想いのたけをぶっちゃけよっかな。
外は雨。プリンタの用紙を買いに出かけたのに、近所では見つからず、4件も店を回ってイヤになってしまった。
新宿まで出る電車賃がきつい。。。
いつまでこんなことしてるんだろうと、自分が情けなくもあり、悲しくもある。
履歴書を出していた事務所も、以前働いていたところを辞めた理由が、精神的・体力的なものだということが気になって不採用というかたちになった。
わかりますけどね、またそんなんで辞めてもらっちゃ困るってのはわかるし。
でも、実際はちょっとショック。
随分精神面では立ち直ったし、またデザインやろうってある程度の覚悟はしてるんだから。
そういう目で見られてしまうんでしょうね、この先もいろんなところで。
言わないでいるのもなんだか自分がつらいので、隠すことはあまり考えてない。
それがいけないのでしょうかね？
実は、以前の事務所の所長から戻ってこないかという話をいただいているのですが、こっちから改めて連絡することを伝えてあって、事務所にも連絡しているのですが、なんにも音沙汰なし。
どうして？？
もう、新人でも雇ってしまって、話すことなんかないってことなんだろうか。。。
それにしても、こんな終わり方じゃ、お互い気持ち悪いと思うんですが。
嫌われてしまったんでしょうかね。
下手な動きをすると、イヤな顔されそうで、アクション起こすにも構えてしまう。
難しいな。。。
それにしても、なんて自分は不器用なんだろうかとも思う。
そんなの気にしないで行けばいいんですが。
できないっていうのは駄目だな。
正直、戻ってこいなんて言われるなんて、有り難すぎる話。
じゃあ、お言葉に甘えて。。。。って戻れば何の問題も無いんだろうけど。
古巣で甘えてしまうのが、イヤで。
自分を鍛えないと、と思ってしまって。
また同じように体壊すと、もう2度目だからと精神的にかなりのダメージきそうで怖い。
甘い考えかもしれないけど。
その恐怖感から、進めない。
馬鹿ですよねぇ。。。。
なにをこんなに悩んでるのかと自分だって思うんだけど、どう変わればいいんだろう。
こんなところで時間くって、一度きりの人生を無駄に過ごしてるのかと思うと、自分に腹が立ってきて、どうしようもなくなってくる。
でも、自分のやりたくないことをするって選択肢がどうも気に入らなくて、踏み出せない。
贅沢なんでしょうか？
働けるってこと自体に感謝しなくちゃいけないんだろうけども、あまりにも選択肢がありすぎて、選べない駄目人間。
自由度があるのはいいんだけども、それが苦痛になってしまっている。
生意気ですね、こんなこと言うのは。
自分に自信が持てないってのが、一番足を引きずっていることなんだけど、どうしたら自信ってものがつくのでしょう。
思うに、評価される場に立ってみないと、客観的にみてもらって意見を聞かないと、わからないんじゃ？
そのためには、その舞台に立つための行動を起こさなくてはいけないんだけど。
それはコンペとかなんだろうか？
仕事？
どういう手段を使えばいいのかも探さないと。
それを考えると、また息詰まったりしてしまう。
どうしようもなし子ちゃんです。
考えすぎるとよく言われるけど、考えないでどう動けばいいのか、私には分からない。
頭使わないで動ける人を尊敬してしまうぐらいだから。
常になんか考えてしまう。
この頭どうにかしてしまいたい！
からっぽだったらどんなに楽なことか。。。。
自分の思いを人に話して、人の意見を聞く。
そうすることで、自分の答えを確認してるんだけど、自分に自信がない分、どうしても他人の意見が正しいような気がしてしまうことが多い。
自己が崩壊してるんじゃないかって思う。
他人の意見に惑わされるような、そんな人にはなりたくないっていう、プライドとの葛藤。
この繰り返しの毎日。
なにかしないと、明日はあなたは死にますって言われないと駄目なんかな？
極端な話だけど。
そこまで追いつめられないと、動けない自分も悲しいが。。。
