わははい

晴れって素晴らしい♪
しかも、今日の気温差は15度もあるそうで。
日中は20度！？

昨日は寒かったのにね。
風邪引きそうです。。。。

引きこもりして昨日は仕事なんかないかとネットしてた。
家にいるとどうも考えとかも卑屈になってしまうようで、いかん。

自分に自信がないってのは甘えてるってことなんだろうな。

こんなんじゃ、いい30の女性にはなれないよね。

就職って厳しい。

ある程度選択しようとすると、より厳しい。
だからって、やるからにはつまんないようなこと、興味のないことなんてやりたくないじゃないですか。

お金が欲しいだけで就職するってのはなんか納得できない。
自分との戦いが始まるわけで。

まあ、自分の目標達成のために資金が必要で、そのためには面白くないこともやらなくては、って場合は割り切ってやるんだろうけど。
それで、稼ぐだけ稼いであとは自分の目標に全力投球！

。。。。みたいなきれいな話は私にはないな。
何がやりたいのかが、急に不安になってきて自信なくなってきた。
それで、昨日は壊れてしまった。

あげく、友人にもそんなんでは友達辞めるよ、としかられるし。

わかってるんだよ。
わかってるんだけど、甘えてしまうのです。

どこかで怠けようとしてるんじゃないかって思ってるのかな。

しかし、大人に成りきれていない！

自分の思考もマイナスなことばかりだし。
脳みそ取り出したいくらいです。

自我が崩壊するんじゃないかと思った。
そこまでいかずにすんだから良かったけど。
笑えてるうちはまだ大丈夫だ。

のんびり考えろと言われるけど、焦ってる自分に焦ってみたりしてるので、のんびりすることにも恐怖感があるのです。
どこでこうなっちまったんだか。。。

でも、誰彼に相談して解決出来るようなことでもないから、ひたすら自分で考えるしかないんだな、と思う。誰かに聞いて欲しいことは聞いてもらって、でも自分としての意見をもたないとどうしたってやっていけないもんね。

自分の選択にあとあと振り返って後悔するような人生は送りたくないけど、進めないでもぞもぞしているのも、もっといやだ。
どうしてこんなに臆病なんでしょう。

学校という型枠からはずれて、自由に動ける範囲が広大になってる今、もう落ち込んだらきりがなくなってしまうのはわかってるのにな～。

それだけ、自分に責任もって生きないと、これからやっていけないもの。
いまごろになって、社会に出ることが怖くなってるようじゃ、だめなんだろうな。

こんなささいな問題に真剣になって考えたり出来るのは、時間があるからで、働いていたらこんなこと考えてる暇なんてないんだろうけど。
楽天的に考えれば、こういう機会を与えられていることに感謝しないといけないのかも。

30までの自分のビジョンを書き出してみたら、意外にも時間がないことに気付いちゃった。。。

焦ってしまうわな～。。。

立ち直ってからが早いのが取り柄なんだけど、果たして私はいつになったら爆発できるんだろう。
どかん、とそろそろいってもいいころなんですが。

いろんな情報が入ってくるたびに、揺れ動いているようじゃ、まだまだ自分の意志が確立されてないんだろう。
優柔不断なこの身をどうにかしたいっ！

自分にとって大切なことは。
自分にとって大切な人は。

これがはっきりすれば目標も立てやすいのに。

これが未婚の20代の悩みなんでしょうね。
な～んて世間一般の意見でまとめてみたりして。

自分の弱さに愕然とし、強くなりたいと改めて強く思うこの頃。