサイクルを繰り返しながら、大きなサイクルを繰り返すという
夫婦もいる。
若い夫婦ほど、サイクルが短いということになるが、それにも個人差がある。
要するに夫婦喧嘩（＝爆発）も、しかたの問題ということ。
だから昔から、こう言う。
『夫婦喧嘩は、犬も食わぬ』と。
つまり何でも食べる犬でも、夫婦喧嘩は食べない、と。
「仲のよい夫婦ほど夫婦喧嘩をし、一時的ですぐ和合するから、仲裁に入るのは
愚かである」（広辞苑）という意味。
大切なことは、こう考えること。
どんな夫婦にも、認知的不協和はつきもの。
あとは、どううまくつきあっていくかということ。
それが夫婦ということになる。
（付記）
最近、気がついたが、結果として離婚していく夫婦には、ある共通のパターンがある。
同時にそれぞれが、離婚に向かうというケースは、少ない。
そのとき、先に離婚を覚悟するほうを、離婚側とする。
どちらかというと不本意ながら、離婚をさせられるほうを、被離婚側とする。
ふつうは被離婚側が気がつかないうちに、離婚側が、離婚を覚悟を決めてしまう。
そしてある程度……というか、その覚悟がしっかりできた段階で、離婚側が、
被離婚側に、離婚話を持ち出す。
「離婚する」「離婚させてください」と。
定年離婚と呼ばれる離婚には、こうしたケースが多い。
で、そのときのこと。
離婚側のほうには、微妙な変化が現れる。
相手が夫であれ、妻であれ、（妻であることのほうが多いが……）、
（１）電話などでの応対が、ぞんざいになる。
（２）きめのこまかい交際をしなくなる。（何かものを送っても、礼のあいさつがない。）
（３）小さな悪口を、それとなく会話にまぜる。
（４）軽蔑したような表現が多くなる。
（５）会話の内容が事務的になり、しっくりとかみ合わなくなる。
で、しばらくそういう状態がつづき、部外者が「？」と思っていると、そのまま
離婚……ということになる。
たとえば数年前、私はある知人に電話をした。
その知人は、その町の中心部で事務所を開いたのだが、それがすぐ行き詰ってしまった。
そのことを知っていたので、その知人の妻に電話をしたとき、「ご主人も、たいへんですね」
と私は言った。
それに対して知人の妻は、「……あの人は、何をしても、ドジばっかり……」と。
小さい声だったが、どこか吐き捨てるような言い方だった。
で、あとで知ったのだが、そのすぐあと、知人夫婦は離婚していた。
一般論からいうと、（あるいは私の経験論ということになるが）、年齢が若いときに、
ラブラブの状態で結婚した人ほど、皮肉なことに、認知的不協和は起こりにくい。
一方、晩婚型で、計算高く結婚した人ほど、認知的不協和は起こりやすい。
年齢が高い分だけ、それだけ相手をよく見ているかというと、そうでもない。
あるいは、いくら知ったつもりでいても、人間を知りつくすのは、それほどまでに
むずかしいということ。
このことは、結婚歴４０年近い、私にとっても、そうである。
いまだにワイフについて、わからないところがある。
（ワイフにしても、そうだろう。）
だからやはり結婚というのは、電撃に打たれるような衝撃を感じて、何も考えず、
ラブラブのまま、結婚するのがよいということになる。
盲目的な結婚が悪いというのではない。
どうせ、みな、盲目なのだから……。
♪Wise men say, only fools rash in. But I can’t help falling love with you…
（愚かモノだけが、結婚に突進すると賢者は言う。しかし私はあなたに恋をするのを
止めることができない……。）
●ひねくれ症状
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心のひねくれた子どもというのは、いる。
１０人に１人とか、２０人に１人とかはいる。
たとえばこんな会話をする。
私「春になって、気持ちいいね」
子「花粉症になるから、いやだ」
私「そう、それはたいへんだね」
子「たいへんじゃないわよ。苦しいよ」
私「……」と。
あるいは以前、こんな子ども（年長女児）もいた。
私が「今日はいい天気だね」と声をかけると、
キーッとにらみ返して、こう言った。
「いい天気じゃない。あそこに雲がある！」と。
私「雲があっても、いい天気じゃない？」
子「雲があるから、いい天気じゃない」
私「少しくらいあっても、青い空は見えるよ」
子「雲があるから、いい天気とは言わない」と。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
幼児期から少年少女期にかけて、慢性的な欲求不満がつづくと、それが
抑圧となって、心をゆがめる。
ひねくれ症状もそのひとつ。
私「だれだ、こんなところで水をこぼしたのは！」
子「水じゃ、ない。お茶！」
私「どうしてこぼしたの？」
子「先生が、そんなところに、茶碗を置いておくから悪い」
