春よこい

なんかもぅ昨日は衝撃すぎて、

茫然自失って感じで。

まぁなんとなく関東の様子を見てたら

そういうことになるかもなとは思いつつ。

でも実際ダメになって。

それがまさか｢中止｣

という結果になるとは。

なんというか、頭の片隅にありつつも、

それはきっとなくて延期でって言い聞かせてた

ってところもあったかもしれない。

だから、全てが無くなったと知った時

手が震えるほどショックで。

これは本当にしょうがないし、

誰が悪い訳でもない。

辛いとか、寂しいとか

やっぱり当たり前の感情で、

それを言うと決断した人に対して責めてるみたいな雰囲気もなんか嫌だし

それは誰かが悪くて言っている訳ではなくて、

(強いていえば悪いのはコロナ？！)

ただ単に会いたくて寂しい、

それだけの感情。

それは大好きなゼトリオだけに限らず、

好きな人、大切な人

そういう人に会いたいけど会えない

だから寂しい。

ただそれだけ。

その感情は｢ふつう｣ではないのかな？？

それを言うことが強要になるとか、

おしつけとか、

みんな同じじゃないんだから

って思う人もいるのが反対にびっくりして、

会いたい人に会えないことが

寂しいって思うこと

それが

ふつうじゃない人がいるんだとか。

これが今、こういう事態だから

そういうことを言ったら不謹慎？？

って言うことであるのなら、

それはまた違うような。

会いたい、

寂しい。

そういうのがなんでいけないのか。

頭の中でぐるぐるぐるぐる。

結果、私の文章力のなさが悪いんでしょうよ（笑）

まぁ、人のふり見てわがふりなおさないといけないかな。

といいますか、元々は

沢山恩恵受けてるから、

この事態で辛くなるのはおかしいとかいう

そんな感情の人がいることにびっくりして、

勢いで呟いたことだから

文章も足りてなかったんだろうけど。

沢山幸せや楽しいことを与えてもらったからこそ、

もっと会いたくて、

その音をもっと聞きたいと

思うのが当たり前の感覚では無いのかと思っただけで、

この事態でそういう感情を持たない方が

ちょっと不思議。

辛くないとかほんとに？！

辛いって言うことは悪なのか？！

ホントなら駄々っ子みたいに

ライブ行きたい行きたい会いたい会いたい！

やだやだやだやだやだやだ！！！

って言えたらほんと楽なんだろうけどね（笑）

そんなのみんな大人なんだから分かってるし

そんなこと言ったからと言ってどうにかなる訳でもないことくらいみんな分かってるから言わないだけで。

でも

やっぱり

しつこいようですが、

大切な人

好きな人に会えない

だから寂しい。

そのことだけは我慢できないから言います（笑）

私の言いたいことはそれだけです。

祝！！30周年

ましゃデビュー30年目突入

おめでとう！！

私のファン歴も、それに近くて、

BROS歴も25年。

一体いくらましゃに貢いできたのか（笑）

きっと数年前までは30周年

盛大にお祝いするつもりでいたけれど。

結果記念日のライブはなくなり

まぁ、それがなくても随分私の気持ちも

こんなような事になっちゃってはいますが😅

でも長年の培ってきた思いは変わりませんよ。

大好きな気持ちは変わらないけど、

それよりも大好きな人ができただけ（笑）

記念の稲佐山も今年はお留守番することに決めましたが

今までの3回は

私にとっても大切な思い出。

ましゃのおかげで、たくさんの仲間もできたし、

色んな場所に行って、

楽しいことも沢山あったし。

私の人生の半分はずっとましゃだった。

この先どういう形になるかは

私も想像してたものとなぜだか変わってきてるけど（笑）

これからも良い音楽をたくさん届けてくれるのを見届けていきたいと思ってます

いつまでも元気で、

そして、変わらずかっこいいましゃでいてください！！

2020TDL ドリーミング・アップ!

