私が返事を書いた、翌日、
ＹＤさんより、こんな
メールが届いた。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
はやし先生
先ほど楽天日記を読ませていただきました。
心が楽になりました。ありがとうございまいた。
家族自我群にあてはまるのだと教えて頂き、とても感謝しています。先生のホームページから
勉強させて頂きマガジンからも勉強させていただいていますが、私は自分の都合の良い情報
ばかりを集めて自分を正当化しようと思っているのではないかと思っていました。
先生のお書きになった通り、私は依存性が強い人間です。主人と付きあい始めた当初は自分
でも思い出したくないくらいです 苦笑。そして父から褒められた記憶はありません。
父は「言って聞かないなら殴る。障害者になってもいいんだ」という教育方針で、私が何か悪い
ことをすると、殴られるのは当たり前でした。お説教の最中に物が飛んでくるのもよくあることで
した。なので、父からのお説教があってしばらくはもう二度と可愛いと思ってもらえないかもしれ
ないという恐怖心は強かったと、今になると思います。
それでも、学校をさぼったりしていたのは、何でだったのか、まだ当時の自分を自己分析でき
ずにいますが・・・。
「大切にされた記憶がない」と話すと、父は、「毎週（月曜日に剣道に通っていたのですが、終
わるのが夜の９時でした）、迎えに行っていたのになぁ」と言われた事があります。私が父の愛
情に気付いていなかっただけなのか、自分がされた嫌な事だけしか覚えていないから私は自
分を悲劇のヒロイン化させているのかと思っていました。
その反面、（私は中学生でしたが）、当時の心境は、「夜遊びに走らないように監視されている」
のが本当のところではなかったのかと思います。きっとその頃からひずみはすでに始まってい
たんでしょう・・・。
自分では私は「アダルトチルドレン」に入るのではないかと思っています。社会との繋がりがう
まく持てない焦りから、今の自分のままでは子供達の成長に良くないのではないかと焦ってい
ます。父に「親や、その親、親の兄弟あってのお前なんだから、まわりを大切にすべきだ」と強
く言われる事で、自分を見失ってしまいました。
父の事を思い起こすと未だに震えが起こるので、きちんと文章になっているのか不安ですがお
時間を割いて頂きありがとうございました。
追伸・「ユダヤの格言ｘｘ」という本の中で、「父親の生き方から夫の生き方に変え、逆境のとき
は夫を支え、喜びを分かち合い、女中を雇う余裕があっても怠けることなく、話をしてくるものに
はわけへだてなく対応し、困っている人には手を差し伸べる」(ユダヤ人の伝統的な良き妻の
像)と言う説を手帳に書き写したことがあります。楽天の日記を読ませていただきこの事を思い
出しました。
個人的なのですがこの本の先生の見解にとても興味があります。
長々と読んでいただきありがとうございました。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
悪玉親意識についての原稿を
添付しておきます。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
●悪玉親意識
親意識にも、親としての責任を果たそうと考える親意識（善玉）と、親風を吹かし、子どもを自
分の思いどおりにしたいという親意識（悪玉）がある。その悪玉親意識にも、これまた二種類あ
る。ひとつは、非依存型親意識。もうひとつは依存型親意識。
非依存型親意識というのは、一方的に「親は偉い。だから私に従え」と子どもに、自分の価値
観を押しつける親意識。子どもを自分の支配下において、自分の思いどおりにしようとする。子
どもが何か反抗したりすると、「親に向って何だ！」というような言い方をする。
これに対して依存型親意識というのは、親の恩を子どもに押し売りしながら、子どもをその
「恩」でしばりあげるという意識をいう。日本古来の伝統的な子育て法にもなっているため、た
いていは無意識のうちのそうすることが多い。親は親で「産んでやった」「育ててやった」と言