私「悪いって、こぼしたら、ごめんと言えばいい」
子「わざとじゃないから、謝る必要はない」と。
さらに私は教室では、ノート類はただで渡している。
そのノートをＡ君（小４）に、「これを使ってね」と言って渡したときのこと。
横にいたＢ子さん（小４）が、すかさず、こう言った。
「どうせ、１００金（１００円ショップ）のよ」と。
これには私もカチンときた。
だからＢ子さんを、たしなめた。
するとＢ子さんは、こう言った。
「本当のことを言っただけよ。どうして本当のことを言ってはいけないの！」と。
一事が万事。
Ｂ子さんが、新しい筆箱をもっていた。
私が「いい筆箱だね」と声をかけると、「安いか高いか、わからないわ」と。
「値段が、わからない」という意味で、そう言った。
すなおに、「うん」とか、「そう」という言葉が出てこない。
そこで私が、Ｂ子さんに、「あのね、そういうふうに、相手が言うことを、
否定してはだめだよ」と教えると、すかさずＢ子さんは、こう言った。
「私は、何も否定なんかしてないわよ」と。
こういうのをパラドックスという。
「否定していないわよ」と言って、相手を否定する。
このタイプの子どもには、一定の特徴がある。
（１）無意識下の言動であるため、「否定している」という意識そのものがない。
（２）自分がまちがえたり、失敗しても、それを最後まで認めない。
（３）「私は絶対に正しい」と思ったまま、カラの中に閉じこもってしまう。
（４）相手の非をすかさず持ち出して、「先生だって、この前……！」と切り返す。
だからこのタイプの子どもと接していると、こちらまで気がへんになる。
相手は子どもなのだが、本気で怒りを覚える。
が、もちろん本人には、否定しているという意識はない。
相手がどうして怒っているかも、理解できない。
「どうして、そんなことで、先生は怒るの！」と言い返してくる。
だから私のほうもムキになって、一言「ごめんと言えばそれですむことだろ」と諭す。
が、それに対しても、「私は何も悪いことをしていないのに、どうして謝らなくては
いけないのよ！」と、言い返す。
こういう状態になると、何を言っても無駄。
そこで強く叱ると、「ごめんと言えばいいのね、じゃあ、言うわよ。『ごめん』」と。
少年少女期に、一度、こういった症状が出てくると、その症状は、おとなに
なってからも、ずっとそのままつづく。
恐らく、老人になって死ぬまで、それがつづく。
ものの考え方の基本として、定着してしまうためと考えてよい。
では、どうすればよいか？
まず、自分に気がつくこと。
そのためには、自分の少年少女期を、静かに振り返ってみる。
不平不満もなく、いつも明るく、すがすがしい毎日を送っていただろうか。
それとも、いつも何か悶々とした毎日を送っていただろうか。
あるいはツッパリ症状があっただろうか。
そういったところから、自分を見つめなおしてみる。
あとは時間に任せるしかない。
１０年とか、２０年とか、それくらいはかかる。
今日気がついたから、来週にはなおるという問題ではない。
「心」というのは、そういうもの。
だから昔の人は、こう言った。
『三つ子の魂、百まで』と。
大切なことは、あなたはそうであっても、子どもには、そういう不幸な
経験をさせないということ。
愛情豊かで、心の温まる家庭を用意する。
それは子どもをツッパらせないためだけではない。
子どもの心をつくるための、親の義務と考えてよい。
【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
●結婚はしてみたけれど……（認知的不協和）
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
結婚はしてみたけれど、こんなハズではなかった……という
夫婦は多い。
心理学でいえば、「認知的不協和」ということになる。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
「個人のもつ認知に矛盾やアンバランスが生じたことを、
アメリカの心理学者のフェスティンガーは、認知的不協和と
名づけた」（大村政男著「心理学」ナツメ社、P172）とある。
日常的によく経験する。
先日もあるところへ旅行した。
その旅行先で、昼食にとある食堂へ入った。
しかし立派だったのは、店構えだけ。
値段ばかり高く、まずかった。
で、その食堂を出て、しばらく歩くと、そこに
行列のできた食堂が何軒かあった。
レジの前には、順番待ちの客が、ズラリと並んでいた。
それを見て、「こういうところで食べればよかった」と、
少なからず、後悔した。
言うなれば、これも認知的不協和？
しかしこれが結婚相手となると、ことは深刻。
子どもができれば、なおさらである。
そういうとき、人間は、認知的不協和から
「脱出」するため、４つのパターンから、
その一つを選ぶ（参考：同書）。
