めちゃめちゃ

追伸さっきの私の文章は自分でも？？となる位にめちゃめちゃはちゃめちゃ支離滅裂で、何だか意味伝わらない文章になってしまいました。あーちゃんごめんなさい。実はあれを書く前に、三十分ぐらい時間かけて書いた文章を送信直前に間違って消してしまったので、書き直してたらまとまらなくなって、結局そのまま載せてしまったので、訳わかんなくなってしまいました。ごめんね。
結局書き始めたきっかけは、ため息は確かにあまりたくさんつきたくはないかもだけど、ため息もため息の意味があって、無理をしてる自分を自然に緩めて癒してくれる大切な自然の無意識な行為だから、晴れだけでなく雨の日も愛せるように、ため息も愛せるやさしさにまんまる君をつなげられたら（それくらい愛らしく描けてたから）、もっとステキだなと思ったから書いた気がします。
もちろんため息を減らしたいという前向きなあーちゃんのことがまず大好きだという前提がある上でです。やっぱりうまく書けないな（笑）。
まあ小難しいことは気にしないで、楽しくぜひたくさん絵本作って発表して下さい。ではおやすみなさい！
ミッキー

まんまるくんとえりかちゃん。

あーちゃんこんばんは。
結局所用に追われ、すぐコメントするといったのに、遅くなってしまいすみませんでした。

ではまず、まんまるくんについて・・・。

まんまるくんはすごくいいなあって思いました。
ため息から生まれたまんまるくんというのがすごく繊細でやさしいあーちゃんの心の美しさを感じました。他から生まれたまんまるくんをいろいろ想像したのだけど（涙とか、あくびとか、寝息とか・・・）、やっぱりため息以上のまんまるくんは思い浮かびませんでした。

まんまるって温かいイメージだけど、ため息ってちょっと切ない・・・。きっとたくさんは生まれないでほしいという気持ちもあーちゃんの中にはあったのかもしれないけど、でもまんまるくんってやっぱりなくてはならない存在だと思う。

雨とか夜とかの存在にまんまるくんは似ていると思う。癒しとかやさしさの様に。
みんな普段はやっぱり晴れのお日様を願ったり、明るい昼の光に感謝しているけど、でも雨や夜の影の存在があるから、毎日が、命が続いていけるんだよね。

張り詰めてしまった糸は切れてしまうように、命を失った物体が硬くなっていくように、絶対にゆるめることや、やわらかくすることも生きていくためには必要なんだよね。ただゆるいだけ、やわらかいだけの人生は物足りないから、だから張り詰めたり、自分を固めていくことも私たちは心では求める。そういう矛盾しながらも共存している私たちの心のあたたかさややさしさ、かなしさ、切なさ、そしてうれしさみたいなものを、たった一枚のあーちゃんのまんまるくんの絵から、私は無意識に感じた気がする。だからこそ、そんな素敵な愛すべきまんまるくんを誕生させたあーちゃんの心がすごく素敵だなと私は本当に思いました。やっぱりあーちゃんは特別な人なんだよね・・・。あーちゃんはやっぱりすごいよ！！

そんなわけで、もちろん絵本全体を見たいと思います。楽しみにしています！！良かったらぜひシリーズ化を希望するかもしれません・・・笑！！

あとはろうそくの炎は、便利になりすぎて電気に囲まれてしまった私たちの心がきっと癒しとして、どこかでその優しい炎の光を求めているのかもしれないね。ピュアな自然の中の記憶を残すあーちゃんだから、余計に眠りにつくために、必要としているのかなって思いました。まあ理屈ぬきに・・・キャンドルきれいでした。

さて最後に、えりかちゃんですが、まずは教師になれそうなことおめでとうございます。教職免許を取れても、なかなか教師の職につくのは大変な時代は今でも変わらないと思うから、すごく頑張ったのだと思います。やっぱり求人数とかが違うのか、熊本・九州ではなく関東に来ることになったのかもしれませんが、でもあーちゃんにはすごくうれしいことでしょうね。やっぱり郷里の友人は、東京に出てきて頑張っているからこそ、余計うれしい存在でもあると思うから。
東京ではあーちゃんが先輩だと思うから、お互い、必要なときには支えあい、そしてうれしい時にはより楽しく、素敵な関係を続けていかれることを祈っています。
えりかちゃんもかわいい感じの方ですね。それでいて、やっぱり先生になる方だからしっかりした雰囲気も感じます。あーちゃんはやっぱりお友達も素敵なんだなっとあらためて思いました。では今日はこの位にします。

ミッキー

人生のＸデーまで・・・意志の上にも三年。

あーちゃんおはようございます。
ごめんなさい。また数日仕事でクタクタになっていて、あーちゃんの素敵な話しにコメントすることができずに、疲れてうたた寝して夜中に目覚める日が続いてました。
今日はおやすみなので、コメントはあとで落ち着いて書きますが、その前に夜中目覚めて、今まで二度寝ができずに、真剣に考えていたことを少し書きます。
今のあーちゃんを見ていて、夢を持って、自分らしさをちゃんと確立しようと日々まっすぐ歩いていて、それがすごくまぶしく思えていることは何度か書いてきたと思います。

