上部色白、下部真っ赤

昨日は仕事お休みして、次女（高2）の体育祭を観に行ってきました。

上二人は大学生だし、子どもの催しに行く機会ももうそうは無いでしょう。
残りを楽しまなくてはと思いました。それに梅雨の合間の快晴です。

次女は兄妹三人のなかで、一番親が学校に来ることに肯定的。
僕らを見つけるとニコニコ寄ってきて、スマホの写真撮影に応じてくれます。
（長男なんかは反抗期に「みっともないから来ないで」と言いましたから）

今は授業に「ダンス」というものがありまして、皆さん達者。カッコよく踊ってましたよ～。
僕の時代に無くてよかった。僕がやったらドジョウ掬い風になってましたきっと。


次女は我が家で唯一、リレ－の選手に選ばれる子です。（みんな足がおっそいんだなぁ）
今回も当家の期待を一身に受けて、クラス対抗と部活対抗の女子アンカ－を務めておりました。


見た感じ全然早くなかったということは、やはり頼みやすい断りきれない感じなのかな。
まあ、それも良しですね。

僕が子どもの学校に行って、一番気にするのは、友達とうまくやってるか、楽しく過ごしているか、です。
でも一安心。絶えず楽しそうに友達に囲まれていました。


一通り観て、「さあ、帰ろうかな」と思ったとき、ひとつ忘れていた事がありました。
「イテテテテ･････、すぐに真っ赤になるくせに、日焼け止めわすれた･･････」

帽子を被っていた僕は、イチゴミルクのジュ－スのような色合いになってしまいました。
今日はイチゴミルクカラ－で会社に来ています。

最近のズボンは、みんなスリムに出来てますよね。

健康診断では、男性はウエストが85cm以上は「メタボ判定」だそうです。

でも、これっておかしいと思いません？

だって、大柄な人と小柄な人の基準が一緒ってどうでしょう。
僕みたいに身長180ｃｍで普通におやじしてれば、胴回りだって大きいのが筋です。

反対に「身長180で靴のサイズは21.0ｃｍなの」って言ったら気持ち悪いですよ。（何の反対？）

ちなみに、今年の僕のウエストは85.5ｃｍ。

健康診断の最後の問診で先生は「5ｍｍメタボですね」と笑っておられましたが、
僕にとっては上等。いや、減りました、頑張ってる方です。

「よ～し、この境界線を絶対クリアして、自他ともに認める脱メタボになってやる」
丁度、仕事に履く新しいズボンを買いに行ったので、直接自分の肉体に試練を与えました。

ワンサイズ下の「85.0ｃｍスリム」をチョイス。


「ぐぐぐぐぐぐぐ･･･････0.5の壁は意外と高い･････」

「歩いてるとトランクスがかち上がってきて、ハイレグになりそう」

「お稲荷さんが行き場を失ってる･･･････」


痩せるのが先か、ズボン買い換えが先か･･････という感じです。

内緒の話

大学４年の長男は無事に就職の内定ももらい、卒業の目途も立ったようで、
デ-ト代と車の教習所代を稼ぐべくバイトに精を出しております。

いくつか掛け持ちしてますが、彼女のいる横浜スタジアムのバイトが楽しいようです。

ビ-ルの売店で働いていて、試合中の２～3時間、絶えず酔っぱらいが押し寄せて来るそうで、「まじ、おっさんってビールよく飲むよな」って言ってました。


そんな彼から昨日、ＬＩＮＥで写真が送られてきました。


「？」あなたは阪神ファンだよね？
いつも巨人ファンの父さんをみんなで寄ってたかってイジメてるじゃないか。（家族は僕以外虎党）
まあ、カッコいいポスタ－だけと。



「あっ！」

解説が無かったのでわかりませんでしたが、タオル持ってるのが長男！！
それを先に言えっつうの。

「へぇ～モデルのバイトもやったんだ～」
「まあね」
と言いますか、応援ポスタ－の撮影にハマスタのバイトの子たちを総動員するそうで、
「君、そこでポ－ズ取ってくれる？」って抜擢されたんだそうです。


