かえれた。

今日はようやく我が家にかえれた。

夫は休みでいたけど。

どうせわたしがいてもいなくても、ゲームしてるか、テレビ見るか、寝るか、なんかたべるか。
わたしがいたら、じぶんでしなくてもすむ、というだけ。

筑前煮のようなものをこしらえておいてきた。

たばこやビールもかいに行かされたし。

軽トラのうしろに積んであるベニア板がわれて、びろんびろんとひるがえるのだし。高速の路肩にとまったのは初めてだ。
公安？の車がやってきて、故障ですか？と声をかけられたよ(>_<)

だのに、夫にいうと、飛ばんように考えたら？とめちゃ冷たい言い方されて、むかっ❗
心配にならんのか❗

ひとりぼっちにされて、なかば、拗ねたような気持ちになってるにきまってる。

最近まぢ、ごはんのときに、下品なことをいってからかわれることが苦痛でしかたない。
毎回怒ってる。
ひとりで少しは反省してほしい。
ごはんしてるときに、脇毛あるか、みせてみ、とか。
なくても、みせるわけないやろ😡
そういうの、だめやな、わたし。
わたしが厳しいの？
わからんわ。
あと、ババアとか言い出したりもすごくいや。

はあ。

今夜はゆっくりねれるかな。

夫はあしたからまた仕事やけど。頑張ってもらわないと。

あしたは畑かなあ。

今日は帰りにたっぷり買い物してきたので。しかし、妹一家もきていて。
わざと気づかないふりした。
なんか、なんでこんなことしなくちゃいけないのか。
むこうがさけてるだけなのに。
わたしがなにしたっちゅうねん❗

しかし、屋根も壁も父がお金を出してなおしてあげるんやて。
息子が壊した車も。
ずいぶんめぐまれてるやん。

わたしなんて、そりゃ、見た目、だんなもいて、安泰な暮らしにみえるかしらんが、それを維持するには、そのぶん努力
も苦労もいやなこともある。
それに、安泰ていうほどの安泰なんかないよ。借金だらけやし。
すこしでもあたらしい、得意先、案件をと、必死こいてる。
しんどいて。

わたしはともかく、あのとき、前の家にはお金をだしてくれなかったね、次男にしたら、なんだかな。かも。

出してくれなくて当たり前なんだけど。

はあ。

考えたくないわ。

お前は大丈夫やろ、て思われてることて、よいことなんかな。
たしかに。
自分でなんとかすること、考えるかな。
早すぎた再婚もそのための手段だったのかも。

いつまでも、夢を見るかのように、おなじひとを思い続ける妹のほうが、うらやましいとはおもうけれど。

だれかをうらやましいとは、わたしは思いたくない。

そうおもうのは、自分に努力が足りないから。


はあ。

てか、
こんな考え方しかできないことが、ほんとにつかれます😞