【タロット 今日のアドバイス】
塔 逆位置 崩壊と誕生
破綻からのはじまり。
重く苦しかったものをクリアして、
清算することが課題。
こだわりを捨て、新しい道へ。
キャリアの見直し。
何とか保ってきた関係性に、
決定的な亀裂が入る。
【トラウマに蓋】
埼玉のおかーさんから電話が来た。
警戒してしまう自分がいる。
娘が、お盆に埼玉に行くらしい。
へー、良かったね。としか言えない。
で、BBQするとか。
おー、楽しんでね。としか言えない。
お盆は混むから、早く来て早く帰るらしい。
「もっといれば良いよ。お祭りもあることだし」
うーん、来てくれるだけで良いと思えばいいのに。
それに、孫なら近所に３人もいるでしょ、って思ってしまう。
結局、おかーさんが言いたいのは。
また、皆んなで楽しく過ごしたいよね、ってことだろう。
私の盆休みのことを聞かれたけど、関東圏の酷暑に耐えられないと理由をつけて、行かないと伝えた。
すると、次はお正月の話。
年末年始は、仕事のシフト上、休めないから行かない。
と、伝える。
元旦那は、借金関係、弁護士さん入れて整理するらしい。
なんで、離婚する前にそうしなかったと、こちらは悔やまれる。
おかげで私は財産を失った。
今彼が債務整理したところで、
私が救われることはない。
だから、もういいでしょって心底思う。今更なんだよ。
でも、これから本当に心を入れ替えて、頑張るって言っているし、そこに支えになってくれる娘と私の存在がなかったら、…
「心配になるのよ」
どこまで甘いの？ と言いそうになった。
人に優しくするのと、甘やかすのは、違うからね。
私はもう、彼に対して優しくもなれないし、甘やかすなんて絶対したくない性分だから。
男だったら、黙ってやれよ。
ひとりで悩んで、苦しんで、
活路を見いだせと、思う。
寂しいからできない、また道を外しちゃうとか、お子様ですか。
最近、彼のことを考えて、
トラウマになった出来事を思い出してしまって、ああ、もうこれは無理だと実感した。
私はよく、トラウマに蓋をする。
絶対、蓋を開けないようにするんだけど、うっかり、開けてしまった。
もう本当に、誰にも相談できない話だ。口が裂けても言えない。
あの酷い仕打ちを思い出したら、
私はよくあの人の前で笑っていられたなと、自分が不思議でならなくなった（忘れていた訳だが）。
今は、
彼がそのことを覚えているか、
聞いてみたい衝動に駆られるが、
もし覚えてないと言われたら、
思わず◯しちゃいそうだし、
覚えていると言われたら、
へー、どんな気分だった？
と聞かずにはいられない。
そして、一生謝り続けろと、
因果は巡って、今度は君があの屈辱を味わうんだろうね、
と言いたい衝動を抑えられないだろう。
私のブラックな部分が発動するから、やはり埼玉勢とは、
距離を置いた方がいいかもな。
なのに、おかーさんは、
今度、３人で築地に行かない？
と誘ってくる。
「２人で行って来なよー」
とはぐらかして、
私はひとり、榛名神社を目指すつもりだ。
秋🍂が近づいてきたら、私は出かける。
神社⛩️を詣って、
撮影して、
群馬のグルメを堪能して、
サウナつきのホテルに一泊して、
夜はサウナで整う。
食事をするのに、誰が払うとか、
いちいち惑わされることもない。
自分が食べたい物を食べて、
自分で支払い、
何時間でも、気にしないで、お風呂で遊ぶ。
その方が、楽になった。
