ラーメンの回数券

　珍さん、大の麺好きアル。それも細い麺に限るのこと。ウドンやキシメン、ホウトウのように太い麺は喉を通らないアル。



　珍さん、朝食は家で食べるアルが、洋服の衣替えの季節と合わせて秋冬はラーメン、春夏はソーメンを食べるのこと。



　そして昼飯は１年３６５日、毎日ラーメンを食べるアル。余程腹が減った時は野菜炒め定食を食べるアル。そして夜は呑み屋で冷や奴と漬け物くらいしか食べないアルから、珍さんの喉を米が通過することは殆ど無いのこと。







　そんな珍さんが、昭和４４年に就職して以来３８年間、毎日通い詰めたのがこのラーメン屋さん（中華料理店）のこと。

<marquee behavior="alternate">　　いらっしゃーい！</marquee>

　昔は社長夫人がレジに居て、珍さんの顔を覚えてくれてからは、時々１００円おまけしてくれたアル。社長は３８年間、毎日通っているのに、珍さんを覚えて貰えなかったのこと。



　不思議なのは、この社長の頭髪で、３８年前から遠慮がちな頭髪の量だったアルが、３８年経っても、その量が殆ど変化しないのこと。珍さんは３８年前はフサフサしていたアルに、残念ながら今では社長を追い越す勢いアル。

　　　　　　　　　　　　社長と珍さんのどっちに似てる？

　もう一つ不思議なのは珍さんの好きな五目ソバの味が３８年間全く変わらないのこと。余程の技術アルな。細かいことを言えば午後１時半を過ぎた辺りで微妙に塩加減が薄くなるのこと。多分、午前と午後で職人さんの担当が変わるのかも・・・



　ウエイトレスはカワイイ中国人の三人娘（シャオジー・小姐）アルが、三人とも良く似ていて、珍さん未だに区別が付かないのこと。但し、一人は帰るときに今流行のズボンをケツ出しルック（専門用語は知らない）になるので、何となく区別が付くようになったアル。オバチャンも居るアルが、結構昔から居るのこと。

<marquee behavior="alternate" scrolldelay=500>クーニャン・トリオでぇーす！</marquee>

　午後４時を過ぎると別の小姐に代わり、赤いチャイナ・ドレスを着て、ラーメン屋から中華料理店に様変わりするアル。夜は食べるよりも紹興酒目当ての客が増えるアルから、それに対応しているらしいのこと。　<marquee behavior="alternate">紹興酒はどないでっか～～～？</marquee>







　最近は社長夫人に代わり社長令嬢がレジに立つようになったのこと。彼女はすぐに珍さん達の顔を覚えてくれ、しょっちゅう１００円オマケしてくれたり、凄いときは半額になったり、ギョーザがサービスになったりするアル。「毎日通ってくれる客は有り難い」という理由らしいアル。



　ところで珍さん、五目ソバ、野菜ラーメンが大好きアルが、３年間の大嫌いな大阪暮らしの結果、自律神経失調症になり、汗をかき始めるとタオルがびっしょりになるくらい汗が止まらなくなってしまたのこと。



　冷房が効いている夏場は良いアルが、冬場に熱いラーメンを食べると汗が止まらないアル。だから冬でも冷やし中華を食べたいアル。何故か日本全国、冬でも冷やし中華を出す店は少ないのこと。



　昔、タモリやサックス奏者の坂田明が全冷中というグループを作って活躍したアル。全国冷やし中華愛好家同好会中央連合会の略だったと記憶しているアルが、ラーメン店で、「冬でも冷やし中華を作って貰う」ことを目標にしていたアル。



　残念ながら、その活動は実らず、冬でも冷やし中華を食べられる店は少ないのこと。珍さん、昨年の夏以降、冷やし中華が出なくなってから約半年になるので、最近では重度の冷やし中華の禁断症状になり、冷やし中華がメニューに乗る日を指折り数えつつ待っていたアル。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ひ、ひ、ひ、冷やし中華が切れた



　そしてついに５月１４日、夢にまで見た冷やし中華が登場したアル！１杯１，０００円という値段アルが、珍さん、冷やし中華の為なら好きな酒を減らしてでも我慢するのこと。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　冷やし中華喰いたいなあ





　そして、冷やし中華が登場して以来、珍さん、「メニューから消える日まで毎日、冷やし中華を食べる」と社長令嬢に告げたところ、何とついに珍さんだけの為に特別に回数券まで作って呉れたアル。３８年間通った客だけが手にすることが出来る栄光の特典アル。



なんで、夏しか冷やし中華が喰えねえんだ！ 知らねーよ、ウーイ！



　しかし、珍さん、無くさないように定期入れに入れており、しかも昔のＪＲの切符と同じ材質、同じ大きさアルから、その内、珍さん、酔っぱらってＪＲの機械に入れる日が間違いなく来るのこと。<marquee behavior="alternate" scrolldelay=1000>

なんで、ラーメンの券で電車に乗れねえんだよぉ！・・・</marquee>



　全国２００万人の珍国際ファンの皆さん、駅でラーメンの切符を改札機に入れて、「通れないぞ、どうなってるんだ！」と叫んでいる酔っぱらいを見つけたら、それが珍さんアルよ。



