あちらまでいくのはあまりにも大変なので電話でアドバイスもらう。再発したこと、何にも気力がわかないことなど伝え、今どの薬が効果的か質問したら、薬には期待出来ないって。あまりにも起きてることの刺激が強すぎるらしい。あぁ、そうですかぁ、そうですよねぇ。ふぅ。
もう一ヵ月以上精神科に行ってない。薬は乳腺外科でもらっちゃってたから。
でもいいかげん行かなきゃとおもうがどうしても行けない。ものすごく遠いというのもある。途中で具合が悪くなったらどうしようとか。でもね、いまの私の考え方とか、まぁ症状、やっぱり精神科じゃないとね。決断や気持そのものが症状であるのが精神科のこわいとこ。だから何も決められない。精神科の基本、迷ったら決めないという技は使えない。何故ならわたしにはもう時間がないから。
でもいいかげん行かなきゃとおもうがどうしても行けない。ものすごく遠いというのもある。途中で具合が悪くなったらどうしようとか。でもね、いまの私の考え方とか、まぁ症状、やっぱり精神科じゃないとね。決断や気持そのものが症状であるのが精神科のこわいとこ。だから何も決められない。精神科の基本、迷ったら決めないという技は使えない。何故ならわたしにはもう時間がないから。
割れそうに頭がいたい。
これはなに？
脳転移じゃないよね。
細かい心配を笑われたり、
重く受けとめられ入院させられたり。
笑えなければ癌ノイローゼと言われ、笑いとばせば手遅れと言われ。
どうすればいいかわからないまま自分勝手にそこらの頭痛薬を飲む。
これはなに？
脳転移じゃないよね。
細かい心配を笑われたり、
重く受けとめられ入院させられたり。
笑えなければ癌ノイローゼと言われ、笑いとばせば手遅れと言われ。
どうすればいいかわからないまま自分勝手にそこらの頭痛薬を飲む。
あまりに気がめいるので
久々にデザインを変更してみた。
ピンク色は見ているだけで
心安らぐ。
それにこれはピンクリボンのデザイン。
これはね、前から可愛いと思っていたのだけど
再発を考えたくなくて
避けていたデザイン。
再発した今、乳がんど真ん中にいて
微力ながら乳がん撲滅に
少しでも参加したいと
今回やってみました。
どんなに絶望しても
どんなに自分の不運に腹が立っても
やっぱり人が癌になったという知らせは
がっかりする。
そのくらい残酷なものだよね。
久々にデザインを変更してみた。
ピンク色は見ているだけで
心安らぐ。
それにこれはピンクリボンのデザイン。
これはね、前から可愛いと思っていたのだけど
再発を考えたくなくて
避けていたデザイン。
再発した今、乳がんど真ん中にいて
微力ながら乳がん撲滅に
少しでも参加したいと
今回やってみました。
どんなに絶望しても
どんなに自分の不運に腹が立っても
やっぱり人が癌になったという知らせは
がっかりする。
そのくらい残酷なものだよね。
手を出すまいと思ってた薬に手を出してしまった。辛いとき用に処方された頓服薬。私はそれを悪用する。自分を消してしまいたいとき。寝てしまおう、心を動かさずに。
でもありがとう。コメントとかほんと暖かくて。
なんとかしなくちゃ。このままじゃダメだ、アタシ。
でもありがとう。コメントとかほんと暖かくて。
なんとかしなくちゃ。このままじゃダメだ、アタシ。
教えて。自分のために泣く私を軽蔑していいよ。時間の問題だもの。誤差でしょ？こんな風に必死で助けを求める私もとってもかっこわるいね。
今また呼吸が苦しいけどそれは私をどこにも連れて行かない。それが悔しくてね。ねぇねぇねぇ少しばかりの延命はなんの意味があるの？先生たちはそれで、私になにしてほしい？
うつ病患者が癌になりました。利害の一致。よかったよかったにはならない。
あたしいくじなしだ。かんたんだ。あさいちじょうのホルモン剤を、やめ、てんてきもちゅうしゃもすっぽかせばいいだけ。それができない。あぁ、なさけない。はやくはやく。あさがまたきてしまう。
今また呼吸が苦しいけどそれは私をどこにも連れて行かない。それが悔しくてね。ねぇねぇねぇ少しばかりの延命はなんの意味があるの？先生たちはそれで、私になにしてほしい？
うつ病患者が癌になりました。利害の一致。よかったよかったにはならない。
あたしいくじなしだ。かんたんだ。あさいちじょうのホルモン剤を、やめ、てんてきもちゅうしゃもすっぽかせばいいだけ。それができない。あぁ、なさけない。はやくはやく。あさがまたきてしまう。
消えたい。
それは乳腺外科の勝利で
精神科の敗北だろうか。
つまるところ私は愛されていないという単純な事実の前で乳がんさえもどうってことない。私のいのちを奪うのは圧倒的に圧倒的にがんじゃない。
もともと生きる理由がないのだ。今さら生きた証もいらない。
ねぇ、ゲームオーバー間近ならばなにも整えてゆく必要はないよね。がんばるひつようもない。気持ちが乗らないなんて理由でセロトニンの枯渇を置き換えたい。ただ終わり方を教えてください。
それは乳腺外科の勝利で
精神科の敗北だろうか。
つまるところ私は愛されていないという単純な事実の前で乳がんさえもどうってことない。私のいのちを奪うのは圧倒的に圧倒的にがんじゃない。
もともと生きる理由がないのだ。今さら生きた証もいらない。
ねぇ、ゲームオーバー間近ならばなにも整えてゆく必要はないよね。がんばるひつようもない。気持ちが乗らないなんて理由でセロトニンの枯渇を置き換えたい。ただ終わり方を教えてください。
昨日の今日でなんですが、あんなにも元気を確信できていたのに
なんだか吐き気蘇り、熱もあるような。風邪かな。こういうことなんだよね。風邪もひきやすいしひいたらガタガタくずれやすい。
でもね、あくまでも風邪であってそれ以上でも以下でもないと思うことは大切。
癌をせめて心で育てないように。ファイト！
なんだか吐き気蘇り、熱もあるような。風邪かな。こういうことなんだよね。風邪もひきやすいしひいたらガタガタくずれやすい。
でもね、あくまでも風邪であってそれ以上でも以下でもないと思うことは大切。
癌をせめて心で育てないように。ファイト！