ん～、なんだか父さんうれしい。
お昼休みにハマスタに行って、ポスタ－探してこよ～っと♪


ちなみに長男のＬＩＮＥのプロフィ－ル画面はこれ。

やばいな、バリバリのベイファンに怒られるかな？

いや、そんなの怒らないね浜っ子なら（＾＾）

今回の作戦は夜中にトイレに起きます。

先日の健康診断の結果が届きました。

去年、基準値のボ－ダ－ラインを頭一つ出ていた各値が、
減量により、頭一つ引っ込みました。（＾＾）

それは歓迎すべきことなのですが、問題は減量しても上がった血圧。
ビ-ルの量そのままに、運動で稼いで減量しましたが、
ついに最後の手段、アルコ－ル制限の実施に踏み出す必要があります。

禁酒にしないところが、僕の弱いところでもありますが、
おやじから酒を取ったら、それはもう生きる屍、しんだも同然であります。（大袈裟）

現在実施しておりますのが、ビ－ルと炭酸水を交互に飲んでごまかす作戦。


帰宅し駆けつけ一杯のビ－ルを「かぁ～！うまい！うまくてしぬ！」
とお決まりの台詞とともに喉に流し込みます。

二杯目は炭酸水。
その素っ気ない無色透明のグラスをなるべく見ないように飲みます。
これ、昔読んだダイエットの本に載ってた作戦です。

三杯目は、お待ちかねの本物。
でも、この時点でお腹が張るので、意外とその後はお酒が進みません。

まあ、こんなこといつまで我慢できるかわかりませんが、
取り合えずこの2週間ばかりは、ト－タルの黄金水摂取量は確実に減っています。

半額のお魚には気を付けましょう。

このところ、物騒な話題ばかりなので、好きな食べ物のお話。
（女子か。）

僕は若い頃から「しめさば」大好きで、必ず居酒屋さんや回る寿司屋さんでは注文していました。

しかし、結構いいおっさんになった数年前に、突然食べなくなったのです。
ある一品を除いては。

その原因となったのは、近所のス－パ－で買った値引きのしめさば。
普段からそこは美味しくないというか少し不味いけど、
半額って言われちゃうと、貧乏父さんの酒のつまみにＯＫ？かなと。

でもその日は、食べた瞬間に顔がサバ模様。

別に致命的に悪くはなってはいないと思うけど、（お腹痛くならなかったから）
命に別状は無く悪かったようです。激マズで即ポイしました。

で、話戻りまして、修復不可能と思われた僕と鯖さんの間を繋ぎ止めているが、
そのある一品。

行きつけのお店の「鯖の棒寿司」

これ、一人では食べきれないのでお供の人がいるときに頼みます。
梅の混ぜご飯との相性抜群。んもう絶品です。
鯖食べるなら、ちゃんとしたの食べた方がいいですね。もうすぐ夏だしね。

感じの悪い人苦手 その後

前回の続きです。（今日は長いですよ）


宿敵「ハセガワ」とは、しばらく会いたくなかった･･････。
腹立っていたのを忘れるぐらい会わなければいいと思っていました･･････。

でも、立体駐車場の隣同士では、それも叶いません。


その日は彼のゆ～くり出庫に、僕含めた二組が待っていました。
ぎりぎりまで我慢しました･･････。

そして、やっと車を出してこちらをチラッと見た挙句に、
機械式駐車場のキ－を戻さずに（次の人出せない）、ふわふわ棒（っていうのかな）
でフロントガラスを拭きだしたじゃあ～りませんか。

「ぶちぶちぶちっ」



あ～そうですとも。私はキレました。ぶち切れっていいますねあれは。
「お-お-！待ってんだから早くしろよ！」


近所で有名なクレ－ムおじさんの彼が、それに黙っているわけがありません。
「何ですか？何か悪い事しましたか？」
「私は運転が下手だから遅いんだよ。」


「ぶちぶちぶちぶちぶちぶちっ！！！！」
ぼくの小さい脳みその毛細血管は、その小学生みたいな言いぐさに全部切れました。



そして、僕の剣幕に後ずさりする彼に、思いの丈を全て言ってやりました。
「ゆっくり出してるのはいつも嫌がらせか？！」
「人の所に間違えて何度も止めて迷惑かけてるのに、なんだその態度は」
「てめえは、ホントむかつく野郎だ！」
「いくらでも相手になってやるから、車入れるまで待ってろ！」