<marquee behavior="alternate" scrolldelay=1000>どこかに万という文字が紛れ込んだみたいだ</marquee>



　相棒用にはラーメン・餃子・セットの回数券を作って呉れたのこと。１１枚綴りで１０，０００円になっているアル。冷やし中華大好きオヤジとしては、堪らないサービスのこと。真痛快！謝謝！

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このページの写真はすべてキャノンのパワーショット　Ｓ３　ＩＳで撮影しました

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ジャンボ宝くじ

　間もなく締め切り日を迎えるドリーム・ジャンボの売り場アル

























　良く見ると、こんな文字が・・・。なるほど・・・

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ニューファンドランド犬

　熟女お二人のお相手をした翌日、いつもの畑に向かったアルが、途中で立ち寄った高速の休憩所に人だかりが見えたのこと。



　元・報道カメラマンの珍さん、つい職業病で、近づいて見たのこと。



　すると何やら巨大な犬が見えたアル。









　通りかかった観光客が次々に犬と記念写真を撮っていたアルが、このオッサンよりも犬の方が大きいアル。









　これが飼い主の父娘アル。通りかかった何十人もの観光客から質問攻めに遭っていたアルが、二人とも質問されるのが嬉しくて仕方がない様子で、何十回も同じ答えを繰り返していたのこと。



「何て言う種類ですか？」、「ニューファンドランド犬です」、「お幾つ？」、「４歳です」、「何キロ有るの？」、「８３キロです」、「何処の生まれ？」、「カナダ原産ですが、スウェーデンで品種改良されました」、「何処にお住まい？、「東京です」、「お幾つ？」、「４歳です」、「何て言う種類ですか？」、「ニューファンドランド犬です」、「何処の生まれ？」、「カナダ原産ですが、スウェーデンで品種改良されました」、「何キロ有るの？」、「８３キロです」、「何処の生まれ？」、「カナダ原産ですが、スウェーデンで品種改良されました」、「何処にお住まい？、「東京です」、「お幾つ？」、「４歳です」、「何て言う種類ですか？」、「ニューファンドランド犬です」、「何処の生まれ？」、「カナダ原産ですが、スウェーデンで品種改良されました」、「何キロ有るの？」、「８３キロです」、「何て言う種類ですか？」、「ニューファンドランド犬です」、「お幾つ？」、「４歳です」、「何キロ有るの？」、「８３キロです」、「何処の生まれ？」、「カナダ原産ですが、スウェーデンで品種改良されました」、「何処にお住まい？、「東京です」、「お幾つ？」、「４歳です」、「何て言う種類ですか？」、「ニューファンドランド犬です」、「何処の生まれ？」、「カナダ原産ですが、スウェーデンで品種改良されました」、「何キロ有るの？」、「８３キロです」、「何処の生まれ？」、「カナダ原産ですが、スウェーデンで品種改良されました」、「何処にお住まい？、「東京です」、「お幾つ？」、「４歳です」、「何て言う種類ですか？」、「ニューファンドランド犬です」、「何処の生まれ？」、「カナダ原産ですが、スウェーデンで品種改良されました」、「何キロ有るの？」、「８３キロです」・・・









　↑　飼い主のアップと犬のアップ。コメントは控えさせて頂きます　↓







　





↑「お座り」すると巨大さが分かるのこと　↓













　↑　「歩いているところを見たい」との野次馬の注文に、まだ、みんなに質問攻めに遭うのを楽しみたかった様子だが、サービスで、「じゃあ行こうか」と立ち去ってくれたアル。まるでライオンのようだったのこと。　↓

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超マクロ写真に挑戦

　昨日は熟年美女お二人のお供をして写真講習会を開いたのこと。片や「写真を撮影した事が少ない」と謙遜される熟年美女と、片や珍さんから見れば、ニコンのＤ５０を使っている割にはプロの様なことを仰る対照的な熟年美女アル。



　この熟女お二人を相手に写真の基礎を教えていると、珍さんの頭の中はグッチャグチャになってしまうのこと。



　謙遜される熟女は「直径が１センチにも満たないような花の毛まで写したい」と仰るし、プロのようなことを仰る熟女は、オートで撮影した方が余程効率が良いのに、「マニュアルで撮りたい」とプロ顔負けのことを仰るアル。



　この、お二人のお供をしつつ、珍さんとしては安物の馬鹿チョンカメラでお手本を撮影しなければならず、グッタリ疲れたのこと。









　この花は直径１センチにもならない小さな花アル。



　「この花のヒゲを写したい」などと、数年前なら、マイクロ・レンズに何枚も接写リングをかましても撮れるかどうか、等倍どころか、顕微鏡でないと撮影できないレベルまで要求されたのこと。



　しかし、さすがキャノンのパワーショットのこと。何とか写ったアル。これには驚いたのこと。



















　直径１せんちにも満たない花のアップ。花との距離は１センチ未満アル。ここまで近づくとどうやってもレンズの影が入ってしまうアル。それでも何とか花のアップは撮れたアル。









　これも直径１センチくらいの花。なんとか、雄しべまでクッキリと写ったアル。









　これまた小さい花で、しかも離れて撮影しなければならなかったアル。ここまで小さいと技術の問題ではなく、カメラの基本的な性能で決まってしまう世界アル。実に過酷な要求のこと。









