ＧＷ２日目 ４月３０日

やっぱりお家でだらだらしてます。それには理由があります。だって今日は春天だし！

春の天皇賞といえば、平成１０年、メジロブライトに勝たせてもらいました。
その数日前、こっぴどくふられボロ布同然になっていた私を、ブライトはなぐさめてくれました。

ブライトは、昔の４歳今の３歳のとき人気はあるけど勝てない馬でした。でもよくあることなので、別になんとも思っていませんでした。
その年の秋、暇だった私は（つきあってたんですけどね、春に私をふった人と。おかしいなあ）、土曜日の競馬中継を見ていました。そしたらばかに長い距離のレースが始まって、そこにメジロブライトが出走していて、えーっって思いました。

（今調べたら「ステイヤーズステークス」という３６００ｍのレースみたい。おおＧⅡだし、過去有名な馬が結構出てるのね。。。）

「Ｇ１レースならだいたい買うけど」程度の私は、土曜日の競馬って前座みたいなもんだって思ってたので、メジロブライトの名前を聞いたときびっくりしました。土曜日の３６００ｍの長距離を、がんばって走ってそして圧勝する姿を見て、なんだかシンパシィを感じてしまいました。やっぱ格が違うっていうか、「俺はこんなところで終わらねーぜ！」みたいな感じをブライトから受けました。だから「私もがんばろう」って思いました。こんなことしょっちゅうなんですけどね。

年が明けた春の天皇賞、ふられて廃人みたいになってた私は、馬柱もオッズも見ないでメジロブライトを買いました。そして、来たと。
その後もブライトを買ったけど、あれっきりだったなあ。それでも傷心の私を慰めてくれた春天のブライトには、ずっと感謝しています。

こんなことがあって、春の天皇賞は私にとって特別なのです。
（ちなみにもうひとつ特別なレースがあって、それは「エリ女」なんです）

以上前置きでした（ながーい）。さてさて、当然今年も春天買いましたよ。
ディープインパクトが出る時点で、買うレースじゃなく見るレースなんだけど、あまのじゃくなのでディープ以外を軸にして。

強かったですねディープ。しかもハラハラさせて。うまいなあ。
私は、単勝でストラタジェム、枠連（昔の人ですので）でストラタジェムの枠と、ディープの枠とリンカーンの枠をからめて。あまのじゃくのわりに実は無難でしょ。

単勝が来てたらスーツ１着買えたのに！　ディープとリンカーンの馬券で買った金額の半分くらいは戻ってきましたが。

３分程度のお馬さんのかけっこのために、私のセンチメンタルな思い出のために、貴重な休日がぐだぐだに！

でも案外悪くない。

【追記】　
また調べてみたら、ブライトは死んじゃってました。そんなニュース聞いた思えもあるかも。たぶんブライトの悲しいくらいの「イマイチ」感が、私に共鳴したんだと思います。そういうの含めて好きでした。
そのほかに好きなお馬さんは、ヒシアマゾン、マヤノトップガン、ステイゴールド。

ＧＷ１日目 ４月２９日

ゴールデンウイーク突入です。

働き始めて２回目の、ＧＷ期間連続休みをゲット。前回は１０連休。今回は９連休！
４月、私にしてはめいっぱい仕事したご褒美に休んじゃうことにしました。「文句はあるめぇよ」なんつって。本当のところは、燃え尽き症候群というか、忙しいのが終わってモチベーションさがったというか。

忙しくてやらなきゃいけないことがたくさんで「私がやらなきゃ誰がやる？」みたいな思い込みと驕りがあって気も張ってて、意地でも朝ビッとしていってたわけです。でもことが落ち着いたら、とたんにうっかりミスや寝坊（ほぼすっぴん）や忘れ物などが目白押し。