とりあえず、なんとかなってしまうという現実が、自分を甘やかしているし、どうにかなるだろうっていう親切が、逆に自分を駄目にしてるような気がしている。
あまりにも自己分析しているあまりに、構えてしまう自分。
うまく言えないな。。。。
闇雲に進むのが正解なんですか？
なにが正しいのかなんて問題じゃないんだろうけど、正しいかもしれないって方向へ進みたいっていう思いが、あまりにも欲張りすぎる思いが、自分を駄目にしてくんでしょうか。
私は、落ちるとホント深いところまで落ちる。
そして、落ちてどうしようもなくなって吹っ切れたときに、はい上がってくるタイプだと認識してるんだけど、今回は落ちてる期間が長すぎて、とまどってしまっているんです。
ひねくれた性格が災いとなって、素直に人の話が聞けなくなっている。
友達に相談して、もう私は駄目になっちゃってるみたいだからって言うと、必ず
「そんなことない、才能あるんだから大丈夫だって」
って返ってくる。
でも、自分じゃ、何が才能で、何が大丈夫なんだろうって、騙されてるみたいな気持ちになってくるんだよなぁ。
そんなこと言うと、
「周りに失礼だ」
って言われてしまう。
素直にありがとうって気持ちを持てって。
イヤミに聞こえるんだと。
素直になれ、か。
どこでこんなになっちゃったんだろう。
自信を持てって学生の時からず～っと言われてるんだけど、未だに自信というものがひとつも持てないままです。
何処まで行っても、自分への憎しみみたいなものしかでてこない。
いいところが無い。
そうやって何人の人にイヤな思いさせてきたのか、反省することばかり。
気楽にいきなよって言われるけど、気楽にってことを考えるのが苦痛。。。
自分と話し合っていけばいくだけ、深く落ちていってしまう。
マイナス面しかでてこないです。
今の私は全然好きじゃない。
雨ってのが原因って話もありますが。。。
はやく太陽がでてこないかな。
人は、光を浴びないと、心も病んでしまうんだって聞いたことがあるし。
今の私はそれかな。
そうだと思いたい！
ただただ、時間を埋めようとする生活は疲れてきました。
もっと充実した生活を送りたいよぅ。
親不孝な娘ですみません。
あ、また反省だわ。
こんなんじゃ、友達減ってしまうわ～。
こういう時は、ちゃんとその道のスペシャリストとかに看てもらうべき？？
。。。そういう状況に病みそうだなぁ。
心ってやつは厄介だね。
できることなら、えぐり取ってやりたいです。
こんなんじゃ、就職の面接でもうまくいかないでしょうな。
こんな病んだ人、私だったら採りたくないもの。
悩むのはいいけど、悩みすぎるのはちょっと。。。ってなるもん。
なんでも限度があるはずなのに、いつも私はその限度を超えてしまう気がする。
ほんと疲れやすい人だなぁ、と思う。
たまには休めばいいのにね。
でも、休むことが苦痛になっちゃったりするんで、これまた厄介なんで。
考える時間が無いくらいがむしゃらに働いている人が、私には生き生きして見える。
世の中に貢献してるし。
私は何も生み出していないし、ただエネルギーを消費しているだけの人間。
こんな人間は世の中にはいらないだろうな。
引きこもりになってるわけではないので、なんとか動いてるけど。
一度きりの人生だから。。。
このプレッシャーが私には重すぎるみたい。
今時の現代人みたいな悩みを抱えてしまった。。。
完璧主義なんでしょうね。
もっと不完全ないきものなのにね。
失敗をおそれて、間違ったことが嫌いで。
肩の力を抜くために、より肩に力いれてるだなんて。
1年ぐらいでどうにかなるって思ってたのに、まだまだ時間がかかりそうだよ。
とほほ。。。
NEETにはならないように、常にアンテナ張り巡らして動いていたいな。
おいしい話を追い求め過ぎないで。
あとは、自信とやる気と、迷いのない心を持つだけ！？
自分との戦いです。
わたしの春はまだまだ先みたい。
