瞑想のすすめ。

夕べ夜中に妹が大泣きしながらいま仕事の帰り道だと、メールしてきた。

お客にさわられ、もう、いやでいやで、彼氏がいてるなら
我慢もできたのに、って。

そんなパニックな妹に、瞑想をすすめた。

じっと自分が決めたひとつの言葉だけを繰り返す。

そして宇宙までも自分の魂がいくことを瞑想する。

これはかなりリアルに想像するのです。

そうするとしばらくすると、心が落ち着いてくるのがわかる。

わたしもやりきれない夜何度瞑想したことか。

触られるのは、痛々しい自分をだし、そんなオーラをふりまくから
よけいに。
おさわりパブではないので、きっと自然に回避できる。

簡単に触ってはいけないのかなっていうオーラを振りまくのです。
わたしってそういうとこあるみたいで、
別に姉の店の仕事ってわけでなくても。なんとなく距離を少しおかれて
しまいます。
でものんで楽しいことだけを前提にしてわ～～ってやればそれはそれなりに
楽しいと感じてお客さんは帰ってゆく。
そういうもんだと思うの。

なので妹にもつらくなったら、瞑想をすすめ、自己回復力を高め
強い意志あるオーラがいつか出るように、すすめた。

わたしは梅干し干す作業のせいか、こないだ小太郎が重かったせいか、
、またお尻が痛くなり、坐骨神経痛が再発。

いつのまにか治ってたのに。

でもいつのまにか治ってるいうことは、また自分の精神力次第でいつのまにか
治るのでは、と思い、瞑想をはじめた。

痛いの、痛いの、遠いお山にとんでいけ。
って。

具体的に富士山とかね。

で、いまごろは北アルプスにひっかかってとかいろいろ頭で思うの。
わたしの
痛いの、が、かえってこないように。

と夕べはうずいてたのがちょっとましになり寝たけど、今日はまた梅干し作業などして
痛くなった。
今日は玄関や窓や、外掃除を必死でやったから。

今夜もまた瞑想して寝る。

夫のこともそうだけど、わたしのなかにはわたしがいる。
だから大丈夫。
わたしを信じている。

今日は干せた。

今日は一日中干せた♪

昼に一回裏返して。

これは裏返した後の写真なんで、ちょっと薄い色のもあるね。







でもだいぶんシオシオになってると思う。

皮もだいぶんしなやかで強くなったので、あした一日干せばもうおしまい。

しっとりめがいいし。

梅酢もひとつのタルにまとめた。

赤紫蘇も全部引き上げて日に当てた。そのほうが味もよくなり保存能力もよくなるって。

もう毎日梅干しのことで頭がいっぱいで、勉強の日々なのに。

夫がまた携帯で遊んでることが発覚。
そのサイトに息子の携帯使って登録してて、妹んとこに足跡つけたから
妹がわたしにきいてきてばれた。

ほんまむかつく。

絶対もう二度とあれは許さない。

したければ独身になってからどうぞ。
そんなわたしが悲しむこと平気でするひとと借金背負って頑張るなど
したくない。

自分が不幸になると目にみえてわかっていて、いろんな事情をふまえ
自分さえ我慢すれば、なんて気持ちにわたしはもう二度とならない。

今夜じゅうに退会しなければ会社の仕事も夫婦ももうないと
思え。とメール。

夜には退会したようす。

わたしはもうこれだけは譲れない。
自分が不幸な気持ちになった日々が実際にあったので
同じ過ちを繰り返そうと思うほど、人生も残り少なくない。

いくらでもどんな状況からも自分の強い気持ちさえあれば、新しい人生が開けると
常に思っている。
それぐらいの気持ちで今に至っている。

夫のように、まるで見合い結婚のような気軽さで、結婚してれば安泰
なんて気持ちはない。

結婚してれば、なにをしても、それぐらいならいいじゃないか、とか
そんなこと、わたしには通用しない。
大事なわたしの一分一秒をつまらないそんな思いに振り回されたくない。

わたしは夫がパケホもやめて、わたしの気持を理解してくれたと思ったから
家のことも仕事も資格も、一生懸命頑張ってきた。
感謝の気持ちを込めて、それを返す気持ちで。

でもまたもとに戻るならわたしは一生懸命やる意味も気持ちもない。

それぐらい理解しないと。

人生はあっというまに終わるんだ。
だからこそ、一生懸命生きる、がんばる。

夫も日々頑張ってるんだからしかたないな。なんてわたしは思わない。
冷たい？いいえ、このように固く強い気持ちだからこそ
夫のようなひとについてきたんだと自負できる。

それを理解できてない夫が甘い。

暇やからって？それだけ連ちゃんしてもまだ暇か？たしかに借金いっぱい。
まだ仕事が足らないんでないか。

わたしが厳しくていやだっていうんなら、どうぞ、いっておしまいなさい。
わたしは平気。

自分たるものが確定してるから。

なにが起こっても、自分のために起こってると解釈し、次へ進むだけ。

なめたらいかんぜよ。