残りの時間をどうしたらいいのか分からない

外出の予定は病院のみ。

それもうかうかすると倒れる。

家で洋裁というのもなんかむなしい。

曲を書かなければと思うほどにかけない。

何をしても余命を無駄にしているような気がして苦しい。

どうしたらいいのかわからない。

いけないことと知りながら夜に逃げ込む。

なぜ夜は永遠に続く安心をくれるんだろう。

４時になればもう新聞屋さんが来てしまうというのにね。

早寝早起きをして

公園でマイナスイオンを浴びて

玄米菜食で・・・・・

そういうことしない自分を私は後悔するのだろうか。

 

いつなんだ！！！

そこなんです。

死ぬのはいいのです。

でもそれがいつなのかが私には大問題。

 

というか。。。。。

こんなに苦しいことがあるのだろうか。

死刑囚よりはまし。

出かけようと思えば出かけられる。

飲まないけどお酒も飲めるし吸わないけど煙草も吸える。

しないけど電話もできる。メールも出来る。

でも・・・でも・・・

死刑囚ほど私悪いことした？

誰かが私の死をそんなに願っているのですか？

 

裏切り。

失望。

 

私はすぐに傷ついてしまう。

簡単に自分の価値を下げてしまえる。

そういう病気なんだろうか。

何かの仕返しなのだろうか。

 

誰にも会いたくない。

子どもがいるひとになんか会いたくない。

幸せな結婚しているひとになんかにも会いたくない。

 

でも・・・でも・・・

私は夢を叶えた。

叶えたじゃん。

 

そのことに感謝できない自分。

こんなに病気ばっかで

災難ばっかで

じゃあ返すよ、ミュージシャン。

と、思いたくなる。

 

世田谷に豪邸建てられるほど売れたならいざ知らず。

いやそれはこれからなのか？

焦りが止まりません。

焦りがとまりません。

考え方を変えなければいけません。

 

私はもう疲れたのです。

じゃんじゃんじゃんじゃん増える通院日と病名、そして医療費。

日増しに無くなる体力。

死を前にしてわかる人の本性。

 

そういうことに傷ついたまま私は死んでゆくのでしょうか。