夏競馬終わっちゃうよー

くだらない話を私の覚えのためにここに書きます。
どうぞすっとばしてください。

この夏、明日はまた別の日、と考えることができず、毎日どん底ドン子として過ごしていました。
今日は少し復活したので、ここに来ました。

私の青春、50歳前の貴重な夏が・・・。何べんも反省するんですけど何べんも失敗します。この歳になっても。

いつもで今でも、外面いい私はたいてい「いいこちゃん」でやり過ごすのですが、もともと「いいこちゃん」じゃないし、人間の器も大きくないのでさしせまってくるとガス欠っていうか、かりそめのいい子エネルギーが切れて暴走します。一応経験重ねてきたので、ガス欠までの時間はちょっと長くなりましたが。でも終わりは来る。エネルギーは無限ではない。

夏競馬ろくにできなかったけど、不承不承「わがままおばちゃん」にキャラ変してどん底から少し上がってきたので、秋競馬の研究も始めようかなと思っています。

へへ。春に太ったんだけど食欲なくなった夏を経て元に戻りました。

やばい4月過ぎて春天経て最近馬券当たったりして

ガクっときた。
ほっとしたら油断したかも。

ほっとしてゆるんだら、色々めんどくさくなってしまった。
ゆるゆる毎日過ごしたい。このゴールデンウイークみたいにさ。



単純に、5月病の類です。やっと昨日くらいからまあまあペース戻りました。
が、今日もなんだかなーということがあって。
（これまでも大体3日にいっぺんくらいはそういうことがあるのが「普通」だったりするのですが）

今日のもやもやは永遠には続かない。
ことは知ってても、落ち込むね。でも明日はまた別の日。大丈夫。

この先の自分のためにメモします。またね今度のわたし。

週末は競馬がある！
今月はダービーがある！

今日をやり過ごせば明日はまた別の日

20年近くもここで戯言を述べてきたけれど、相も変わらず似た様なことで落ち込んだりしてます。

だけど、今日をやり過ごせば明日はまた別の日、別の風が吹いて、何とかなるということはちょっとわかった。

時間かかりすぎだけどいいや。えらいえらい。

暇すぎていろいろ運動不足

体調が悪い訳ではないのだけれど、体のキレが悪い。

頭と気持ちのキレも悪いな。

まわりへの憤りとか、自分の不甲斐なさに涙するとか、ともかく胃が痛いとか、そういった恒例の何かがないと、それはそれで不調。こんな私に誰がした？

退屈なんです毎日がー！！！

去年とか鼻血出る勢いで文句たらたら垂れ流し、こんな状況から抜け出したーい！ってわめいていたのに、そして今は念願の穏やかな春を過ごしているっていうのに。

でも知っています。結局私は試練を呼ぶタイプ。そして、試練があった方が結果いいタイプ。

この次にくるのは、どうかマイルドなやつでお願いします。

ひさしぶりだとおもったら

あたし悩んじゃう。

占いに、未来への投資をしなさいとあったんだけど。

何に？

夢はありますよ、馬主になること。でもこれは、ほとんどジョークであって。

想像力の欠如かなあ。具体的に思いつかないわ。

それから。
あくまで例えだけど、ダイエットがんばってる人に「すっばらしいね。そのかんばり。健康意識が高いね。あたしなんか風邪引きやすいからもっと太りなさいって言われるのに、全然がんばれないの」って言い放つ感じのヤバさ。その種の言動を、結果的にしている実感が（認めたくないけど）ありやす。

今、きつくはないけど、たぶんあまりよくないループの中にいます。突破するにはどうしたらいいのかしら。毎朝コップ1杯の牛乳を飲んだらいいかしら。

ご用心

脊髄反射に、ご用心。

ひとさまも、自分も。

あー、秋競馬が始まるっていうのに！

あかん

疲れて居る。のに走っちゃう感じ。

体は疲れているのに、走る意味が腹に落ちているから走れちゃう。スイッチがオン。

知ってる。
後でがくんとくるんだろうなあ。

でも腑に落ちているので今は走るよー。

あら今週じゃないのね

宝塚記念。
すっかりあさってかと。
枠順なかなか出ねえなあと思っていたのよ。

スケジュールとか結構しっかり覚えてる方なんだけどなー。平常心が失われているか。

キツイ毎日に慣れてきている自分もいて恐ろしい。胃が痛かったのが無くなるとかじゃなくてさ、胃が痛いのが普通だという風に。

だましだまし、「その日」を待ちます。と言って堪え性がある方ではないんですが。働くって何年たっても大変ね。

凸凹道

はー・・・

今、凹のまっただ中。
経験として、待ってれば凸が（たぶん）やってくるって知ってるから踏ん張ってるけどきついわ。

ニコニコ効果ももう切れた。

今日も健康的にムカついてます。

ムカつけということ。

最近ニコニコしてないんです。宝塚記念の投票も億劫でパスしちゃったくらい。そら重症だわ。

1ミリでも世の中の役に立つようなこと書きたいと思ってるんです。私のはずれっぱなしの馬券披露も「ああそういう悪手を指すやつがいるんだなははは」なんて笑われることで、役に立ってるよな、なんて変な矜持を持っているんです。

と言い訳したところで。
これから書くことは、そういうのとはちがって全くごみくずで、他人さまの役に立ちません。すみませんでも書きますわ。とってつけたように言うと、未来の自分が「未熟だったねえ」と笑うためかしら。

ムカつくことが多いんです。暴れてやろうかしらくらいの。決して心が健やかではないのですが、良い風に考えるとですね、これまでムカつくという感情がそれほど表面に出てきたことがありませんでした。
本心はムカついていたとしても、いやいや私が至らないせいだとか、もっとこじらせて、私ほどのすっばらしいにんげんは些末なことでムカついてはいけないのだとか、自分の器がわからなかったので、ムカついたことを認められなくてブレにブレて暴走してました。

最近、あー今、たった今すげームカついた、ムカついた顔しますわ、まあ私も悪いですけどでも言うほど悪くないですけどね、なんて思える自分が、良くも悪くも人間らしいのではないかとふと感心しました。器ちっちゃくてもいいか、これが私だ、と楽になったり。そんな感じになりつつあるということを、未来の私にご報告。

しんどいけどね。いいんじゃない？そして未来の私はもっと進化しててこれ読んでケラケラ笑ってることを望みます。どうかな？

楽しみに

待っててね。
少しはタフに、図々しくなってんだから。

everything is changing

一番効き目のある時に。

自分用

この時期例年死んでます。

今年もしんどいんだけど、いつもよりましな気がする。それは、

1 サボっている
2 鈍感になった
3 「たちけて！」と言えるようになった
4 気のせい

どれだろう？または、別の何か？
大阪杯にワクワクする余裕があるなんて自分で驚いています。まあ、いいことですよ。

来年の参考になるかもしれないし、書いときます。ここに書いとくの、なかなかいいのよ。

アキです

谷底をまだうろちょろしてます。
こういう時って馬券の調子もわりい。

四十も半ばだのに、あまちゃんです。

挽回したいねえ。

こんちわー

谷底感におそわれてこのところ結構しんどいです。
晴れてくれれば気分もぱーっとするのだけれどお天気悪い日が続いているのもよくないのかもしれません。

天気に左右されるなよ。
つか、天候を言い訳にしてない？

弱虫毛虫な自分、成長しねえなあ。

ギリギリ、善良な市民でいられたかしら

土曜日は野球観戦予定です。

いやー、泣きすぎて善良な市民が危ういレベル。