い、子どもは子どもで、「産んでもらいました」「育てていただきました」と言う。
さらにその依存型親意識を分析していくと、親の苦労（日本では、これを「親のうしろ姿」とい
う）を、見せつけながら子どもをしばりあげる「押しつけ型親意識」と、子どもの歓心を買いなが
ら、子どもをしばりあげる「コビ売り型親意識」があるのがわかる。
「あなたを育てるためにママは苦労したのよ」と、そのつど子どもに苦労話などを子どもにする
のが前者。クリスマスなどに豪華なプレゼントを用意して、親として子どもに気に入られようとす
るのが後者ということになる。
以前、「私からは、（子どもに）何も言えません。（子どもに嫌われるのがいやだから）、先生の
方から、（私の言いにくいことを）言ってください」と頼んできた親がいた。それもここでいう後者
ということになる。
これらを表にしたのがつぎである。
親意識 善玉親意識
悪玉親意識 非依存型親意識
依存型親意識 押しつけ型親意識
コビ売り型親意識
子どもをもったときから、親は親になり、その時点から親は「親意識」をもつようになる。それ
は当然のことだが、しかしここに書いたように親意識といっても、一様ではない。はたしてあな
たの親意識は、これらの中のどれであろうか。一度あなた自身の親意識を分析してみると、お
もしろいのでは……。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
もう１作……
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
●子育て、はじめの一歩
先日、あるところで講演をしたら、一人の父親からメールが届いた。いわく、「先生（私のこと）
は、親は子どもの友になれというが、親子にも上下関係は必要だと思う」と。
こうした質問や反論は、多い。講演だと、どうしても時間的な制約があって、話のあちこちを
端（はし）折ることが多い。それでいつも誤解を招く。で、その人への説明……。
テレビ番組にも良質のものもあれば、そうでないのもある。そういうのを一緒くたにして、「テ
レビは是か非か」と論じても意味がない。同じように、「（上下意識のある）親意識は必要か否
か」と論じても意味はない。親意識にも、つまり親子の上下関係にも、いろいろなケースがあ
る。私はそれを、善玉親意識と、悪玉親意識に分けている。
善玉親意識というのは、いわば親が、親の責任としてもつ親意識をいう。「親として、しっかりと
子どもを育てよう」とか、そういうふうに、自分に向かう親意識と思えばよい。一方、悪玉親意識
というのは、子どもに向かって、「私は親だ！」「親に向かって、何だ！」と、親風を吹かすことを
いう。
つまりその中身を分析することなく、全体として親意識を論ずることは危険なことでもある。同
じように「上下意識」も、その中身を分析することなく論じてはいけない。当然、子どもを指導
し、保護するうえにおいては、上下意識はあるだろうし、またそれがなければ、子どもを指導す
ることも、保護することもできない。しかし子どもの人格を認めるという点では、この上下意識
は禁物である。あればじゃまになる。
親子の関係もつきつめれば、一対一の人間関係で決まる。「親だから……」「子どもだから…
…」と、「だから」論で、たがいをしばるのは、ときとしてたがいの姿を見失う原因となる。日本人
は世界的にみても、上下意識が強い民族。親子の間にも、（あるいは夫婦の間ですら）、この
上下意識をもちこんでしまう。そして結果として、それがたがいの間にキレツを入れ、さらには
たがいを断絶させる。
が、こうして疑問をもつことは、実は、子育ての「ドア」を開き、子育ての「階段」をのぼる、そ
の「はじめの一歩」でもある。冒頭の父親は、恐らく、「上下関係」というテーマについてそれま
で考えたことがなかったのかもしれない。しかし私の講演に疑問をもつことで、その一歩を踏み
出した。ここが重要なのである。もし疑問をもたなかったら、その上下意識についてすら、考え
ることはなかったかもしれない。もっと言えば、親は、子育てをとおして、自ら賢くなる。「上下意
