死にたい

本当に。
あたしがしんでもあたしのせいじゃない。
あたしがんばったもん。
ひとのなん倍も。
不公平だもん。
なぜなぜなぜ？
あたしは孤独です。
どうしてもどうしても
好転しないあたしの人生。
どうしたらいいの？
あたしはがんばりましたよーぉ。
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傷つけられた

もっと寛大でなきゃって思うけどはじめてのひとのちょっとしたことで。
いくら99パーセントイイカンジデモこの1パーセントがのちのちトラブルになるのでは？と怯えてしまう。迷ってしまう。
あぁ人生はなんてなんて恐ろしいものなのだろう。
そしてやはり不公平なんだろう。そこに行くのだ。

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朝が来た

朝が来てしまった。自己嫌悪。私の部屋ってこんなに朝陽が入るのねー。
ふーん。
今日は眠剤やめとく。
ちと、仮眠だい。
哀しいことがありました。
てすから。
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デモ

がんばってデモ編集してるけど。
がんばらなきゃって思うけれど。
特に歌詞をみていると
いろいろフラッシュバックするねー。
今という瞬間はすぎるだけで思い出になるし
思い出はどんなものでも変に悲しいし。
あーぁ、
みんな全員が死んじゃうのだから。
あたしも元気だしていかなきゃね。

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消えたい

だって。
自己嫌悪。
苦しいよぉ。
夜はね、夜はね、
私に永遠のいのちをくれるから
だから夜に隠れたいの。
だめかな？
私は最低だけど。
あぁほんと最低だけど。
眩しいくらいの昼間は無理だわ。眩しいくらいの昼間に生きられるほど強くないし。
じぶんの持ってるものがあまりにかなしくて陽があたると壊れちゃうのよ。
でもねーそこんとこひた隠しに隠して
午後6時に笑顔をつくるわたしを許してください。
あぁこの微熱、だるさ、
いらいらしちゃう。生きている時を無駄にしてる？あたし。いや、イマルちゃんだ！いきてるだけでまるもうけのイマルちゃんだ！あのこいい子だね。
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あたいだって

あたいだってまっすぐ
死にた～い。
やっちまう？

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ひさびさにやってしまう？OD。

りゆうなんかないのさ。
なんかねーそらとぶのと同じさ。
どうしようもないこどくというか
きょうふというか
それをちょいっと
けしたいの。
べつにわるいことだとはおもわない。
かぜをひいてるひとは
かぜぐすりのむでしょ？
かぜといえば１がつからずっと
ねつがある。
これもけっこうしゅーるだぜ。

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あたしの不調と近所の鬱の女の子

なんか、もう二度とこんな思いしたくないという
独特なだるさがよぎる毎日です。
それはほんの数十秒なんだけれど
とっても辛い。
顔の転移が少しも引かないので
もうひとつ強いホルモン剤、
昨年の暮れに発売したやつにして
もらおうかなと
思うけれど。。。。
この副作用もっと強くなるのかと思うと
そんな勇気ないなぁ。
今ね、近所で毎日すれちがったりして
お話している女の子、二十代後半かな？
もうアッキーナみたいな
超可愛い子なんだけど、
鬱病に苦しんでる。
なんか昔の自分を見るようだよ。
私も薬のまなきゃきっとそうなるんだろうなと
思うけど。

私が昔ＯＤを繰り返していたころ、
周りのひとに信じられないくらい
暖かく守られていて。。。。
そういうお返ししたいのだけど。。。
特にあのころの上司、東大の物理出身でね、
頭いいんだろうと思うのだけど
本当にいいひとで、
どんなにどんなに救われたか。

会社辞めて７年くらいたつのに
未だにメールくれる。
再発を知って心を痛めてくれる。

ああいう境地には立てないな。
でも１パーセントでも
なりたいな。。。
毎日あの子があぁよかった
生きてた。。。
ってそれだけでうれしい。

あの子には生きてるだけで十分だよ！って
思うのだから
アタシも生きてるだけで十分ってことに
しようかしら。。
あたしはだめかしら。。。

あと、もうひとつ、おおきなサポート
私の曲、歌ってくださるかたがいよいよ活動してくれるみたいで




こんな感じです。
いやぁぁぁ照れちゃうなぁ。
でもね、自分の歌をそれこそだれもが知っているミュージシャンが
歌ってくれるチャンスがここ数年あったのだけど、
それに負けないというかそれ以上が尾澤さん。

ねぇねぇ歌って心だもの。
なぜこんなふうに歌えるのかな？
きっとすごく優しいのかな？
他人の心に寄り添えるのかな？

あーっっっ
あたしもこれからだよね。
これからだって思ったあと、すぐ急変しても
これからだって思うことは大事だよねー。

そう、昨日、ある音楽事務所から連絡。
私の楽曲をもっと聴きたいといっていただき
火曜日出陣。

またデモをまとめながら思い出にひたる。
だってだって歌は心だものねー。

ふぅぅぅぅ。

みんなだいすき。


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寝たきり

寝たきりのあたし。
今からやらねばならないことがたくさんあるけれど
何もできないまま放心。

先日やったネイルをみてください。春らしいし意外と地味で気に入ってますぅ。
ふがぁぁ。

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桑田さんのBBS

私はサザンオールスターズの応援団に入っているじゃないですかー。
桑田さんの新曲の発表やらお誕生日やらなんやらで
応援団のサイトのBBSを見てました。
なんか見てたらすごいブルーになってしまった。

同じ癌でもこうも違うのだろうか。
桑田さんは癌を超えて
宮城でのライブ、そのたいろいろ
世の中に元気を与えている。
帰ってきたことをこんなに喜ばれていることや
原坊は桑田さんをBBSではけいちゃんと
呼んでる（本当は普段はくわ坊と呼んでいるらしい・・・）
ことや。。。。
孤独が一挙に深まりました。
あーぁ、癌になんかなりたくなかった。
癌になったからこそ、わかったこと、
ふっきれたこと・・・・

そんなのいらないよ！！！
手術を乗り越えたからって
横浜アリーナで歌える訳じゃなし・・・。

と、サイアクな心境。
深く考えてはいけない。
スルー。
スルーって最近の若者の造語よね。
いい言葉だわ。
優しいわ。

精神科の先生は
だまされやすいのは
長所です、と言ってくれた。
運が悪いのもきっと長所だよね。

なんて、ごめんなさい。
みなさんに支えられているのに。

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