ゆっくりやすみたい

と思っていたのがかなった。というべきか。
カゼみたいな症状の、カゼではないもの。


気になっていながらもずっと買わなかった本を
こないだようやく手に入れて。
布団の中で久しぶりに集中して読む。
ここに出てくる人達のような人を私は知っていると
何度も思いながら。何度も心しめつけられて。



明日からまたフツウの生活。
まみれ、巻き込まれ。
腹を括って肝を据えて。

師は

遥か遠いところにいるかと思いきや、
意外と近くにいたりするものだと思った。


ヒントを避け続けても
そうだと分かるからあえて避け続けるのだし、
心にとどめておかなければならないと気づいていて
そうだからこそあえて気づかぬふりをしてみたり。
それで予測できる結果が出たところで
「ああやっぱりね」
みたいな。


ずっと、そんなんなんだよな。
ダメならダメだという確証をわざわざ実感するまで
ヒントを素通りする癖。
あとでダメージ受けるくせに。


師が意外と近くにいると思ったのは、ほとんど無反応な
反応をしてくれたあの子、全く無関係のところにいる
人々からのフィードバック、事象現象内に存在する人々
の反面教師ぶりから、露呈した自分の癖を外側から見る
ことができたから。



学ばせてくれてありがとうなんて言わないよ。でも。
でへへへへ。

あれだけヒントがあったのに

あえて今日の約束として書いたのに。
そういうカードが明らかに出てたのに。



なんでできなかったんだろう。
なんで？なんで？



なんで？




負の感情を受け取ったからと言って、底辺が
ぐらぐら揺らいだわけではなかったのに。
どの層に残骸が刺さっていたんだろう。

技術的な問題や練習不足ではないところで
中途半端な気持ちが残る。凹むのでもなく
悲しいわけでもないのに、凹んでいるし
悲しい、矛盾した気持ち。




あの子を十分に呼ぶことすらできなかった。
それこそがきっと大事なことだったはずなのに。