今日はたまたま一日休みだったので、

わんこのお供え買ったり日頃できない用事をさっと済ませ

午後からはなんとなく家でまったりと。

お見送りするのは木曜に決まったので
それまでは家でたくさん話しかけて最後の時間を過ごそうかと。
仕事もあるしそんなに時間はないけど・・・。

ここのところ痴呆で夜になるとウロウロウロウロしていたけど、
それがなくなって、ホッとしたような、
なんだか気が抜けたような。

静かな夜です。

ゴマのときみたいに病気に気づかなくてごめんね

というような罪悪感はそんなになく、今回はある程度覚悟していたので
前ほどの落ち込みは少なくて
色んなものを受け入れれないような状態ではないので、
なんとなくずっとゼトさんの独演会の音を流しながら
時間を過ごせてます。

 

にしても夜がながい（笑）

たまたま一日フリーの休みだったから
ほんと夜が長い。

 

何していいか良からない（笑）

 

ということで写真最後のひとしぼり。

 

2日目のランドは友達親子二組と一緒にインしましたが、
なかなかの雨模様。

パレードショー関係はほぼ全滅に近かったので
いちにちアトラクションメインでがっつり遊び倒しました。

 

それはそれで1人インではできない遊び方だったので楽しかったですけど〜

長年いってて初めてのったアトラクションとか、
楽しかったよ。

 

そして、奇跡的にお昼の時間だけ雨が上がって開催された
「ドリーミング・アップ!」

雨バージョンでキャラクターやダンサーさんたちがところどころカッパを着てたりしてましたが
それはそれでレアということで（笑）

 

空いてたので最前列で見れて、
一緒の友達も喜んでました。

よく考えたら私も初見だった。

今度は晴れの空の下みたいなー。

 

 

 

 

またお別れ

もう、3.4年心臓悪くてずっとお薬飲んでたけど、

そんなに急に悪化する訳でもなく、

ここ1年くらいは目もほとんど見えてなくて、痴呆も酷い感じではあったけど、

それでも何となく元気にやってたけど

もう15歳。

最近急にやせ出してどんどんガリガリに痩せてきてて、

食欲はあったけど、

もうそろそろなのかなと少しは覚悟してたけど、

こういう日って本当に急に来るもので。

ここ1週間くらい下痢が続いて薬飲んでたけど食欲も落ちてなかったし、ぐったりしてたってわけでもなかったんだけど。

今日も仕事に出るまではそんなに悪い感じはなかったのに

仕事中妹からのLINEでもう今夜が峠だと告げられて。

夜に4時間ほどの点滴ということで

それで様子を見るということで待機。

先程先生から連絡あり、改善しないし

蘇生の手当をしてももう可愛そうかなということを言われ。

確かにもうその時が来たんだなと、

静かに眠らせて上げることにしました。

今年に入ってごまが旅立った頃から、

お父さんもそろそろ覚悟する頃かなと思ってたけど、

やっぱり立て続け過ぎて辛い😭😭😭

ここの所本当にいいことなくて気持ちも上がらないタイミングで

わんこがまた居なくなるとか

ほんと辛い。

長く一緒にいてくれて本当にありがとう。

あっちでごまと沢山遊んでね。

何したらいいの～

ずーっと何か次の予定に向かって日々生活してきたから

先の見えない毎日に

何を目標に頑張っていいのか分かんなくて。

一応まだどうなるか確定してないライブはある訳だけど、

それもどうなるかはわかんない訳で、

それまで無くなるんではないかという

恐怖とか。

そんな毎日で、

時短になってる仕事おかげで時間を持て余すわ

暇だから疲れないし、

何をやっていいのかわかんなくて

早く寝ようとしてみても、

夜中に何回も目が覚めたり

何か色々が空回ってる気がして

ほんと辛い。

なんなんこの空虚な感覚

意味無くボーーーっとスマホのカメラロール見てると、

、たくさんのヒイさんゼトさんがいて、

無性に会いたくなりすぎて

辛くなって閉じる。

そんなことの繰り返し

早く元の生活に戻りたい(;´༎ຶٹ༎ຶ`)

楽しいが無い毎日の夜は

ほんと寂しさだけが募る

2020TDS ハロー・ニューヨーク2回目

ちょっと間あきましたが、ディズニー。

 