　映像を細かく見たら、バッタの子供が写っていたアル。このバッタ、多分長さ１センチ以下に違いないのこと。それでも結構写ったアル。メデタシ、メデタシ・・・











お二人の熟女が、「これが見えて幸せ！」と興奮されておられた、何だか分からない木の花のアップ。



　珍さんの理解を超える世界アル。



　多分、世界中の男には理解できない世界アルな。



　我が家にも熟年女性が何十年も約一名居座っているアルが、お相手をするのは実に忍耐、我慢、根気、ボランティア精神の限界を要求されるのこと。











　





　名前は聞いたけど忘れた花に赤い蟻が居たのこと。珍さん接写したアルが、目がギラリと光り、まるで強盗のような顔つきに写ったアル。









　やっと熟年美女お二人のお相手から解放され、グッタリした珍さん、ブログ用の写真撮影を目指して、通い慣れた河原に行ったら、１００メートル先で少年達が騒いでいるのが見えたのこと。彼らの様子を観察していたら、珍さんもすっかり昔の少年時代に戻った気分になりスッキリしたのこと。









　彼らは、いつも川で泳いでいるコイを捕獲したのこと。これは少年にとっては宝物に違いなアル。









　↑　少年達は、３０分くらいかかって大事に大事にコイを川上まで運んだアル。途中で何回も、コイを水に浸け、上から水を掛けていたのこと。実に心優しい少年達だったアル。　↓







　





　目的の位置までコイを運ぶと、少年達は河原の石ころを並べて池を作ったアル。









　池が完成すると、大事に運んだコイを池の中に入れたアル。









　１０分くらい池のコイを楽しんだら、少年達は、せっかく獲ったコイを川に戻していたのこと。実に爽やかな少年達だったアル。妙な事件が続く中、こんなまともな少年達を見て、珍さん、すっかり気分が直ったのこと。



　

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ニューファンドランド犬

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　すると何やら巨大な犬が見えたアル。









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薔薇

　カワセミの写真を撮りに行く途中で真っ赤な薔薇の花がいっぱい咲いている高さ２メートルくらいの木を見つけたのこと。







　真っ赤な薔薇を下から見上げて撮った写真。幸い曇天だったアルから、逆光気味でも綺麗に写ったのこと。薔薇に露出を合わせたアルから、空は露出オーバーになりすっ飛んでしまったアル。まるでスタジオで撮影したようなイメージになったのこと。







　真っ赤な薔薇に小さな黒い虫が・・・ブログでは分かり難いアルが、もの凄いピントのこと。

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強盗に追われたオッサン（その２）

　先日掲載したオッサンの後ろ姿を撮影したアル。背中は汗でびっしょり。



　この方が強盗に追われて逃げるオッサンのイメージが分かるアルな。



　右側の自転車に乗ったオッサンは、遠目にもアブナイ人物だったアルが、このオッサンが珍さんの脇をすり抜けるとき、振り向きざまにカッコイイと言ったのこと。



　このオッサン、アブナイオッサンだと思ったアルが、珍さんを見てカッコイイと言うとは、実にしっかりした、人を見る目が有る人アル。



　ア、ア、ア、アイヤー、首からカメラをブラ下げ、カメラバッグをたすき掛けにしているハゲ、デブ、メガネの三重苦・ヘレンケラー・オヤジである珍さんを見てカッコイイと思うのはやっぱりアブナイ人アルか？

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カラオケ券

　先日、カラオケに行ったらカラオケ券なる物が有ったのこと。



　５枚綴りで売っているらしいアル。



　上はシラフの状態で、段々に福沢諭吉氏が酔っぱらって行くのこと。



　上から順番にアップにするアル。



　但し、ベロンベロンに酔っていたのでぶれているアル。

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一輪車に乗るオッサン

　何故かオッサンが一輪車の練習をしていたアル。



　何十回やっても乗れなかったのこと。













































　それでもオッサンは繰り返し繰り返し乗ろうと努力していたアル

























































　どうやら、一輪車のサドルの位置が高くて飛び乗れないらしいのこと。



　珍さん、３０分以上も観察していたアルが、最後にはついに飛び乗ることが出来て、そのまま、何処かに走り去ったアル。

































　





　それから１時間後、珍さんがカワセミの写真を撮っていたら、うしろでビューッと音がしたかと思うと、オッサンが凄いスピードで追い抜いて行ったのこと。





珍さん：どうしたんだい？



オッサン：やっと乗れたんやけど、これで降りると二度と乗れそうもないよって、さっきから走りっぱなしでんがな！



珍さん：何処まで行くつもり？



オッサン：行き先は一輪車に聞いとくんなはれ！



　

　

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警視庁のヘリコプター

　先日、我が町の上空で１時間くらい警視庁のヘリコプターが大音量でスピーカーから呼びかけていたアル。



　内容は「振り込み詐欺に気をつけなさい」というものだったアルが、あれだけ熱心に呼びかけるということは、我が町で被害が多数出ているらしいのこと。







　このヘリコプターはローターの羽根が５枚有ることが分かったのこと。

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無料の貝殻

　カワセミの写真を撮る途中で見掛けたアル。「ご自由にどうぞ」とあるので近寄ってみたら・・・



























































　中身はアサリの貝殻アル。こんなもん、ご自由にと言われたって貰う人が居るアルか？いったい何のために使えるのことか？

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カミサンが生まれて初めて接写に挑戦

　カミサンが還暦を過ぎて生まれて初めての接写に挑戦したのこと。

　