（１）この人しか私にはいないと、自分を納得させ、ほかの人と比較しない。
（２）離婚はしたくないので、がまんする。
（３）相手を育てるのは私と考え、ともに前向きに努力する。
（４）相手のよいところをさがし、それだけを評価するようにする。
この４つのパターンは、「心理学」を参考に、私が適当に考えたものである。
が、結婚生活というのは、実際には、もう少し複雑。
そのつど、この４つのパターンが、交互に、あるいは同時に、夫婦を襲う。
ときに自分を納得させ、ときにがまんし、また別のときには、あきらめる……。
この連続。
が、まずいのは、何と言ってもストレス。
認知的不協和も、ある一定の限度内なら、生活のスパイスとなる。
が、その限度を超えると、とたんにストレスとなって、その人を襲う。
おおまかにいえば、つぎのサイクルを踏む。
（平穏期）→（緊張期）→（爆発）→（沈静期）→（平穏期）……と。
しかしこれもどちらかというと、仲がよい夫婦のばあい。
ずっと（平穏期）のままという夫婦も、（緊張期）のままという夫婦もいるにはいるが、
そういう夫婦のほうが、あ・ぶ・な・い。
ただ周期の長さには、個人差がある。
２～３か月ごとに（爆発）を迎え、大喧嘩する夫婦もいる。
１～２年ごとに（爆発）を迎えるという夫婦もいる。
あるいは小刻みなサイクルを繰り返しながら、大きなサイクルを繰り返すという
夫婦もいる。
若い夫婦ほど、サイクルが短いということになるが、それにも個人差がある。
要するに夫婦喧嘩（＝爆発）も、しかたの問題ということ。
だから昔から、こう言う。
『夫婦喧嘩は、犬も食わぬ』と。
つまり何でも食べる犬でも、夫婦喧嘩は食べない、と。
「仲のよい夫婦ほど夫婦喧嘩をし、一時的ですぐ和合するから、仲裁に入るのは
愚かである」（広辞苑）という意味。
大切なことは、こう考えること。
どんな夫婦にも、認知的不協和はつきもの。
あとは、どううまくつきあっていくかということ。
それが夫婦ということになる。
（付記）
最近、気がついたが、結果として離婚していく夫婦には、ある共通のパターンがある。
同時にそれぞれが、離婚に向かうというケースは、少ない。
そのとき、先に離婚を覚悟するほうを、離婚側とする。
どちらかというと不本意ながら、離婚をさせられるほうを、被離婚側とする。
ふつうは被離婚側が気がつかないうちに、離婚側が、離婚を覚悟を決めてしまう。
そしてある程度……というか、その覚悟がしっかりできた段階で、離婚側が、
被離婚側に、離婚話を持ち出す。
「離婚する」「離婚させてください」と。
定年離婚と呼ばれる離婚には、こうしたケースが多い。
で、そのときのこと。
離婚側のほうには、微妙な変化が現れる。
相手が夫であれ、妻であれ、（妻であることのほうが多いが……）、
（１）電話などでの応対が、ぞんざいになる。
（２）きめのこまかい交際をしなくなる。（何かものを送っても、礼のあいさつがない。）
（３）小さな悪口を、それとなく会話にまぜる。
（４）軽蔑したような表現が多くなる。
（５）会話の内容が事務的になり、しっくりとかみ合わなくなる。
で、しばらくそういう状態がつづき、部外者が「？」と思っていると、そのまま
離婚……ということになる。
たとえば数年前、私はある知人に電話をした。
その知人は、その町の中心部で事務所を開いたのだが、それがすぐ行き詰ってしまった。
そのことを知っていたので、その知人の妻に電話をしたとき、「ご主人も、たいへんですね」
と私は言った。
それに対して知人の妻は、「……あの人は、何をしても、ドジばっかり……」と。
小さい声だったが、どこか吐き捨てるような言い方だった。
で、あとで知ったのだが、そのすぐあと、知人夫婦は離婚していた。
一般論からいうと、（あるいは私の経験論ということになるが）、年齢が若いときに、
ラブラブの状態で結婚した人ほど、皮肉なことに、認知的不協和は起こりにくい。
一方、晩婚型で、計算高く結婚した人ほど、認知的不協和は起こりやすい。
年齢が高い分だけ、それだけ相手をよく見ているかというと、そうでもない。
あるいは、いくら知ったつもりでいても、人間を知りつくすのは、それほどまでに
むずかしいということ。
このことは、結婚歴４０年近い、私にとっても、そうである。
いまだにワイフについて、わからないところがある。
（ワイフにしても、そうだろう。）
だからやはり結婚というのは、電撃に打たれるような衝撃を感じて、何も考えず、
ラブラブのまま、結婚するのがよいということになる。
盲目的な結婚が悪いというのではない。
どうせ、みな、盲目なのだから……。
♪Wise men say, only fools rash in. But I can’t help falling love with you…
（愚かモノだけが、結婚に突進すると賢者は言う。しかし私はあなたに恋をするのを
止めることができない……。）