1回目のハローみてとっても楽しかったので

その足で次の回の行列に並んでみる。そんなにひどい行列ではなかったので
席は3列目あたりの真ん中ゲット。

このショー通路路にキャラクターたちが来るので、
意外に真ん中の方を取らないで、あえと通路脇の席を取られる方が多くて、

真ん中は意外に空いてたりする。

 

本当に華やかでもあり、
参加型で一緒にボール回したり、

ちょっと笑いもあったりして

めっちゃ楽しいショーでした。 

 

みんなによしよしわしゃわしゃされるプルートかわいい。

ミッキーとプルートのコンビ最強〜

 

 

 

今はじっと

もぅ世の中が大変なことになりすぎてて、

何を書いてもマイナスなことしか言えない気がして、なんとなく避けてたけど

やっぱり辛くなると吐き出したくなるわけで、

TwitterやFBではあんまり暗くなるようなことは言いたくないし、

とは言っても日々愚痴的なことはつい言っちゃいますが、

意識してネガティブな事は言うのはやめようとなんとなく心がけてはいるのですが、

やっぱりこの状況はどんな人だってストレスたまりますよねーー😓😓

個人的にはコロナ的なことはそんなに怖いとか思ってはなくて、

そもそも風邪もひかないし、

インフルとかもほとんどなったことないし、

特に意識して日々予防とかもしてないし（笑）

そんなだから、コロナについてもそんなに

恐怖には思ってないけど、

さすがに世間の騒ぎっぷりに

違う意味の恐怖を感じてきてるのは事実。

仕事が暇になってる人や、

子供のことで困ってる人が近くにいたり、

ネットみても色んな物が足りなくなったり

感染の恐怖のあまり、喧嘩したり揉めたり

他人に辛く当たってる人がいたり。

人間の浅ましさを垣間見て辛くなる。

ライブの中止、決行についても

辛辣な言葉で反論したり。

これとか、ほんと何が正解なんてほんと分からないし、

やったからと言って否定的な事言ったり、

やらなかったから、悲観的になったり。

もぅ、そんなに揉めたりするのを見るのがほんと嫌。

確かに私も相当なショックでした。

なんと言っても、

人生で1番の濃縮な10日間。

地元米子での待ちに待ったライブ。

みんなも待ってたライブハウス。

最前列3連発、しかもほぼゼトさん前。

こんなにも気持ちが上がるもの全て取り上げられたわけだから、

ショックじゃない、しょうがない。いまはがまんする。

って嘘でも言えるようなそんなに冷静にはなれないし大人でもない。

でも、ほんと誰が悪いわけでもなく、ましてやゼトリオを責めるようなことでもなく。

この気持ちをぶつける所がないから

フツフツと辛いわけで。

とってた休みもキャンセルして

普通に仕事しててもやっぱり心は辛くて。

こんなにも依存してたのか。

こんなにも彼らの音楽に満たされて日々過ごしてたのか

といまさらながら思い知らされたわけで。

この感じがいつまで続くのか？！

今日でおわり！！！みたいな境界線があるようなことでもないから、

じわじわとこの感じになれていくのか、

じわじわとウィルスが消えてくれるのを待つか。

コロナは恐怖じゃないけど、

ほんと先が見えない恐怖。

人間がギスギスする恐怖。

早く落ち着いて欲しい。

今は、じっと待ってるしかないのだけど、

何か一つでも約束できるものがあると

心の支えになるのになとか思ったり。

早く日本が元気になって、

いつも通りに賑やかになってくれるのを祈るばかり。

こんな日に投下されたヒイさんのツイートにどんなに心強さを感じたか。

ヒイさんも音楽やりたいだろうな。

でも一緒に耐えて頑張ってるんだろな。

早くみんなの前で大暴れしたいだろうな。

同じようにヒイさんも辛い思いをしてるんだよね。

私だけじゃない。

みんなも。

トリオの3人も。

だから、今はしっかり心を強くして。

当たり前に思ってた楽しい毎日は、

やっぱり当たり前じゃなくて奇跡の日々だったんだなと。

今回のことでよくわかった。

全てを失ったわけじゃないし。

また、きっとこれ以上のことだってあるって信じて。

もぅ少し待ってみよう。

明日は未練がましくならないよう

早速払い戻しいってきます。

幻となった記念のチケット😭