きょうは一歩も部屋から出なかった。
朝昼兼用ごはんは、ごはんに味噌汁たいて、目玉焼きやらふつうのあさごはん。
夕飯は、中華(王将)をデリバリーした。
きのうのことが尾をひいて、夕べはほとんど眠れず、朝から号泣。
BUMP OF CHICKENのスマイルを涙が乾くまで聴いた。
目蓋を閉じようとすると、きのうの、夫の娘の恐ろしい顔が浮かんできて、それから、お前だの、あほ、だの、ブスだのと、いわれた言葉が脳裏に響く。
そして、なにより悲しかったのは、夫がそんなことをいう、娘を一喝しなかったこと。
わたしに殴りかかろうとするのをひきとめていただけだった。
夫からは、子供には厳しくしつけてきたことを何度もきかされてきた。
だからわたしの子供にも厳しいのはしかたないとも思ってきた。
なのに、この場面でなにもしていないわたしに、罵声を浴びせる自分の子供を叱れない夫をみて、ひどく悲しくなった。
そればかりか、きょうは、お前も悪いなどと言ってきた。
なにを言ってるのか、わからなくなった。
わたしのなにが悪いのか。
むこうが単に再婚した父親の新しい嫁てだけで、気に入らないだけやないか。
そのうち、夫は娘はたしかにわるい、ともいってきた。
けど、悲しかったわたしの気持ちをほんとうに理解しているとは思えなかった。
それから、娘の子供が施設に入ってるから、一緒に暮らせるように、部屋を借りるお金をあげたい、などといってきて、
これにもわたしは猛反発。
施設になぜいれたか、が、まったくわからないから。
生活していけないからというわりに、派手なかっこうをして、のみ友だという、おじさんとのみやにきてのんでる。
母親と同居しているが、その母親ともさっきまでのんでた。
のみにいく余裕があるのに、なぜ子供を施設にいれるの⁉️
理解できない。
夫は孫がかわいそう、とか、俺も人間やで、とかいう。
孫がかわいそうなら、母親である娘を諭して、しつけんかい❗
で、きのう、烏帽子をでて、前嫁よんで三人で狭い密な居酒屋でのんだって。
まったくなにを考えてるのか。
万一コロナになったらどう責任とるの⁉️
そのあとは置き場にもつれてきて。
前嫁が再婚しようかといったとか、あんたばっかり大きくなってええと思てるんかと、言われたって。
なにそれ。
会社が大きくなったんやから、こっちにもなんらかよこせと⁉️
再婚⁉️
あきれた。
もういやだ。
こんなひとたちと関わるの。
娘は、両親が元サヤにもどってほしくて夫と会えたときは、必ず母親を呼び出す。
なんで、そこにのこのこ、夫はいくわけ⁉️
もうなにも信じられなくなってきた。
頑張って会社大きくして、そのあと、この元家族に、すべてかっさらわれてしまうの⁉️
もうやってられない。
孫がかわいそうだからて、いまお金を援助したら、のみ歩くようなこの娘は、またいずれ、困ることができたら、せびりにくると思われる。
お前にはなにも残さん、て昨日、なんの権限があるのか、わたしにいってたから、そんなことになるのは目に見えている。
夫の、離婚して子供には迷惑かけたという罪悪感を武器に、今後も、わたしを悩ませる魂胆がみえみえ。
ほんとうにもう関わりたくない。
まともな話の通じないヤカラだ。
きっちり財産分与して、きちんと別れてくれるなら、のしつけてお返ししたい。
こっちは、わたしもわたしの子供も、さんざんな目にあってきているのだから。
わたしとも別れて、別れてからひどいことをした、と
取り返しのつかない後悔の海で溺れたらいい。
罪悪感のループで一生を台無しにするでしょうよ。
遠いわ
遠いよ、
気持ち。
あなたはいま、遠いところにいるようにしか、わたしにはみえない。