私の二十代もあーちゃんに負けない位キラキラ輝いていました。
環境問題に出会い、真剣にどうしたら解決できるだろうとたくさん勉強した。姉の挫折に出会い、後悔のない自分に正直な生き方をしようと、周りの反対や不確定な将来の不安をはねのけて、自分が信じた夢を目指して、北海道に渡り、地方の現実も肌で感じながら、幸せな出会いをたくさんして、自分の故郷と呼びたい場所を見つけて、青春と呼んでいいと思えるような一途な恋をして、そして三十代で夢を現実にしたいと二十代最後の一年を海外で過ごし、自分の夢の形の具体的な姿をたくさん感じて、そしてそんな青春の二十代を締め括るような最高の三十歳のバースデーを異国で一期一会の仲間と過ごした。間違いなく私の二十代はキラキラに輝いていました。

三十代は夢を形にしようとして、現実の中でもがきあがき苦しみ悩み、ちょっとだけ笑ったそんな時期になったかもしれない。仕事も数えきれないほど替わった。つかみかけた夢は私の地力が足りなくて、継続できる何かがまだ足りなかった。帰るはずでなかった場所に帰り、夢からは一歩遠ざかった。家庭を作りたかった。何度も恋をした。でもやっぱり自分にきっとずっと一緒に生きていきたいと思ってもらえる魅力が足りなくて失恋ばかりの三十代だった。新しい友人は作れなかった。二十代までに得た多くの友人は、家庭を築く大切な時期を迎える中で、何となく、少し遠くの昔なじみ位の関係になっていった。もし私がきちんと夢である宿主になっていれば、私もきちんと家庭を作れていれば、これからみんなが第二の故郷のように北海道へ来てくれる時期を迎えられたであろうに、でも今の自分の状況ではそれはまた不確定な未来になってしまった。迷いと混沌の三十代。足りなかったのはやっぱり自分力だったと思う。だが、そんな今の中で、もし手に残ったものがあるとすれば、キラキラ輝いていた二十代の記憶と、家族を想う気持ち、そしてこんな今でもやっぱり大好きだって言える人がちゃんといること、十代の頃から変わらないようなまっすぐに好きだって言えるような素敵な君に出会えたこと。挫折をしながらの三十代だけど、小さな幸せにはやっぱり恵まれていたと思う。やっぱり感謝だと思う。

だけどやっぱり来年には四十代に突入するのは事実だ。そんな私なのに、まだ家族をきちんと養える仕事を手にしていない。私を一番だと想い続けてくれる大事なたった一人の最愛の人がとなりにいてくれるそんな家庭を築けていない。私は普通のひとよりすべてが十年くらい遅いのかもしれない。
それは決して悲しいことではないのだけれど、やっぱり肉体はいつか土に帰るために生まれてくるという不思議な存在だから、私達にはこの世に今の肉体が存在していられるタイムリミットがあるのだから、そしてたった三百年前までは、人生五十年と言われていたのだから、私は無意識に何かにあせる時が最近やってくる。

やっぱり最愛の人と家庭を作りたい。そしてお互いの夢を語り合い、尊重しあい、そして形にしていきたい。やっぱり私はいつか地方に帰りたい。農的生活がしたい。そして例え一部であっても趣味であっても形はこだわらないから、私の職業はと聞かれたら、旅の宿主ですと答えられる私でいたい。

私の青春時代を輝かせてくれたのは、旅の出会いだった。かけがえのない多くの人に、自然に、そして時間に私は出会い、たくさんの幸せをもらったから。
網走・阿蘇・那須・ニュージーランド、またはまだ見ぬどこかかもしれないけど、私が出会えたような旅の時間を次の世代にも感じてもらえるそんな空間を私は作りたいのだ。民宿・バックパッカー・無料宿・・・形はなんでも構わない。オーガニックガーデン・パーマカルチャー・自給自足・シンプルライフ・・・見栄ははらずに等身大の自分をそのまま見てもらいたい。家族と私がそのまま生きている姿それが旅の姿なのだから。

そのために私は自分を頑張らせる為の現実の期限を作るべきだと思った。私のＸデーを今の自分の目標・支えとすること。

だから私は今ここに宣言します。

「現在から三年後、2011年11月（11日頃）に、その時に一番大切な大好きな人に結婚の申し込み、プロポーズします！！」

直接か電話かメールか、またはblogコメントになるかわからないけど、できればきちんと会ってプロポーズできたらいいなと今は願っています。
このＸデーの為に、今を頑張りたいと思います。もしそのＸデーに好きな人がいなかったら一生独身かもしれませんね（笑）！

だから、できればあーちゃんあと三年だけは結婚しないでね（爆）。
YESかNoかは自由なので・・・。

もちろん、三年後あーちゃんより大切な人がいたらごめんなさい。まあでも三年は絶対結婚しないから、その時に逆プロポーズしてくれても（告白する方がよければ）私はオッケーですよ！とか言って（笑）。

今は妄想になってしまうので、この位にしますが、Ｘデーについては真剣なので、ともかく日々を大切に頑張ります。石の上、意志の上にも三年でね・・・。

朝になってしまった。では今日もあーちゃんにとってステキな一日になりますように・・・。

ミッキー