　使ったのは楽天のショップで２万円で買ったキャノンのパワーショット　Ａ５４０アル。



　本の少しだけ、ブレないコツを教えただけで、一昔前ならプロ用の高級カメラを使っても難しかった花のアップをピシッと撮影できたのこと。それも三脚を使わないで手持ち撮影アル。



　細部を見て貰うと分かるアルが、ピントの凄いこと！どの写真も四つ切（長さ３５センチ幅２５センチくらい）まで伸ばしてもびくともしないアル。恐るべしデジカメアル。



　この日記の最後に素人でもブレないコツを書いておくアルから、最後まで読むべしのこと！







　花片にピントが合っているアルから、めしべの先端は少しボケ気味アルが、これは仕方がないアル。それにしても花片の切れの良いこと！めしべの毛までピントが合っているのには驚くのこと。













　おしべのピントは凄まじいアル。花片の白い小さな点は写真のゴミではないアル。









　このピントも凄い！花片の周辺、おしべのピントは驚くばかりのこと。いずれもカメラや修整ソフトによるシャープネスではなく、現物通りに写っているアル。









　中心部の少し右下に水滴が写っているのこと。出来ればキラリと光る位置を探せば良かったアルが、何しろ還暦を過ぎたカミサンが生まれて初めて撮った接写アルから、そこまで要求するのは過酷アル。









　ビオラの花は小さいアルから、さすがにこの程度。それにしても・・・

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　←　面白かったら押して下さい

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　この講座に掲載している写真は全て、このカメラで撮影しました。



　６００万画素で２万円ちょっとという安さですが、スナップならプロも満足出来る性能です。



　

　カメラの写真をクリックすると販売店に飛んでいけます。

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　それでは簡単にブレない写真を撮影するコツを披露するアル。



　いくら手ぶれ防止機能が付いているカメラでも、素人が撮れば少しはブレるのこと。



　何故かと言えば、シャッターを押すからアル。シャッターは押さないで、シャッター・ボタンに指をくっつけておいて、指の腹を膨らますつもりで撮影することが肝心アル。



　そしてデジカメならではのブレないコツは、連続撮影モードにして５枚くらい連続撮影することアル。



　最初の１枚はブレても、３枚目くらいはブレないで撮影できるのこと。



　フィルム時代ならもったいなくて出来なかったアルが、データを消去可能なデジカメ時代アル。ブレていなくてピントがしっかりした写真だけを残せば良いのこと。参考になったアルか？

釧路湿原の丹頂鶴（その１）

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　　　　　　　　　　珍さんのトラブル・グワイド「釧路編」・・・から抜粋（その１）

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<MARQUEE>珍さん、釧路に行ったアル、サブゥーーー！！！　 珍さんのダジャレはもっとサブゥーーー！！！</MARQUEE>

　ア、ア、ア、アイヤー、珍さん何も悪いことしてないアルに、厳冬の北海道に出張することになてしまたのこと。最低気温マイナス１５度近く、昼間でも零度までしか上がらないような、阿寒郡鶴居村という、現地人の言葉で言えば、「道東」にある過疎地帯に、丹頂鶴の写真を撮りに行く仕事のこと。珍さん、世界中を股にかけて、３５年間も写真を撮ってきた「三級報道写真士」アルよ。



　珍さんの交配に・・・馬鹿ワープロめ、掛け合わせてどないせぇっちゅうんじゃ・・・荒廃・・・そりゃ、鶴居村はチョー侘びしい村だけんど、荒廃しちゃいねえよ・・・光背・・・馬鹿ワープロめが、珍さん、ホトケさんじゃねえぞ。強いて言うなら、ホットケさんじゃい・・・後輩に当たる部長が、「珍さん、最近出張してないですね。北海道なんぞ如何ですか？」とニヤニヤしながら尋ねられた途端に、珍さんの頭の中を、”ススキ野で飲み放題”、”スナックの美人ママと酒池肉林”、”タラバガニ”、”毛ガニ”、”ウニ丼”、”イクラ丼”、”ホタテ丼”、”毛ガニ入り札幌味噌ラーメン”、”ジンギスカン”・・・と、頭の中がバラ色になったのこと。<MARQUEE>ウニ、イクラ、カニの「三色丼」は最高アルよ　</MARQUEE>

　「イ、イ、イ、イクラ、ア、ア、ア、アイヤー、間違えた、イクヨ！」と二つ返事で答えた珍さん、口の中が唾液で一杯になりながら、「と、と、と、ところで、札幌の何処に行けばいいの？」、「札幌で吉永小百合のインタビューでも撮ればいいの？」、「それとも、社長のお供でススキ野巡り？」、「ひょっとすると、札幌ビール園でジンギスカン料理の撮影？勿論、撮影後はジンギスカン食い放題、ビール飲み放題、最後にススキ野のママ食い放題？」と、部長に畳み掛けたアル。



