わたしが死んだ日 4

道・・・そうだ、「人の道」があったのだ。
人間にとって大切なもの、生きているうちに、必ずやらねばならないことが、あったのだ。
その「何か」をやるように、人間は本来しむけられて生まれたとしたら、それを
成し遂げない限り、死ねないようになっている。
「死」が恐怖なのではない。何もせずに死に向かうことが、苦痛なのだ。
だから人として、全てやり遂げたあかつきには、死はこよなく待たれるものでは
なかろうか。死は、生のあとに来る当然の訪れとして、納得できるのではないだろうか。
と、するならば、死の意味は結局は、生きる意味と同一のものであるに違いない。
探すのだ。その「道」を・・・・
そして、真実がわかるのであるならば、抹香臭いと今まで嫌っていた、あの「宗教」と
かかわることくらい、なんでもないではないか・・・・。
そして、その宗教は、ことごとく我こそはそれを教え、導き、智（さと）し、説いている
と、今も声を大にして、叫び続けているのだ。

だが、ひとたび世間に目を向けた時、あまりにも数多い宗教や哲学、人生論があった。
そしてそれはまた、「本」になり、「宗教団体」となり、「サークル」となって、各々
に熱心であり、必死で闘っているのを、知るのである。
もはや一つ一つをすべて吟味するには、人生は短かすぎる。
そして、私に許された時間は、もっともっと少ないのである。
クラスメートからよせられる数々の「結婚式の案内状」を横目で黙殺しながら
私はひたすら動き回っていた。私の周りには、理解してくれる人は誰もいなかった。
孤独の中で、親からも友人からも見捨てられてすごす日々は、覚悟の上とはいえ
やはり、つらいものである。が、しかし死に直面したあの時の恐怖と、死神との約束
のみが、くじけそうになる私の心を、常に駆り立てていた。

そして。
十年の歳月は、未知の世界を求めるには、決して長すぎはしなかった。
祖母の霊、白装束の女と、霊の出会いから始まって、今はこの世の人ではない霊人達と
幾度対話したことであろうか。
その度ごとに、人の一生は、一様に、「生かされた部分」と「生きた部分」が、縦糸と
横糸になって織りなす、一巻きの反物のようである。そしてそれは、ひとつとして同じ
物はない。

「人間」とは、そもそも何であろうか。
この基本ともいえる、根本的なことがわからない限り、人生つまり「生きる目的」も
「死ぬ目的」もわからないのだ。
時がたつにしたがって、人間そのものを、いかに研究しょうと、人間を知ることは
出来ないといういうことに、気がつくのである。
しょせん、人間も生み出された「被造物」でしかなく、したがって、その人間を
存在せしめた原因、つまり「あるもの」へと、目を向けない限り、人に対する永遠の
この命題は、決して解明されることはないと知るのである。
それはもはや、ちっぽけな私ごとき人間一人が、嫌ったり、否定したりするような
次元のものとは違い、好むと好まざるとにかかわらず、はじめから「あるもの」として
受け入れるしかないものに、行きつくのである。



いつ死ぬかわからない我々は、実に都合よく生きようとしている。
自分の都合に合わせて、神も仏も、宗教も使い分けるのだ。
私から言わせれば、神や仏や宗教を嫌っているうちは、まだ「しあわせ」だといえる。
いずれきっと、打ちひしがれる時がやってくる。おののきの時が来る。
その時はもはや、選択の余地すらなく、好き嫌いのことなど言っていられなくなる。
「死」はもはや、妥協も意地も、見栄も体裁も、いっさいすべてをかなぐり捨てて、
「真実なるもの」と向かい合うことのみを勧める。

かって、宗教嫌い、神さま嫌いであったさしもの私も、命がけで取り組まざるをえなくなった
この「真実への道」は、私のような強情でかたくなな人間には、一度死ぬ目に合わな
ければ、求められないのかもしれない。

こうして私は、「全くの別人」と人が言うくらいになって、今を生きている。
時々、「もう、いいかい・・」と、声が聞こえる。
私は、「まーだだよ。」と答え続けて今に至っている。

死に急ぐわけではないが、このブログを書き終わるまでは、待ってくれそうである。
誰が？　そう、あの時の死神が、である。