信じたい

信じたい

信じる

自己再生能力

超人並に

再生してやる

自分を信じる

頭いたい。

今日はいままで勉強してたけど。

すごく頭が痛い。

夜中に起こされるので、朝は夫が出かけてから
また寝てしまうし。

なんだかリズム悪い。

でも3時だし、もう買い物行かないと。

試験受かるかなあ。

問題説くと、毎回6割り以上は正解するけど。
6割でほぼ合格点だけど、そんなぎりぎりではすごく
不安だな。
夫が受けたときは、まる暗記したっていうけど、
いまの試験は難しくなってて、まる暗記では通用しそうにない。

気持ちがあせると、落ち込み、調子も悪くなる。
まだ大丈夫だと自分に言い聞かせてる。

この試験に受かるか、受からないかで、運命が決まるような
そんな大袈裟な気持ちになってる；；
は～。

あしかから雨みたい。
めっちゃ蒸し暑い。

夫は予定では明日も仕事だったけど、どうやら
休みになりそうだね。

昨日とんでもない夢みたなあ。
妹と姉が親戚みたいな家になぜか移住して。
そこでなんか荒れた生活してて。
妹は猫ばかりたくさんうじゃうじゃ飼って暮らしてて。
そのなかで４００万もしたっていうグレイの猫を飼ってて。
お金どうしたんやろ、とかいっても、なんだかすさんでて
お話にならないようす。広めのその親戚んちは（どこの親戚かわからない
まったく架空；)廊下や階段までひどく散らかっており、
猫が２１匹もいた。小さいのも大人も。
姉は姉で、すさんでて、昨日アメリカ人がたくさんいるとこ
いって、だまされかけて、んで、わたしはおぼこかったと泣いてる
夢。なんだ、そら。
わけはわからん夢だったが、ひとついえるのは、
姉も妹もいま、ちょっと精神的に弱ってて、少なからず
わたしの心のうちに心配する気持ちがいつもあるってことかなあ。

さいきんわけわからん夢ばかりみる。
そういや、元夫もなんやしれん人生の末路を迎えてる
ような夢もみた。

自分が幸せだとおもうから、きっと、幸せと呼べるかどうか
わからない人たちのことを案じてるのかな。

それでいて、ムカデだの、なんか変な夢もみる。
ムカデの夢は経済的によくなる暗示の夢らしいが。

わけわからん。
やたらなにかを食べてたり。

う～～～～ん。
夫は夕べ自分が死んだ夢みたっていってた。
それも悪くないらしいね。
自己再生の暗示だって。
そういや、夫はいまひとつほしいものをあきらめたみたい。
いままでの人生なら、ほしいものはすぐに後先考えずに
手にいれてきたけど、いまはそれではいかんと
思いなおしてくれたみたい。
もちろんわたしがだめ！をしつこくいったからでもある。
いまは経済的な内政をすべて把握して管理してるわたしとしては、
これからまだ請求のくる必要経費もたくさんあるわけで。
お金があるとしても、ないと思わないとこれからやっていけないと思うから。
去年までの夫はすぐにカードでキャッシングしたりしてた
みたいだけど、わたしはそんな借金はもうしたくないので。
なんのためにお金はたいて、車のローンを消したのか
わからない。

厳しいかな～。大蔵省。
しかたないじゃん。
会社なんかそれでないとやっていけません。このいまの時代。

夫もわたしといっしょになって、幸か不幸か、お金の使い放題も
制限された。
でも夫はそれでいいと納得してくれてる。
マジ、自己再生するんかな＾＾；

買い物いかねば。

毎日何品かおかずを作る。
十分貧乏なんていわないよ。
夫は買いたいものも買えないなんて情けないと思った
いうてたけど。
なんの、なんの、ご飯食べれて発泡酒だけど、毎晩のめて
幸せだとおもうよ。
なんといっても、夫婦仲良くいつもいっしょ。
こんな幸せないでしょ。なかなか。
わたしはそれでいいとおもう。
わたしもむかし、精神的に寂しかったころ、
やたらあった、物欲、ほんとになくなったなあ。
おいしいもの食べたいは常にあるけんど。
洋服も靴も必要以上要らないわ。
うん。

悲しかったあの日。

今日は6歳で亡くなった甥の命日。

16年にもなる。

あんな悲しい別れってないものだった。

おなかにいた娘も今年16歳だもんな。
早いな。

あのときからいろんなことが狂っていったような
気もする。
前の夫はおかしくなったし。
母はそれからほどなくして病気になった。
姉たちは離婚し、出ていった。
いろんなことが変わっていった。