　その時、部長の目が細くなり、目の奥の方が一瞬怪しく光ったかと思うと、「釧路の原野でツルの撮影でんがな。イッヒッヒ。寒そうデンナア！」と冷たく言い放ったのこと。ア、ア、ア、アイヤー、珍さんの辞書には「北海道と言えばススキ野」としか書いてないのこと。ク、ク、ク、釧路のゲ、ゲ、ゲ、原野でツル？、そ、そ、そ、それは詐欺アル。エ？サギじゃなくてツルだって？そないな殺生な！釧路にスナック在るアルか？美人ママは居るアルか？原野で毛ガニは採れるのことか？昼間でも零下じゃ、冷凍ジンギスカンしか無いのことか？珍さん、冷凍ジンギスカンは嫌いのこと。

<MARQUEE>　　　　　ススキ野だって熊みたいなオンナも出るでぇ　</MARQUEE>

　珍さんは現在、５８歳と９カ月アル。このアルチュー・ハイマーのボケ・ヨレヨレ・オヤジに、「真冬の釧路に行け」と言うのは、「ダンハン、会社では、なーんの役にも立ちまへんがな。もう帰って来なくてもエエでんがな！釧路の原野でノタレ死にして、オジロワシかキタキツネの餌にでもなりなはれ」というのと同じことアル。ア、ア、ア、アイヤー、これ、いわゆる「肩たたき」アルか？珍さん、いくら５８歳とはいえ、肩凝って無いのこと。まだ、肩たたきは不要アル。



　それに珍さん、ここ１０年以上も毎晩欠かさず、焼酎を２合以上は飲んでいるアルから、酒焼けで常時、顔が赤くなっているのこと。最近は額が広くなり、さらには、頭のテッペンも薄くなっているアルから、皮膚が赤いのが透けて見えているアル。これ、まるで丹頂鶴そっくりのことね。丹頂鶴は「たんちょうづる」と読むアルが、珍さんの場合は、禿げているアルから、「丹頂ツル」アルな。「丹頂ツル」が「丹頂鶴」の写真を撮っても、ちーっとも面白くないのこと。どうせなら、ハゲタカの写真でも撮る方がマシのこと。ア、ア、ア、アイヤー、ハゲタカがハゲタカの写真撮る、良くないのこと。

<MARQUEE>　コンドルがいっぱい居るなぁ　 　コンドルが混ンドル・・・なぁんちゃって・・・</MARQUEE>

　珍さん、この仕事は断りたかったアルが、「今直ぐに会社を辞めるか、それとも、釧路で野垂れ死に覚悟で写真を撮ってくるか、どっちにしまんにゃ？万が一、生きて帰って来れたら、会社を辞めんでも済みまんがな。どないしまっか、イッヒッヒ！」と言われてしまうと、しがないサラリーマンの辛さ、「い、い、い、いのちを掛けて写真を撮って来ます」と返事をしてしまたアル。



　出張が決まってしまたから、珍さん、零下１５度という未体験の気温がどんなものか分からないアルから、カミサンに「ぼ、ぼ、ぼ、防寒着はカナダ産のトナカイの毛皮で作ったものじゃないと無理だ。帽子も北海道産のテンか、イタチ、キタキツネじゃないと、ハゲアタマが凍傷になる。そうなったら、とうしょうもない。ブーツはロシア産の白クマの毛皮で作ったヤツ、手袋はエスキモーが使っているのと同じ、アザラシの毛皮じゃないと無理だ。マフラーはノルウェー産の大ジカを使ったやつがいい。これ、ぜーんぶ買うから１０万円くれ。出張旅費では落とせない」と言ったアル。

<MARQUEE>　　　頭にタオルを被っとけばぁ？　</MARQUEE>

　カミサンは冷たく、



「そないなもん必要おまへんがな。１回つこたらオシマイでっしゃろ。ムダ、ムダ」



とまるで取り合ってくれないアル。珍さん、仕方なく、安物の釣り道具専門店「上州屋」に行って、店員に掛け合ったのこと。



「カナダ産でなくても良いから、トナカイの毛皮で作った防寒着下さい」



「ダンハン、なにを勘違いしてまんにゃ。ウチは安物で有名な上州屋でっせ。トナカイみたいな高級品があるわけ無いちゅうねん。ネコかネズミにしときなはれ」



「ネコネズミも嫌いだ。犬なら我慢するが」



「犬は中国人が喰うてしもて、毛皮にする犬がおまへんにゃ。ウットコにある防寒着いうたら、ジェーンブ、ポリエステルでんがな」



「仕方が無いから、それでいい。北海道産のテンか、イタチ、キタキツネの帽子は売ってるかい」



「ダンハン、ここは上州屋でっせ。人をからかうのも、いい加減にしとくれやっしゃ。ウチであつこうてるんは、ポリエステルの帽子でんがな。毛糸の帽子なんぞおいても、だーれも手がでまへん」