おはずかしながら、私はこんな感じですよ、０２さん。

さて。ぬけがらのような私のＧＷをレポート・第１回。大きな予定はなーんにもありません。みえっぱりな私、一応ここに記すからにはなんかしとこうかな、と思うんじゃないかと期待。
で、昨日はとにかく寝たおしました。初日から全然ダメ。
金曜日の夜は夜遊びをし（金曜日は深夜から朝まで、どこも人が多かった。ＧＷ突入だからって浮かれやがって。私も含めて）、朝６時に帰ってきて、お昼ごはんのときに起きておやつ食べるのに起きて、夜ご飯食べるのに起きて、それ以外は寝てました。なので今日はこんな早起きですよ。
昨日は寝る・食べる以外なにもしなかった。宅配便のピンポンも無視した。

ＮＨＫで「成分解析」がはやっているとかなんとかいってる番組を見た。ふーん。やっぱ、はやってるんだ。でもなあＮＨＫとほぼ同じタイミングで気がつくのって遅いよなあ。

見事に第１回目のレポートはぐだぐだですね。
今日はやりますよ、何かを！

成分解析

普段占いはほとんど気にとめないんだけど、ときどき「私ってどうなるんだろ」とおそろしくなってすがりたくなってしまうときがあります。

ネットで「占い」を検索したら、『成分解析』って言葉をよく目にする。なんだこれ。で、私のフルネームを成分解析してみました。

ツボった！

　　*****の79%は気合で出来ています
　　*****の13%は気の迷いで出来ています
　　*****の7%は言葉で出来ています
　　*****の1%は成功の鍵で出来ています

あまりにもツボだったので、根拠とか調べなかったけど（毎日変わるみたいだし、たぶんおみくじみたいなもの？）、妙に納得してしまいました。「気合」と「気の迷い」はまさにそのとおりだし、成功の鍵が１％というのが絶妙。この１％を信じて私はマゾヒスティックに悩んで泣いて苦労していくのだろう。

結局マジ占いはしなかった。あ、前世占いはやったな。「江戸時代の農民」だって。飢饉や厳しい年貢の取立てなんかの困難にもめげず、日々こつこつと働き、家族に見守られて大往生ですって。
うーむ。。。地味ー。

成分解析はいろいろあるみたいだけど、私がやったのはこちら。

ビッとして

深夜まで残業が続いても忙しくても、少なくとも朝はビッとして会社に行っている。八方美人で見栄っ張り。ボケもツッコミもできて歌って踊れてお酒も好きで上手にキスもできる。お金もちょっと持ってる。

でもお家では弱虫で泣き虫。さみしくて体が溶けてしまいそうだよ。

負けるが勝ち？

別に私だって偉いわけじゃないし有能なわけじゃない。

ただ、努力をしていない人が文句ばかり言っているのを聞いたり、めんどくさいことから逃げたり見ないふり知らないふりしたり・・・私は、そういう人たちのことを見て、彼らは「負け」だと思う。

自分の不作為がまずあるのに、直面した状況に対して不平不満をいうなんて、全くもって取り上げるに足らない。
私はめんどくさいことも余裕で鼻歌歌いながらこなしたい。強い人間は自分の運命を嘆かない。
（まあ私も、何でこんなに大変な目に・・・って心の中で思ってしまうんだけどさ）

私は強い人間になりたい。勝てる人間になりたい。しょぼいことでブーブー言うようではだめだと思ってる。

みんな、自分のこと棚に上げていろいろ言ってんなあ。かっこ悪いよ。
あきれるくらい逃げ足速いし言い訳うまいし。

こんなアグレッシブな私は、イ彼にまた別れ話を切り出しました。
「勝ち」にこだわる私にあきれている彼。
へとへとになっている私のそばにいてくれない彼。当然だけれども。
いくらかっこつけても、ドロドロの恋愛している私。かっこ悪いよ。