僕が車を入れていると
「あ～すいませんでしたぁ～！」
これまた小学生がふてくされてるように言い残して、彼は消えました。


そして今朝。
もう一組、僕の後に待っていた奥さんに謝りました。
「先日は急いでるのに申し訳ありませんでした。あの人には余りにも頭に来ていてつい。
お嬢さんにもすみませんでしたとお伝えください。お恥ずかしい限りです。」


「あ～！全然。うちもいつも迷惑してるので怒るのわかります。大丈夫です。
うちなんか、車の止め方が悪いとか言われるんですよ。」


あ～謝れて良かった。
僕もハセガワ同様の変わり者と思われたんじゃないかと心配していたのですが、
彼の変わり者具合は半端ではなかったのでした。

感じの悪い人苦手。

朝のマンションの立体駐車場は、出勤で急ぐ人同士がかち合ってしまうことがあります。

お互いに気遣って車の出し入れを急いで、
「すみませ～ん」と自分が別に悪くもないのに、一言いって出発する光景をよく見ます。

しかし、ただ一人。
僕の隣に停めている宿敵の「ハセガワ」だけは、何が有ろうとゆ～くり出庫します。
数日前は、ホント急いでたらか参りました。

ただ、それだけなら僕も我慢するのですが、
彼は僕の場所に5回以上は間違えて停め、夜遅くに迷惑したし、
一度は僕が車に乗っているのに、機械を作動させ地下に葬り去ろうとした人物です。

おまけに、それだけ迷惑かけてるのに、こちらから挨拶しても、
難しい顔で「うむ」とうなずくか、無視。ものすごい上から目線なのです。
管理組合などでも良くは思われてないと聞いたことがあります。

奥さんは「お日さまに挨拶してると思えばいいのよ」と言いますが、
お日さまだって毎日挨拶してれば、気持ちいい青空を提供してくれます。

もう、我慢の限界。


僕は決めています。次、僕の所に停めてみろ、
メッタメタのボロクソに言って、その上から目線を改めさせてやるからな。

ロ－テク大将健在。

我が家の保全委員長を務める私が、長らく気にかかっていた案件、

「部屋のスイッチがかちっと切れずに戻ってしまう件」
「スイッチを微妙な力加減で家族が使用している件」

につきまして、ついに重い腰を上げました。


要するにスイッチ交換すればいい、簡単な事なのだけど、
ホ－ムセンタ－に部品買に行くのがめんどくさい。


部品は一個130円、今回は2か所分を購入してきました。

前回交換したのは、確か10年ほど前。
「ま～開けてみれば思い出すでしょう」とはじめました。

仕組みは至って簡単、これに電気屋さん呼んで工賃払ったらもったいないです。


「ぱぱ～の手は不思議な手♪～何でもできちゃう不思議な手♪」
交換方法をすぐに思い出し、とんとん拍子で取り換えていた次の瞬間。


「びりびりびり～！！！！！！」


皆さん、素人が電気工事する場合には十分注意しましょう。

僕は今回、ブレ－カ－落とすの忘れてて、ドクロになりました。


（でも、30分程度で2か所の交換を済ませました。）

洗濯で平和な世界へ

昨今、当家では夫婦喧嘩が激減して候。

五年前の戦国時代には、些細なことでも一戦を交えて連戦連敗。
幾度となく「全く歯が立たぬとはこの事なり」と反省し候。


転機となりしは、それがしの「洗濯」

奥方の洗濯における数々の掟を忠実に再現し、
今では、全体のほぼ八割の洗濯物を、お咎めも無く片づけて候。

戦のきっかけとなる奥方の傍若無人な言動は多忙なときに多しと推測。
我ながら完璧な策である。




なぬ！！？

「それはただ、尻に更に敷かれ、ひらっひらになっているだけ」
と今言ったのはどの輩だっ！？

名刀正宗で真っ二つにしてくれるぞ！！

やっぱりビールはうめえな

火曜日の健康診断で血圧NG。

借りてきた猫のように大人しくなって、
ビールの代わりに二日間炭酸水を飲んでた僕。


「いきなり気を付けられたら、誰も苦労しねえよ！」



あ～ビール美味しい。


今日は、暑い中仕事で二時間も歩いて、
行き付けのお店に直行してしまいました。
ダメな僕…




あ～美味しい。


明日っから、また炭酸水にします。許してください。