「じゃあ、ポリエステルの帽子でいい。しかし、これならいっそ被らない方がマシだ。通気性が悪くて髪の毛に悪い」

<MARQUEE>ハゲても知らんでぇ・・・　</MARQUEE>

「ダンハン、冗談言うたら困りまんがな。ハゲがそないなこと気にして、どないしまんにゃ。今更、手遅れでっせ。ハゲアタマには寒さがこたえまっせぇ！イッヒッヒ」



「ロシア産の白クマで作ったブーツは有るのかい？」



「ダンハン、ここは上州屋でっせ。人をからかうのも、いい加減にしとくれやっしゃ。ウチにブーツがおまっかいな。長靴なら有りまんがな」



「長靴なら家に畑用がある。アザラシの毛皮で出来た手袋は置いてるかい？」



「ダンハン、ここは上州屋でっせ。人をからかうのも、いい加減にしとくれやっしゃ。ゴム手袋なら有りまっせ。なんせ、ウチは安物の釣り道具専門店でんがな」



「釧路まで便所掃除に行くわけじゃないから、ゴム手袋は要らない。ノルウェー産の大ジカを使ったマフラーは有るかな。無ければ奈良の若草山の鹿でもいい」



「ダンハン、ここは上州屋でっせ。人をからかうのも、いい加減にしとくれやっしゃ。ポリエステルのマフラーしか無いに決まっとるやろ」



「じゃあ、ポリエステルの防寒着上下と帽子をくれ」

<MARQUEE>　　　　　　　　　ポリエステルは汗をかくでぇ　</MARQUEE>

と、いうことで、珍さん、たった５８００円の釣り用防寒着上下と３８０円のポリエステルの帽子を買ったアル。どう考えても零下１５度の気温に耐えられるシロモノでは無いのこと。仕方が無いアルから、寒い分はホカロンで補おうと、マツモトキヨシで靴底用と衣類用のホカロンを４日分買ったアル。



　珍さん、その晩は、「どの程度暖かいか試してみる」と買ったばかりのポリエステルの防寒着、帽子を身につけてフトンに潜り込んだアル。確かにポリエステルの防寒着は暖かく熟睡出来たアルが、帽子は通気性が悪いアルから、残り少ない髪の毛が蒸れて、翌朝になると、ペッタリと頭に貼り付いて、まるで”濡れワカメ”状態のこと。只でさえ少ない髪の毛が、数本ずつまとまってしまって、見る影も無いのこと。ア、ア、ア、アイヤー、元から見る影も無かったアルな。それも言うなら、「見るハゲも無い」だって？余計なお世話アル！



　珍さん、安物の防寒着、帽子、自宅に有った長靴、セーター、手袋、マフラー、ホカロン、下着などを詰め込んだスーツ・ケースとハスキーのクソ重い三脚をコンビニに持ち込んで釧路まで送り、その他のカメラ機材は自分で運ぶことにしたアル。あんな小さなスーツ・ケースでも釧路まで送るとなると、送料１６００円も取られたのこと。ア、ア、ア、アイヤー、こんなことなら、毛糸の帽子を買って、スーツ・ケースは自分で運ぶことにした方が良かったに違いないアル。





<MARQUEE>この続きはまた明天、ア、ア、ア、アイヤー、中国語で書いてしまたのこと！また明日！！！　　再見、再見、再見、再見、再見・・・これじゃ、中国人の淀川長治アルな・・・</MARQUEE>

釧路湿原の丹頂鶴（その２）

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　　　　　　　　　　珍さんのトラブル・グワイド「釧路編」・・・から抜粋（その２）

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<MARQUEE>珍さん、釧路に行ったアル、サブゥーーー！！！　 珍さんのダジャレはもっとサブゥーーー！！！</MARQUEE>

出張の朝は午前９時３０分・羽田発の「空飛ぶ大奥または空飛ぶ養老院・ＡＮＡ７４１便」に乗る為に自宅を６時に出たのこと。珍さん、こう見えても、（誰がどう見るっちゅうんじゃい？）部長待遇窓際カメラマンアルから、自宅まで黒塗りのハイヤーを呼びつけ、「運転手くん、ＡＮＡの出発ロビーに行ってくれ給え。もちろん、エコノミー・クラスの乗り場だよ」と頼むと、居眠りをしたのこと。



　自宅から羽田までは中央高速を使えば、大概のトラブルが有っても２時間有れば何とかなるアルが、万一のことを考えて３時間もみたのこと。ところが、こういう時に限って早くつくもので、午前７時にはＡＮＡのエコノミー・クラス専用受け付けに着いてしまたのこと。



　羽田空港の第二ターミナル・ビルは、つい最近完成したばかりで、しかも、ＡＮＡ専用アル。珍さんも初めて見るので、出発まで２時間程、隅から隅まで見物したアルが、ただのガランドウのビルで、レストランと土産物屋以外は特に見るものも無いのこと。５階には滑走路見物用の場所も在ったアルが、特に面白くも無かったアル。



　仕方なくレストランに入り、輪定植・・・なんじゃそりゃ？この辞書の作者は和食レストランで喰ったことが無いらしい・・・和定食を喰ったアル。まあ、実にまずくて高くて量が少ないのこと。飛行場に来る客は一見さんが多いとみて馬鹿にしているらしいアル。こんな店はさっさとつぶれろのこと。



<marquee behavior=alternate scrolldelay="100">　　まいどー！　エビフリャーもウメェーでよぉー</marquee>



　あっと言う間に、まずくて少なくて高い和定食を喰い終わってしまったアルから、早々とチェックインすることにしたアル。珍さん、カメラ３台、レンズ５本、ストロボ１台、充電器２台などが入ったケースと、４００ミリの超望遠レンズが入ったケースをＸ線検査台に載せたアルが、しっかりひっかかってしまたのこと。