でも。それで、いまのわたしがある。

夫が朝、メールをくれた。

「いつもありがとう月子と結婚してほんとうによかった」

なにを思ったのかなと思ったら。

わたしが朝いれたお弁当の漬物をいれた紙カップの
底に、「いつもありがとう」ってコメントが入ってた。

そしたらいつもありがとう、って返ってきた。

CMで話題になったね。金子みすずの詩。
こだまでしょうか　いいえ　誰でも

ほんとだね。

わたしも結婚してよかったと思ってる。

いろんな過去を経ていまに至ってるけど。
いまは幸せだと思う。

あの悲しかった日。
でも姉はいまもきっと心に抱えてるんだろうな。

夫に話すと、果物とヤクルト買っておいて、
帰ったら、仏壇に拝むから。って。

優しいね。
その子には会ったこともないのに。

ありがとう。


今日は一日事務作業をごそごそしてた。
テプラ打って、書類のファイルを整理したり。
明日こそはゆっくり勉強しなきゃ。
今週は講習ではないけど。

おおかたご飯の支度もできてます。
もうすぐ帰ってきます。

今日のムニエル

今日もおいしい言われたムニエル
オリーブオイルのバジルソース仕立て

これはかなり得意料理だなあ

ちなみに娘も大好物

なぜか夫と娘は大好物が似ているな
蟹
海老

そして豚肉が好きでないとかも

わたしは豚肉もまあまあ好きなんやけどなあ

だいじょうぶ。

今日今期初の入札の開札があった。

今回はだめでした；；

でもぜんぜんだいじょうぶ。

次の入札予告が出ていて、4件も出るみたいだし。
重複落札はできないので、確率も高い。
それに今日の工事よりはいくぶん大きな工事ばかりだし。

それに今日は一件を12社で争う入札だったし。

ま、去年よりは上を目指せってことかな～＾＾。

それぐらい大きな気構えでいないとね。
ほんとうに運なのだから。
去年は続けて2件とったから。
今日とれたら、3件連続になるし、そんなことは
ありえないよね。

今日は朝から、お出かけした。
役所や、職業安定所。採用する側として。

今日ひとり採用する予定。

なんやかんやと事務作業と少し勉強で終わったな。

夫とは仲良しに戻ってる。
夫が以前と違うもの。
どうもわたしがパワーアップしたみたい...
かかあ殿下になる日も近いやもしれぬ.....

でもわたしのかかあ殿下は夫いじめなんかしないからね。
思いやりは常に忘れないようにしたい。
ていうか、向こうが変わってきただけで、
わたしはなんら変わってないけど。
自分のやるべきことを常に一生懸命やっております。

ただだめなことはだめ！っていったときに、
夫がわかったと納得了承してくれるようになった。
そういうことかな。
わたしのわがままのだめ！ではない。
夫のわがままを食い止めてる、だめ！にすぎないもん。

さて、今日は夫の好物のムニエル。
昨日も夫のリクエストでカレーをたいた。
しゃばしゃばにして、といわれ、しゃばしゃばでもおいしいカレーを
作りました♪

さてご飯つくりしよ。

ラブレター。

たぶん何年か前にも同じタイトルあるよ。

アルフィーの♪ラブレターの話。
たまに急に意味もなく思い出してききたくなる。

検索してきいてみました。

懐かしい歌はやっぱりいいな。

ここにいると、田舎でないので大音量無理だし、
音楽を聴かない暮らししてる。

今日は小さな音ながら、パソコンでききながら
所用をこなしてる。
やっぱり気分がいい。
音楽はいいなあ～♪

新しい家では大音量できいてやるぅ。
夫が留守のとき

夕べは夫が昔の嫁の話をしたので、一気に気分悪くなった。
去年、自分があれてたのは、なかなかふっきれて
なかったからだと。もう一年結婚を遅らせたらよかったんやと。

なんかすごく腹がたってきた。

わたしはなんなんだ！と。
それならうちの子供にも迷惑かけずにすんだかも
しれないし、前の会社にいて、もっとお金を残せたかも
しれない。
わたしにはもはやなにも残ってないのに。