識とは何か」「親意識とは何か」「どうして日本人はその親意識が強いか」「親意識にはどんなも
のがあるか」などなど。そういうことを考えながら、自ら賢くなる。ここが重要なのである。
子育ての奥は、本当に深い。私は自分の講演をとおして、これからもそれを訴えていきた
い。
（はやし浩司 親意識 親との葛藤 家族自我群 はやし浩司 幻惑 はやし浩司 家庭教育
育児 育児評論 教育評論 幼児教育 子育て はやし浩司 悪玉親意識 善玉親意識 親
風を吹かす親 上下意識）
【付記】
今回、ここまでの原稿を再読してみて、いくつか気がついたことがある。
そのひとつは、ここでいう「悪玉親意識」というのは、（親子の間）だけの話ではないというこ
と。
悪玉親意識、つまり親風を吹かす人は、あらゆる場面で権威主義的なものの考え方をする。
たとえば弟や妹に対しては、兄風、姉風を吹かす。甥（おい）や姪（めい）に対しては、叔父風、
叔母風を吹かすなど。
あらゆる場面で上下意識が強く、そのわずかな（差）の中で、人間の優劣を決めてしまう。
で、本人は、それでそれなりにハッピーなのかもしれない。また多くの場合、その周囲の人た
ちも、それを認めてしまっているから、それなりにうまく（？）いく。兄風を吹かす兄と、それを受
け入れる弟との関係を想像してみればよい。
こうした上下意識は、儒教の影響を受けた日本人独特のもので、欧米には、ない。ないもの
はないのであって、どうしようもない。はっきり言えば、バカげている。この相談をしてきたＹＤさ
んの父親にしても、ここでいう悪玉親意識のたいへん強い人だということがわかる。「親は親
だ」「親は偉い」という、あの悪玉親意識である。ＹＤさんは、父親のもつその悪玉親意識に苦し
んでいる。
が、ここで話が終わるわけではない。
今度はＹＤさん自身の問題ということになる。
現在、ＹＤさんは、父親の悪玉親意識に苦しんでいる。それはわかる。しかしここで警戒しな
ければならないことは、ＹＤさんは、自分の父親を反面教師としながらも、別のところで自分を
確立しておかないと、やがてＹＤさん自身も、その悪玉親意識を引きついでしまうということ。
たとえば父親が、亡くなったとしよう。そしてそれからしばらく時間がたち、今度はＹＤさん自身
が、なくなった父親の立場になったとしよう。すると、今度は、ＹＤさん自身が、なくなった父親そ
っくりになるという可能性がないわけではない。
ユングが使った「シャドウ」とは少し意味がちがうかもしれないが、親がもつシャドウ（暗い影）
は、そのまま子どもへと伝播（でんぱ）していく。そういう例は、多い。ひょっとしたらあなたの周
辺にも似たようなケースがあるはず。静かに観察してみると、それがわかる。
で、さらに私は、最近、こういうふうに考えるようになった。
こうした悪玉親意識は、それ自体がカルト化しているということ。「親絶対教」という言葉は、
私が考えたが、まさに信仰というにふさわしい。
だからここでいう悪玉親意識をもつ親に向かって、「あなたはおかしい」「まちがっている」など
と言ったりすると、それこそ、たいへんなことになる。だから、結論から先に言えば、そういう人
たちは、相手にしないほうがよい。適当に相手に合わせて、それですます。
実は、この私も、そうしている。そういう人たちはそういう人たちの世界で、それなりにうまく
（？）やっている。だからそういう人たちはそういう人たちで、そっとしておいてやるのも、（思い
やり）というものではないか。つまりこの問題は、日本の文化、風土、風習の分野まで、しっかり
と根づいている。私やあなたが少しくらい騒いだところで、どうにもならない。最近の私は、そう
考えるようになった。
ただし一言。
あなたの住む世界では、上下意識は、もたないほうがよい。たとえば兄弟姉妹にしても、名
前で呼びあっている兄弟姉妹は、そうでない兄弟姉妹より仲がよいという調査結果もある。
「お兄ちゃん」「お姉ちゃん」と呼びあうよりも、「ヒロシ」「アキコ」と呼びあうほうが、兄弟姉妹
は仲がよくなるということ。
夫婦についても、同じように考えたらよい。