　ケースの中身を全部引きずり出され、ひとつひとつがカメラやレンズであることを確認した上で空っぽのケースを再度、Ｘ線検査しているアル。ア、ア、ア、アイヤー、カメラの脇には、下着もクッション代わりに一杯入っていたのこと。北海道は温泉が有名アルし、雪や雨で下着が濡れることも想定されたアルから、パンツが５枚も入っているアル。



　ガードマンのネーチャンはパンツも１枚１枚引っぱり出しながら



「これ、中古品でんなあ。それにしても小さいパンツでんなあ。まるで子供用でんがな。これじゃあ、期待できまへんなあ、イッヒッヒ」



「珍さん、ズームレンズのこと。普段は２０ミリくらいアルが、いざ、戦闘態勢に入れば４００ミリになるのこと。２０倍ズームアル！」



「まあ、見栄張らんでもエエでんがな。そないなお客はん、ギョーサンおるでぇ。パンツは子供用でも、シャツはＬＬサイズでんな」



「腹が出ているアル」



　なんぞと、かれこれ５分くらいかかって、執拗に検査され、ようやく無罪放免ある。どこの空港に行っても不愉快な思いをする場面アル。



　出発ロビーで待つこと１時間で、ようやく珍さん、空飛ぶ養老院号に乗り込んだのこと。あとは相も変わらず気持ちの悪い作り笑いをする、行き遅れ・出戻りの空飛ぶバーサン達の登場で、ちっとも面白く無いアルから、機内の様子はカットして、次回は１時間半で釧路空港に着陸したところから続けるアル。

<MARQUEE>「JAL」は「ジャパン・アブナイ・ライン」の略らしいアル・・・　</MARQUEE>

釧路湿原の丹頂鶴（その３）

釧路空港の手前１０キロくらいの上空から見た北海道は一面うっすらと雪に覆われていたアル。かなり雪が深いことを想像していたアルから、安心半分、期待はずれ半分だったのこと。ツルの写真を撮るには雪があった方が間違いなく奇麗アル。



　飛行機から出ると、さすがに冬の北海道、足元からヒヤーーーーーッとしてきたアル。「いよいよ、真冬の北海道、それも根釧原野の吹きっさらしで野垂れ死にの時が近づいたなあ」と覚悟して空港ロビーに入ったアル。



空港ロビーでは、「歓迎　珍国際様」と書いたプラカードを持った美人が立っている筈と思いこんでいたアルが、プラカードを持っているのは不細工なネーチャンが一人だけだったアル。プラカードには「ツル観光ツアー」と書いてあったのこと。珍さん、「エ、ひょっとすると、この不細工なネーチャンと一緒に根釧原野で野タレ死にするの？冗談じゃない」と思ったのこと。しかし、珍さんが予約したのは、ヒッコリー・ウインドというペンションアルから、ちょっと違うアル。



　ロビーの外に出たが、それらしき人影は無く、ロビーに戻ると、さっきのネーチャンが作り笑いをして珍さんを見ているのこと。珍さん、こんなドブスと”行き倒れ”ならぬ”雪倒れ”になるのは真っ平御免アルから、無視したアル。しかし、しばらくすると、「ツル観光ツアー」のメンバーが揃ったらしく、旗を掲げたネーチャンを先頭に、ツル観光ツアー御一行様はゾロゾロとバスに乗り込んだアル。



　これで、飛行機から降りた乗客は珍さん以外一人も居なくなり、客を待つ人もゼロになってしまたアル。ア、ア、ア、アイヤー、珍さん、日にちを間違えて連絡したか、便名が違ったか、パイロットがよそ見していて別の空港に到着してしまたのかと、心配したアル。途方に暮れた珍さん、ヒッコリー・ウインドに電話したアルが、誰も出ないのこと。多分、空港に向かっている途中だろうと想像したアルが、確証は無いアル。このまま誰も迎えに来て呉れないと珍さん、釧路空港で凍え死にアル。

<MARQUEE>　釧路空港で死にたくなーい！！！　</MARQUEE>

　どうしようも無いアルから珍さん、空港の外に出て、誰か待っていないかと見に行こうとした時に、空港の外から一人の小太りで、ムクツケキ・オッサンが入ってきたアル。身長は１７５センチくらい、体重は９０キロを越えていると思われ、オレンジ色の派手なウインド・ブレーカーにコットン・パンツと、昼間でも零度という釧路にしてはかなりな薄着だが、靴だけは毛がフサフサと付いたカナダ産か何かのブーツを履いているのこと。



　ここまでなら、何処にでも居そうなオッサンアルが、この巨漢が頭に赤と白の派手なバンダナを巻き、口髭が濃く、普通のメガネに後付けするタイプの赤いサングラスをしているのこと。それも、サングラス部分を上に跳ね上げ、横から見ると近眼のレンズとサングラスの赤いガラスが、”┌”の形になっているアル。



　「ウッヒャー、胡散臭いオッサンだなー。まさか、このオッサンがヒッコリー・ウインドのマスターじゃないだろうな。もし、そうだったら、他のペンションにしよう！」と思ったアル。幸い、オッサンは機内預け入れ荷物の引き取り所の方へ行ったアルから、「あー、違ったか。安心した」と思った瞬間、オッサンが振り返って、「珍国際さんでっか？ワテ、ヒッコリー・ウインドの安藤誠でんがな。イッヒッヒ」と声を掛けてきたのこと。