「負け」てますよ。

イ彼はお子さんを病院に連れて行く。
詳しくは知らない。
心が痛む。
私にやさしい思いやりの心が残っているうちに・・・

遅ればせながら、２１点

現実は残酷ですねえ。
砂をすくう以前の問題でしたか。

長崎・清峰高校。

でもおばちゃんの経験則がみごとに裏切られた点で、私自身勉強になりました。まだまだだな。

彼らはこの先どう変わるんだろう？
良かれ悪しかれ変わるよね、だって２１点・・・

また、おばちゃんをびっくりさせてね。うんと強くなってさ。

長崎・清峰高校

最近世間の流れに後乗り。
いくないなあ。。。

まあともかく、今回は一度も高校野球を一試合もはじめから終わりまで見たことのない私ですが、長崎・清峰高校を応援しています。

やはり強豪キラーですね。ＰＬに勝っちったよ。

でもね・・・
明日はさすがに負け試合になるにおいがぷんぷんするの。

明日は先取点とって６回くらいまでは勝ってるの。
でも、突然手のひらからさらさらと優勝がこぼれていくの。それは誰にも止められないの。「これじゃいけない！」って思えば思うほど、逃げ足が速くなるの。

こうして私はへたに経験値が高いために、頭が凝り固まっていて、そのせいで「どうせだめだろう」と考えてしまって、考えたとおりに負けてしまうの。年をとるって悲しいことだ。何も考えなければ何も起こらないのに。すんなり勝つかもしれないのに。

せつない気持ちやドラマは要らない。
普通にやって普通に勝ってね。長崎・清峰高校。

「おひとりさま」＝・・・

今日はちょっとネガ気分。
その下降勢いで、やっと「おひとりさま考」。

世間の「おひとりさま」がどんなにクールでスマートで洗練されているか知らないけれど、私が好んでひとりで過ごすのは、昔仲間はずれにされたことがあるからかなあ、と。

友達の家で一緒に食べるおやつをぱくぱく食べちゃったり、友達の好きなアイドルけなしたり、みんなが見てる漫画やテレビや本に興味がなくってバカにして自分のことはまわりがひいてもゴリ押しして、まわりがみんなガキくさく思えて早く大人になりたいなあって思ってたし、自分は頭がいいと思ってすかしてたし。
そーとー自己中でわがままで生意気な子供だったんです。

当然っちゃ当然だけど、あるとき１か月くらいかなあ、仲良しグループだった子達に無視された。聞こえるように悪口言われたり、上履き隠されたり学校の机が汚されてたり。

それからは、本意じゃないことでも人の顔色うかがって無理してまわりに合わせた。たまに調子に乗って元に戻っちゃうこともあって、落ち込んだりもしたけれど。

そのトラウマか、今さらに人の顔色や考えを気にして行動するようになりました。大人になりました。いつのまにか「気づかいの人」になっていた。それもかなりのレベルの。でもそれは訓練のたまものであって、本当の私じゃないんです。だから、メッキがはげるんじゃないか、自分はどう思われているのだろうか嫌われていないだろうか・・・とすごく気になる。

私は好きなものを一人で好きなだけ食べて、つまらないと思うものは避けて、みんながつまらないと思うものでも人に気を使わず楽しめて、なーんにも気を使わなくていい「ひとり」が好き。というか、「ひとり」のときだけしか私は自分を解放できないのかもしれない。全然かっこよくなんかない、それが私の「おひとりさま」です。

・・・
今日こんなにネガ気分なのは、昔の彼氏が単身赴任で遠くにいってしまったからです。行く前に会って送別会ちっくなことしたかったのに、むこうの時間がなくてできなかったからです。さみしいなあ。あと、前回つぶされたのでリベンジもしたかったし。
別れてからだいぶ経ってるので、たまに普通に飲みにいったりしてたんだけど、妻子持ちだし別にいまさらどうにかなりたいってわけじゃない。むこうのおセンチ気分につけこんで、どうにかなっちゃいそうならそれでもいいよ、くらいは思ってたけどねー。
あ、「結婚した後でも彼の中では私は別格で『大事箱』に存在している」という妄想が見透かされているのか？　で「それはねーから、おばはん」って感じでスルーされたのかしら。そういえばつぶされた時街においてかれたんだった。おれっち酔っぱってキスしそうな勢いだったからな。危険視されてんのかな。　

でもさー。良くも悪くも濃い時間をすごした我々なので、友達レベルでももちっと大事に思っててほしかった。私もがんばれーっていいたかったしさ、ちゃんと会って挨拶してけっつーんだよ。

あたしが大好きなあたしのこと、当然あなたも大事に思ってるよね？って・・・ハブられたときとちっとも変わってねえなあ。