予告「おひとりさま考」

忘れなければ電車の中でもうひとつ考えたことを次に書きます。

今日はギブアップですぅ～

酔っ払って電車の中で

へんな事考えました。言葉がおかしいのは酔ってるからね。


愛される幸福もアルケレド愛されることは実はこわいこと。それをしってるのにわたしはこわいくらい人を好きになる。しってるから愛まで昇華させるのはこわい。
愛された痕跡はからだの芯に残っている。つらいきもちはわすれてしまうのに。
からだが愛されたことを忘れない。ふとものすごく愛された匂いをおもいだす。あれほどわたしを愛してくれた人はいないなあ。
でもおなじくらいには彼を愛せなかった。愛そうとはしたけれど。だって彼の愛はものすごく怖かった。から。


今朝夢を見ました。幸せな生涯のダイジェスト。
ツンデレな出会い、初夏の日ざしのようなセックス、現実ではありえない私の献身的な愛、３人の男の子の母さん、絶対に相手を信じている心または浮気は所詮浮気と流す強さ、絶対に幸せだぞっていう５０代の私の顔・・・
とても気持ちよく目が覚めて、そして現実を思い知らされてせつなくなる。こういう朝がたまにある。嫌がらせかよ、おい。
そして、その夢の中の男性の顔は元彼だったのでどっぷりセンチメンタル。

電車の中で考えたように、彼が私を愛してくれるほどには私は彼を愛せなかった。もう一緒にはいられない。でもあのころ一瞬でも感じた「すげー幸せ感」だけ細胞の中に残っているそんな感じ。


だから今日はイ彼に会わなかった。

しーちゃんのおかげで

金曜日は会社へ行くことができました。

もう、２月にはいってから、ドジでのろまな松本千秋はてんてこ舞いでした。
ルーティンでそんな具合なのに、そのうえ非日常的なことも起こるし。まあ神様は、耐えられない試練は与えないっていうからね、その上でのことだとポジティブシンキングにもっていっていますが、へとへとです。

もう電池切れちゃう・・・っていうこの前の金曜日の朝、荒川静香が金メダルを取る瞬間を見ました。本人の演技は見れなかったけど、起きたらスルツカヤが滑っていて、得点が出て、それをもって荒川の金メダルが確定した瞬間を見ました。

まさか金メダルとは思っていなかったので、村主派の私もすげー驚いてすげー喜びました。彼女のおかげで「私も今日一日ぐらいがんばるか」と思えたのでした。
荒川は２４歳で私よりうんと若いけれども、１６歳が連続でオリンピックの金メダルを取っているようなフィギュアスケートという競技で、「２年前の世界チャンピオン」という過去の栄光に甘んじることもなく、きちんきちんと仕上げてきた大人の仕事に、ただただ尊敬するばかりです。

という私は村主が好きだけれど（笑
村主の「自分には絶対的に足りないものがあるけれど、それを補うために何をすればいいのか」を考えているところがとてもいじらしく思えます。だから彼女のエキシビションはとても楽しめる。
そして、４位という順位をとても悔しがっていたように見えたのがちょっと意外に思いつつかわいいやつだな、と感じたのでした。

荒川も村主も、私の母校の後輩になるんですけど、男女交えると村主のようなキャラの人たちが多かったなあと思うのですが、女性に限ってみると私の周囲の人たちは圧倒的に荒川タイプだったような気がします。まあどうでもいいんですけど。

自分の能力を１００％発揮して自分の人生に満足したい。ベストを尽くした充実感を楽しみたい。私はやっぱりそう思う。それはアスリートに限らず。
ただ、私はそれにとらわれて秋休みをしてしまった。１００％発揮できないのか怠けていてしないのか、私には能力がないのか、何がベストなのか、辛い思いをしてまでベストを尽くす意味があるのか・・・そんなことを考えながら。

今やっぱり私は目の前にある仕事をきっちりとしたい。ごまかして楽するより、大変でも結果に満足できる仕事がしたい。今は周りの人たちのご好意でそういう環境にいられる。でも最近ちょっとオーバーワークかなあ。これでなんかのバランスが崩れたら・・・と少し怖くもある。
でも、でも、やっぱり努力は裏切らないと信じている。それを金曜日の朝確認したし。

さあ。睡眠は大事です。おやすみなさい。

【追伸】
　トゥシューズに画鋲は入れられていません、目下のところ。