　ア、ア、ア、アイヤー、珍さん、安心しきっていたアルから、咄嗟に、「いえ、私は珍宝小です」と嘘が出ずに、「そ、そ、そ、そうです。宜しくお願いします」と言ってしまたのこと。ア、ア、ア、アイヤー、万事窮す。英語で言えば　Every things is tea pot・・・馬鹿辞書めが！こんな非常事態に「急須（きゅうす）」でお茶なんか飲んでる場合か！・・・万事休すのこと。てっきり、ペンションの美人オカミが来るとばっかり思いこんでいた珍さん、オカミどころかオオカミみたいなオッサンが来て、理想と現実のギャップに打ちひしがれたアル。



　しかし、「そ、そ、そ、そうです。宜しくお願いします」と言ってしまった以上、後には引き下がれないのこと。仕方なく珍さん、その安藤氏の車に同乗してペンションに向かったアル。安藤氏は「これから、ヒッコリー・ウインドに行く前に、鶴居・伊藤サンクチュアリで撮影しとくなはれ。昼飯を喰うてる時間は無いよってに、途中のコンビニで弁当でも買（こ）うてきなはれ。メシ喰うテェないと、釧路はゴッツー寒いでっさかい、凍え死にまんがな、イッヒッヒ」と言うのこと。

<MARQUEE>弁当喰うなら「三色丼」にしとくれやす・・・　</MARQUEE>

　途中のコンビニでに寄ったアルが、東京では聞いたことが無いコンビニで、店内にはロクな食い物が無く、セブン・イレブンのオデン、アンマン、肉マン、ピザマン、イナリ寿司など、珍さんがいつも食べ慣れている物は一つも無かったアル。珍さん、パンと牛乳を買ったアルが、この後すぐに撮影にかかったアルから、結局これはヒッコリー・ウインドまで食べる暇が無かったのこと。



　山道を飛ばすこと１時間で、目指す鶴居・伊藤サンクチュアリに着いたアル。珍さん、防寒着などは宅配便でヒッコリー・ウインドに送ってしまっていたアルから、軽い防寒着と革靴のまま、撮影を開始したアル。まだ１１時頃だったアルから、暖かいので、珍さんは、「なんだ、これくらいの寒さはどうってことないな。餌付けの時間が２時だと聞いていたが、それくらいなら軽いもんだ。釧路がなんぼのもんじゃい」とタカをくくっていたのこと。



　さっそく、２００～４００ミリの最新式ズーム・レンズに１．４倍のコンバーター・レンズを装着しハスキーの三脚にセット、他に８０～２００ミリ・ズームと２８～７０ミリ・ズームを付けたニコンのデジタル・カメラ３台を構えて撮影に取りかかったのこと。



　こういう場所にはアマチュア・カメラマンが多くて、ロクな写真も撮れないクセに、機材にだけはこだわり、他人の機材にも異常なまでの興味を示すことを知っているアルから、少しハッタリをかます為に、わざわざ重たいハスキーと、ストラップに目立つように、「Professhional Photographer」と書いてあるデジカメを３台も使ったアル。

　実を言うと珍さん、プロ・カメラマン歴３５年アルが、４００ミリ・レンズ、しかも１．４倍のコンバーター付きなんぞという、長いレンズを使うのは初めてアル。デジカメは同じ焦点距離のレンズを使っても、フィルムレンズの１．４倍の長さになるのこと。



　　４００×１．４×１．４＝８００

<MARQUEE>　ににんが４、にさんが６、にしはハゲ・・・　</MARQUEE>

　アルから、８００ミリ相当になるアル。３００ミリまでしか使ったことが無い人間が、いきなり８００ミリを使うのは、かなり大変のこと。それもツルは、何処から現れ、何処に飛び去り、いつ飛び上がって、いつ着陸するか皆目見当が付かないアル。



　しかし、どんな困難な状況でも、必ずしとめるのがプロの技。何処から飛び立とうが、フイにヤブの中から飛び出そうが、遥かかなたに着陸しようが、一発でモノにするのが、プロ・カメラマンのこと・・・の筈アルが、珍さん、「ア、ア、ア、アイヤー、急に頭の上を飛びやがって、そんなの撮れるかよ。飛ぶなら飛ぶと声を掛けろろよ！」だの、「ア、ア、ア、アイヤー、そんなに遠くに着陸したら８００ミリだって足んねぇよ」だの、「ア、ア、ア、アイヤー、２羽同時に鳴くなよぉーーー。ＡＦのピントが２羽の間のバックに合ってしまってピンボケだぁぁーーー！」と七転八倒のこと。



　第一、暖かいと思ったのが大間違いアル。２時間も原野に動かないで立っていると、靴の中のホカロンなんぞ、全く効かなくなってくるし、アクリル製の帽子は被らないのと一緒、ツリ用のジャンバーじゃあ、裸同然で、あまりの寒さに頭痛どころか、吐き気まで催してくる始末のこと。安物の手袋は無用の長物で、ただでさえ、指先が長すぎてシャッター・ボタンを押しにくいのに、指がかじかんで、もう、どうにもならないのこと。

<MARQUEE>　再見　</MARQUEE>