翻訳家を、目指しますっ！！

やっとやっとやっとやっと、夢を見つけました。

翻訳家になりたいっ

見つけたというか、自分の気持ちにやっと気づいたというか。

私は生まれた時から本や言葉や、ちょっと大きくなってからは語学が好きで好きで好きで。
本に囲まれ、本を読み漁ってる時間がめっちゃくちゃ幸せ

ホントはずっとずっと、ずーっと前から、韓国語を勉強して翻訳のお仕事をしたいって心の奥では思ってたくせに、翻訳家になるために必要な、今の勉強とは量も質も比較にもならない相当な勉強量のことを思うだけで、
「翻訳のお仕事なんてなる前もなってからも大変だし～、そんな勉強ムリだし～、他に普通の仕事なんていくらでもあるやん♪」
って自分の「やりたい！」って気持ちを押し込めてたんですねー。

どうして韓国に留学したの？と聞かれた時、まともな答えを返せないで、なんとなくだとか趣味だとか言ってたんです。
あ、特に理由なかったり、趣味で語学留学に来るのが悪いって意味じゃなくて、私の場合は、ホントは語学を勉強してお仕事がしたいって気持ちがあったのに、その気持ちにフタして目をそむけてたのがいけなかったんですねー。
しかもそのことに自分ですら気づかなかったんだから手に負えないぞっ。

自分の気持ちごまかしてたから、自分の中に基準がなくて、韓国語確かに上達はしてるのに、なんか根本的にはモヤモヤしてて。
新しい文法や単語覚えたり、テレビや映画が字幕なしで理解できたり、韓国語の本やHPが楽しめたり、そういう時はもちろん普通に嬉しいんですけど。
一方で、満足感が砂の中に吸い込まれてるような感じもしてました。

翻訳家になりたいんだ、と思った、というか気づいた瞬間、今まで感じてた焦りとか、不安とかが一瞬（こういう時って、ホンットに劇的に一瞬なんですね）にして完全に消えた
というか、自分が焦ってたり満足感を完全には感じてなかったり、そのことにすら気づかない毎日を送ってたみたいです。
自分の気持ちに気づかない怖さをひしひしと感じました

恋愛では、自分の心を素直に表現することの幸せをとうの昔に知ったけど
（飼い主のおかげでね）
お仕事のことに関しては、今ようやく気づきました

語学が好きだけじゃやっていけない職業なのも、厳しさもあるけれど、それでも翻訳家を目指して勉強してみたいんです。
私が今韓国に来て高いお金払って語学堂に来てるのは、翻訳家という夢の道の途中にいるからだってくっきり見えて。
自分の立ち位置がカンペキにハッキリしたから、留学生活の１秒１秒がすごく大事にしようって思えました。
「翻訳家になりたい」という夢に気づいちゃったから、これからは今まで見たいに「語学は趣味だから勉強してまーす」なんて言えないし、これから楽な道ばっかじゃないことや並大抵じゃない努力をしなきゃいけないこともわかっているけれど。
それでももうやってみたいって気持ちは止められなくなっちゃった

留学して７ヶ月が過ぎ、これから本当の意味での私の語学留学が始まったような気さえしてます。
遅いーけど、自分で自分をごまかしてたんだからどうしょうもないやろっ。

ブログをやっていてよかったなぁ、こうして自分のその時々の気持ちをリアルタイムで残せる
これから間違いなく大変になるし、もちろん最終的になれるかさえ分かんないことだけど。
でも、とにかく全力で最善を尽くしてみたい

ぷっく姫は全開ですっ、これから清々しい気持ちで突っ走ります