まあ、もう一年遠距離の付き合いを去年のような、ふらふらした
わけわからん怒りがまとわりついた彼と
順調に付き合って、結婚に至ったかはなぞ。
たぶん無理だったろうな。
勢いがないと、この歳で結婚なんかできない。
勢いでしてしまったのはよくないかもしれないけど、
勢いの力を借りないと問題たくさん抱えたわたしたちは
たぶんいっしょになることはなかったとおもう。

それならおまえを傷つけずにすんだのに、という言葉が足らない
彼に夕べは逆上したけど、
たぶんそういうことがいいたかったんだろう。

いまはほんとうにわたしが好きでしかたないらしい。
わたしがいうのもなんだけど、
なんとなくそれがよくわかる。

わたしの田舎に家を建てるとか、ハマーにしてもわたしに
くれるみたいだし、それに、自分だけの楽しみにお金を使わないし、
なによりいやだった、携帯依存症を治してくれたし、いつも
わたしのそばにいてくれる。

でもね、
ぶっちゃけ、
わたしも彼には精一杯してきたから。
それは自負できる。
やっとわかってくれたのね、って感じ。

いちいち言葉足らないんだから、しょうもないことを
つぶやくな！といいたい。
わたしの感情さかなでしないでほしい。

夕べそっとわたしの背中をなで、まだ痛むんか？ってきいてきた。

まだたまに痛くなるよ。

だからせめて心の傷にはもうさわらないでほしいのです。

過去のこというなら、わたしにも思い出くらいたくさんある。
でもそんなこと、話さない。
いやな気持ちがするに決まってるから。
それが思いやりってもんでしょう。

去年、前の嫁呼び戻す、だの、前の嫁はそんなんでなかった、だの、
そんなことばかりいわれても、耐えてきたわたしの
気持ち、あなたは考えたことありますか。

去年も毎朝早起きして、お弁当作って、夜は食事をきちんと作って
仕事は仕事でさっぱりわからない入札から工事の書類つくりや
役所かけまわりや、現場の立会いまでやって。
はじめての土地でそれだけでも精神的にたいへんだったのに。
普通は新妻を支えるのが夫なのに。
夫はことあるごとにわたしを攻撃し、じゃ離婚するのか？！どっちだ！
みたいな怒りばかりをわたしにぶつけた。

去年はあれてたんだ、っていわれたって。
わたしの心の傷はなかなか治らない。
たしかに去年の雰囲気と今年じゃ大違いだけど。

あなたはここ当分はわたしに変わらない優しさと
愛情を注ぐしかないんだから！

…・

日記を書きたいけれど

書くほどの元気がない

おやすみなさい

今日は今期初めての
入札をかけました

小さい仕事だけど

当たったら忙しくなるな

今日は車なく
歩きで買い物に行き
帰り雨が降り出して
走ったから

こんなにしんどいのかな

そういうことにしておこう
わたしには
わからないことだから

そういや

今日は昔好きだったひとの誕生日

やたら
五月である

でも
結局
五月のひととはみんなだめだった

別になんの因果もないとは思うけど

たまたまだとおもうけど

寝ます

やだ

いまいっぱい今日のこと書いてたのにタイムアウトで消えた

やだ

はあ
寝る

今日も突然なこといろいろあったわさ

やけど
夫が買ってきてくれたホタテの肝つき刺身はおいしかった

寝る

夫はさっさとたかいびき

安らかに寝たいなあ
今夜は

ベッドに

来た

夫が下おりてきて
けんかしてもしゃーないといつもの弁明し始めた

嘘をついたにはちがいない
許さない

開き直りな言葉がきこえてきた

さえぎるように２階にきた
だから

ベッドで寝る

夫はソファーで寝るつもりだろう

わたしは悪くない

適当なこといってごまかしときゃいいだろう的な
あっちがわるい

ますます寝れないけど

寝る

我が心の友へ

友達に愚痴ろうとメールしかけた

でも やめて消した

眠れないから話きいてもらいたかった

でもやめた

心配させるだけかな とか
また痴話げんかなのにて思われそうとか

いろいろな思いが巡って

たいていよほどでないと愚痴メールは送信されないまま保存ボックスにたまる

わたしにはほんとの友達いるかな
ほんとの友達やから愚痴れないのかな

わたしは孤独なんかな

単なる寂しがりやかな

むかしブログなんてものがないころ
ただのノートに日記を書いてた
何冊にもなった
その冒頭にいつも
我が心の友へ
て書いてた

我が心の友…

それってやっぱり自分自身だけなのかな

そうかもしれない