私の心の糸が切れたのは１月１０日だった、
私は偶然にもあの人のメモのようなものをみてしまった、
そのことには触れず「私はいったい何なの、私は貴方の妻なのですか」と
あの人は何も言わなかった、
私は「いいです、もう妻ではありません、お手伝いさんに徹します」と
あれから、普通に接しているものの、
自分の心が離れているのがわかる、
次は父の日の前日だった、大きな声で怒鳴られた、
事情を説明するとあの人は納得した、
そして昨夜夕食後何気なく昔の話をした、
「そんなことは言った覚えがない」
私は昔貴方に言われた言葉でどんなにしんどかったか、
言われたようにそれを実行してきたのに、
言った覚えはないと、
子育てをしながら正規の仕事、時には何時間もの残業をして、
それでも貴方の言ったことは守ってきた、
それがどんなにしんどかったか、
えええ、それを言った覚えがないと言うの？
私が頑張って来た意味がない、
そして腹が立ったのか私を見て「死んでけ」「死んでけ」と二度まで
(死んでけは多分方言なので分かりにくいかも、死んで欲しいと言う意味の言葉）
私は何を言われて要るのかとっさに判断が出来なかった、
えええ？、耳を疑った、聞き間違えではないのか？
余りに突然の言葉に反論すらできなかった、
ああもうこれで終わったのだ！
これから私はどう生きていけばいいのか分からない、
今日はあの人の顔を見ることを避け家事全てを放棄した。
自室篭り手持ちのお金で買える中古マンションをネットで探していた、
中々決心がつかない、多分暫く迷うに迷っているのであろう、
書こうか書かないか迷ったでも今の私の現状、
避けては通れないと思った、そして
記録して残しておくつもり。
１月１０日からずっと悩み苦しんできた、ブログは更新しているものの
頂いたコメントにお返事を書きその方のところだけに
足跡を残すだけになってしまっていた、
いっそブログを辞めようかとも思った、
でも辞められなかった、ブログの向こうには、お顔は見ることは
出来ないものの何時も暖かいふれあいがあり、
どれ程慰められたか分からない、
これからどう私が進んで行くか、足踏みしているか分からない、
でもこんな私ですが暖かく見守って頂きたいと思います。
